笑话大全 爆笑（第2864期）。别既像你又像我、都弄错了、曾经我借了一个人的钱、有点冷、要什么、内涵笑话一艘船 失事后的情结等笑话50则。

1、【别既像你又像我】白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”。

2、【都弄错了】从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：你是我见过的耳朵最聋的人。空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。

3、【曾经我借了一个人的钱】曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

4、【有点冷】有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?”医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.”两个月後,他们又见面时,医生问:“性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.”。

5、【要什么】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”。

6、【内涵笑话一艘船 失事后的情结】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。解释：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，他们整日轮、奸女人一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了男人们只好轮、奸女人的尸、体一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了男人们只好互相捅屁股一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了男人们就继续奸、尸一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

7、【打扫卫生，瞬间邪恶了】老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）

8、【同学们还有什么疑问】老师：同学们还有什么疑问？我：老师第X题没明白！老师：一看你就没认真听讲，我讲过多少遍了，这种题还用讲吗？你平时到底听讲没有？还有什么题吗？同学们：没了。

9、【迟到的原因】我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”"

10、楼主：有没有想到一个人你就想哭？回答：有，债主。

11、【洗手间】改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。

12、【BBS硬盘维护】“五一”后对运行SMTHBBS的SUN工作站作例行维护，发现机箱下面有渗出的水，大惊，于是打开机箱对器件逐个检查，似乎是硬盘在漏水，湿漉漉的。拔掉连线卸下硬盘，拿回宿舍放在洗衣机甩干桶中甩干十五分钟，收集到半盆水，似乎闻到有“雾灵山”的味道。仍不放心，请化学系的同学拿到他们实验室，110摄氏度烘箱内烘干二十四小时至恒重，发现硬盘减重221.9克。装回SUN中，渗水现象消除，系统运行正常。

13、【我要把真相告诉她吗】晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

14、【你要是不愿意学长就来帮我了】学弟:你愿意做我女朋友吗？学妹：不愿意，除非……学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！学妹：好吧好吧，我愿意……

15、【我们老实男人招谁惹谁了】为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了！

16、【朋友上非诚勿扰】朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历，不多久她就接到电话通知去面试。临去前一晚，大家小聚。一朋友问：“去面试的时候，人家问你为什么来，你准备怎么回答？”大家觉得这是个好问题，纷纷开始思索。这时，只听旁边一个销魂的声音说：“你就说，导演，我想红。”

17、楼主：说说你做过让你很后悔的事情？回复：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！

18、【这倒霉的孩子】超市见一个收款员在认真的数一堆硬币（差不多有几百个，好几盒）。这时，一孩子边跑边唱:门前大桥下，游过一群鸭，快来数一数，24678只见收款员无奈的将好不容易数了一半的硬币倒回重数。

19、【回家之路】警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

20、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”?下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

21、【科学研究要不怕脏】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

22、【哭笑不得的搞笑爸妈】1、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”2、“妈，今天我班一同学把我笑尿了”“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”3、“妈，你知道张小娴吗？”“知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗？”“我的妈呀，那是曾小贤！”4、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？我说：在外面随便吃了点。老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。我……5、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

23、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……

24、【尿喝多了，酒就多了】县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”

25、【【我的脑残童年】】记得小时候跟老爸他们去吃饭，叔叔们吃罢要我去拿点卫生纸（餐巾）擦嘴。我小时候嗓门也大，就冲着服务员阿姨喊： ‘阿姨，我叔叔要你拿卫生巾来擦嘴……’ 那一刻餐厅好安静……

26、【主客移位】一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”

27、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……

28、【敢紧给我起床，休想逃避考试】早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”我：“你们什么时候第一节课改自习了？”谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

29、【加油添醋】“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

30、【唐僧发的帖】唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

31、【熊孩子是这么来的】70后小时候吃的熊仔饼，不就是熊孩子饼的意思吗？现在的熊孩子大都是70后生的吧？

32、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

33、【但是我怀孕了】1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。2、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”包子还要吹嘘……这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼……3、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

34、【那是他不会打】两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”她：“屁，那是他不会打。”

35、【搞笑In语签名档】长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

36、【把爸爸给他算了】妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。孩子：把爸爸给他算了。

37、【这男生，这叫一个霸气……】某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”。

38、【不要变成驼子】跟家里打电话，老妈语录：“站着时不要弯背，座着时不要驼背，睡着时不要躬背”爸爸说：“总而言之，言而总之，不要变成驼子！”我：“……”

39、【瞎猫为什么遇上死耗子的来源】一老鼠病入膏肓，已经奄奄一息了。弥留之际，儿子问他还有什么遗愿。他想了想说：“我唯一的遗愿就是死后把遗体捐献出去。”儿子问：“您放心，我一定满足您的遗愿。可是您打算把遗体捐献给谁？”他不假思索地说：“就捐给那只还没解决温饱问题的瞎猫吧！”。

40、【母朱尚书】姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

41、【听 谁 的】“孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”

42、【贴膜技术好】拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃

43、我：最近怎么不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。

44、【老公刚告诉我】今天在停车场，看到一辆不知啥车标的车蹭了辆捷豹，捷豹车主正在看受损情况，说可能要修一万多，他老婆在边上不知在嘟囔着啥，好像是怪那车的司机蹭了他们的捷豹！LZ好奇百度了下“车标T”，我去，人家那辆特斯拉比你捷豹还贵来着，呵呵，没文化害死人啊

45、【俏皮话都成了脑筋急转弯】不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

46、【三国西游混搭冷笑话】刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗”张飞说：“大师兄说得对”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干”张飞又道：“二师兄说得对”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

47、【好意】妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”

48、【失火】一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。

49、【我是充话费送的】妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点……”我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。

50、【言传身教】一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“……，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？爸你刚说啥？！！！”。