笑话大全 爆笑（第2956期）。不知道就对了、滚下去撞到别人怎么办、用笑来为幽默二货们喝彩吧、笑话夫妻取钱 互相制约互相监督、口腔癌、搞笑段子等笑话50则。

1、【不知道就对了】历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生：“不知道……”历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”。

2、【滚下去撞到别人怎么办】小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”

3、【用笑来为幽默二货们喝彩吧】1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！．’3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了……你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”

4、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

5、【笑话夫妻取钱 互相制约互相监督】去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。”丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊! 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高!。

6、【口腔癌】某日，上化学课时，老师谈到萤光剂，要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声“萤光保险套”！老师语重心长的说：“你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。”这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌９"

7、【搞笑段子】本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。以上背景，格格哒。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊，我说，我好几天没出门了。她回我说，我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。

8、【留影的用意】20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

9、八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”

10、LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么～～～～～～～～

11、【闺女，冷不】昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

12、【送父求官】有人问好友：封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？朋友答：做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：我要送父亲上学求官。

13、【出场费】乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

14、【避孕套加工成口香糖】一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说：“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我：“您这是？”我说：“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”

15、【屁】明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”陈全想了想说：“屁。”中贵问：“怎麽讲？”陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，遂释之。

16、【你看见我了吗？】一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

17、【男人就像ＱＱ农场的狗一样靠不住】某女在ＱＱ上写：男人就像ＱＱ农场的狗一样靠不住。某毒舌回复：你就像ＱＱ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草！

18、【厨师的媳妇要求高】这一天，一位厨师走进婚介所想要征婚。工作人员非常热情，拿出纸和笔，对厨师说到：“简单介绍一下您自己的情况，比如工作单位，收入，住房，身高等情况。还有，您想找一个什么类型的夫人，对她的身高，体重，学历，籍贯，有什么具体要求也可以写出来，便于我们为您选择。”厨师写了半天，一位婚介所员工有些奇怪，就凑过去看了看。只见纸上这么写着：“本人很有生活情趣。感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖……感情麻辣了我就加辣椒。为了生活幸福，我要求女方—— 色、香、味俱全！”

19、【淘宝 冷笑话 换季要买衣服】每当换季要买衣服，逛了半天一无所获又精疲力尽的时候，总有这么一个念头在脑海浮现：回家上淘宝吧。

20、【成人年龄的礼物】两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

21、老板让我去招个文员……有一女的估计第一次面试，特紧张。她坐下来跟我说：“您好，我叫……”然后就卡带了。我忍着没笑，耐心等她。她接着说：“我叫xx，女的，享年22……”这下我真没忍住了。

22、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

23、【走火入魔】有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”。

24、【首相布莱尔的戒烟趣闻：不戒烟就娶不到老婆】中新网2月25日电据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”布莱尔最后强调，他感觉让公众真正了解吸烟是如何不利于身体健康要比单纯地禁止它好得多。

25、【所谓的现实】好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；开放点人家说你骚，保守点人家说你装；忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿；这就是现实。同意的顶一个。"

26、【是否怀孕】主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

27、【红段子】寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。

28、老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”

29、【为娱乐圈操碎了心】先看了王宝强微博，又去看了马蓉微博，接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈从10点多到现在，我真的是为娱乐圈操碎了心。

30、【孩子会叫爸爸了】一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话----------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？（办公室的都笑了）

31、【我一想这关我屁事啊】看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

32、【你撒谎的本领比我更大】约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！”

33、【搞笑段子】有一次舍友缝衣服，突然针掉到裤缝里了，然后舍友习惯性的双腿一夹。可怜的娃。

34、【女司机的能力】搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。

35、【【我的脑残童年】老爸，我对不起你】小时候有一次在家里大衣柜的一件衣服里发现几张百元大钞，就偷偷拿去花了，后来就经常去大衣柜那件衣服里面拿，也经常或多或少都有收获，这样我的童年过得还有比较富有，现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊！

36、【唯唯诺诺】儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。

37、【还好是擦嘴】男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

38、据我多年研究，“对不起行了吧”是“对不起”的反义词。

39、【油炸圈饼】一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

40、【刺激打赌的笑话 以衣帽取人】儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信，遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情 端茶倒水，儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜，我买单!服务生不解问:为何?儿子说:我和他儿媳相好!服务生领命，看老头吃得欢，不晓得说:他和你儿媳妇好 你不揍他?老头笑了:他和我儿媳才好几年?我给他妈都好了几十年啦!服务生当场晕倒……

41、【太太的奇想】太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去。”

42、【乳房的用法】四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【那2b就淹死水里啦】我们这有条河，夏天短流时候有人下河摸鱼，事先用水泵把水抽干，人下去摸，lz也在场，一人摸了个大草鱼，目测有6斤多，那人双手掐着鱼在裆部的位置正兴高采烈往岸上走，我能给你说那鱼一甩尾打中他蛋蛋，当场打晕了吗，要不是救的及时，那2b就淹死水里啦……

44、【吃辣条的屌丝舍友】中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了! 二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:"没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味~~~,尼玛我吃!"

45、【我什么都没有看】一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。

46、楼主：前两天学校突然搞了个模拟法庭辩论赛，抽中了我，对手同学是个能力很强的，我压力很大，我该怎么说呢？回复：说：“法官大人，我是来自首的！”。

47、【外国电影看多了】一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

48、【学校是个什么地方？】最近班里的学习气氛不太好，同学三五成群的总是一起交流一些与学习无关的事情，老师怒道：“你们要明白一个问题，学校是什么地方！！”谁知小明回答道：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方~~~~”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【叫一声后一直有回音】小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直“咕咕”地叫个不停。遂哀求妈妈道：“妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！”妈妈：“才叫了一声，不是真饿！”小胖：“一直叫个不停，怎么会是一声！”妈妈：“那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！”

50、【不知道叫什么3】几年前看到的一篇说说：我有洁癖。所以我的东西，你别碰。我的女人你也别碰。因为我的JJ也有洁癖