笑话大全 爆笑（第2838期）。傻女的银行取钱经历、外热内冷的二货冷幽默、最牛X的诸葛亮[爆笑]、总有一些马思想另类、有同感的顶哦、中国人的山寨生活等笑话50则。

1、【傻女的银行取钱经历】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"".然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:""你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：""人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"" 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句""高调""就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:""取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的""主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教""高招"",主管当时是这样对女患者说的: ""我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:""农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱。

2、【外热内冷的二货冷幽默】1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”2、A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？……打的过瘾！”4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？二货朋友：我一直在等你的第九个电话！……你妹

3、【最牛X的诸葛亮[爆笑]】曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。

4、【总有一些马思想另类】总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

5、一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

6、【有同感的顶哦】很多年一直困惑警察叔叔抓人为什么大张旗鼓拉着警笛。怕坏人听不到？有同感的顶……

7、【中国人的山寨生活】早晨起床之后头皮很痒，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅牛肉面，抽一支中毕香烟。饭后穿上报喜乌的衣服，含着一块大白免奶糖下楼，走进了家福乐超市，商品琳琅满目玉老吉，娃娃哈，脉劫，蒙午还有丑粮液呢！超市旁边的背德基也开业了！

8、一个老太太去银行取钱，把卡给了服务人员，说姑娘我取2000块钱，服务人员说，2000以下请到自动取款机办理，老太太问为什么，服务人员不耐烦的说是规定，没事就走开，后面还有排队的呢，说完把卡扔给了老太太。老太太什么也没说，把卡又扔给服务人员，取30万，服务人员给取了。然后老太太从里面点出来2000放到包里，然后对服务人员说，存298000，当时服务人员的脸就绿了……哈哈，有钱？？就是任性。给力？？

9、【二货媳妇一枚】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

10、【萤火虫为什么不发光】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”。

11、楼主：说说考试的时候最悲剧的是什么？回复：当你看到一道题目不会做，模糊的记得老师讲过，清晰的记得自己没听过。

12、【疯传的520告白日幽默段子】1、有人问我520怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。2、520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价 小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。3、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。4、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！5、教务处关于5.20告白日的通知第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力。第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根，做得大事”优良传统。第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，处开除学籍处分。第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束，以免影响其他同学正常学习休息。第7条：要求表白方感情真挚，杜绝玩弄感情现象，培养责任意识。第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供免费请家长干预服务。第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。

13、【炫耀】螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！乌龟：有硬盘有什么了不起，我也有，关键得会分区。海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？

14、【刻舟求剑】两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏埃”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

15、【整人的笑话大全 岗位重复】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

16、【曾经有一位好官员】他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧！

17、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！

18、【喝多了】刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。

19、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问“你就是他所有的一切。”

20、【我还得谢谢你】“你相信吗？”他扶了下眼镜，对面前的人说道，“人生在世，任何事情都是有两面性的。比如说，一个人出了车祸，失去了一条腿，或许现在看来是糟糕透顶的事情，但是如果他因为这场车祸而避开了能要他命的另一场车祸，是不是又该为他的幸运喝彩呢？”“意思是你他妈的撞了我我还得谢谢你呗？”

21、【我这是在卖萌】半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

22、【姑姑的脸】有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊啊！

23、【能算脑袋吗？】阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。巴依看见了嘲笑他说：喂，阿凡提，你脑袋上的那个玩意儿是什么东西，能算帽子吗？阿凡提想了想，反问道：喂，巴依老爷，您帽子下边的那个玩意儿是什么东西？能算脑袋吗？

24、【少一次】父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

25、【塞进裤裆】天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗，没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了９二话不说马上将“它”塞进裤裆……

26、【钱被别人取走了】有一个人，他总是忘记银行账号和密码，于是，他就把帐号密码印在老婆的屁股上。过几天，卡里的钱被别人取走了……

27、【除了快递谁都不能让我出门】“这么热的天，就算对象跑了我也不会出去追的！”“不好意思，你快递到了，请到小区门口来取下。”“好的，好的，我马上下楼。”

28、【少见的情书】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。

29、【别说，还真挺像的】那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……

30、【终于知道什么是“坑爹”了】小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什么是‘坑爹’了！”。

31、【有这样的舍友心好累】Lz：男人都说现在的女人难养，我就很好养，一天就吃一顿……（喜欢睡懒觉） 舍友：人家难养一天最多也就吃一斤米，你特么一天吃一吨，产大米的都养不起你…… ……有这样的舍友心好累……

32、【把你手机给我】高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线……

33、【哥，没这种面粉】今天哥们去超市买东西,结账排了一大队人。到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?”不成,凭啥啊,你再扫几次”。还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格。不一会她气喘嘘嘘的回来说：“先生,我们超市没这种面粉,你把我们厨房的面粉扛过来了…”

34、【十二寸长的XX】一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具有两个条件……一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後……男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至於另一个条件,我问过医生了,他说可以“缩谢到你所要求的长度。”

35、【爆笑学渣，无缘学霸，却是笑霸】1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！2、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。3、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我……5、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”6、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

36、【出国】妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

37、【别走啊，那是我前男友】今天在出租屋里微信约一帅哥过来坐坐！聊着聊着尿急说了句“抱歉，我去方便一下”！！帅哥微微点头！躺下了！突然从枕头底下摸出一根黄瓜！看了看，比了比！默默地走了……走了！招呼也没打！

38、【刚刚睡了一个美容觉】刚刚睡了一个美容觉，为何起来还是那么丑？

39、【见姐姐恶狠狠的蹬着我】早上醒来习惯性的把腿搭在男友腿上，然后伸出手往男友裤兜里噌 ，找半天啥也没找到，我惊讶的睁开眼睛，卧槽！只见姐姐恶狠狠的蹬着我。

40、【女同学叫我去厕所】回想起上初中的一件事来着，我那时个子小坐前排，身边全是女生。下午自习课，没有老师监督班里乱成一片啊。这时在后排有个女同学站了起来用了很大的嗓门喊道XXX《我的名字》走上厕所啊。当时全班一下子就静下来了，然后是全班爆笑啊。其实她是想喊我同座的女生来着，站起来看到我了没走脑子顺嘴就喊出我的名字来了。这么多年过去了同学会的时候女同学喊我上厕所还是保留节目呢……哈哈哈

41、【高科技害了我们一代】老师 ：小明，苹果用英语怎么说小明 ：iphone……老师 ：…………想死啊，到底怎么说！！小明 ：难道是ipad？

42、【舌头舔的】外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

43、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”。

44、楼主：在多数领导眼里什么样的员工算属于能干的？回复：女员工。

45、【生活再好也要补钙】狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！

46、【谁最为大】有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”老婆婆把饭给杜老幺吃了。

47、【办卡成功了】一个老大爷去银行办卡存钱，设密码时总是失败，银行工作人员对他说：“密码不能是连号和六位一样的数字。”结果还是不行，后来一个保安过来了，对老大爷说：“密码不甬能是豹子和顺子。”办卡成功了。

48、【猪也聪明】张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

49、【太阳和太监都是公公】心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

50、就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……