( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 04:24:09作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第2861期)。擦擦屁股、最幸福的时光、原来快乐很简单、谐音救人、男生与盒饭、你抽烟吗等笑话50则。
1、【擦擦屁股】单位一老同志的真事,一日中午吃完饭,大家都坐在座位上休息。一老同志边收拾饭盒边自言自语:“吃饱了,擦擦屁股。”然后淡定地拿出一张纸巾,擦了擦嘴……
2、我跟你们讲个笑话:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”……笑了没
3、【最幸福的时光】 一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了.""
4、【原来快乐很简单】有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”感悟:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。
5、【谐音救人】某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算八字,在酒席旁算命。算命先生:尊老庚甲为哪一年?老人故意大声说:丙子生。算命先生连连大声叫:不好不好。老人装作不乐,问:才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?算命先生说:昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音饼子生)的?坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。
6、【男生与盒饭】某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
7、【你抽烟吗】女:你抽烟吗?男:抽。女:每天多少包?男:二包。女:每包多少钱?男:20元。女:你抽烟多久了?男:15年。女:所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男:正确。女:1年14000元,不考虑通货的话,过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗?男:嗯。女:你知道吗?如果你没有抽烟,把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里,按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男:你抽烟吗?女:不。男:那麻B你的宝马呢?
8、【我这二逼同桌,擦】今天上午一同桌哥们去约炮去了,晚上给他发短信问他约的咋样,他就回复了一个字:晟。我们研究了半天才懂了 ……
9、【不上课就考试】某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗的说:“老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男师沉默了一会儿说:“好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!”。
10、【今年的愚人节很实惠】愚人节前的一天晚上,丈夫对妻子说:“今年的愚人节可是个不同寻常的节日,也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说:“愚人节年年都过,我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言,还不跟去年一样。”丈夫说:“当然和去年不一样了。”妻子不解地问:“怎么不一样?”丈夫一本正经地说:“因为今年的愚人节放假一天,这样的机会,五年才有一次。”
11、【籍贯是哪里】A:“籍贯是哪里?”B:“籍贯……籍贯是什么意思?”A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”B:“这我知道。在一家妇产医院。”
12、【妹纸别想不开啊】1.半夜回家忘带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门口看家。2.老婆:“昨天是不是去夜店泡妞了?”我说:“那都是逢场作戏!”老婆:“那怎么还泡了男的?”我说:“因为我戏路宽!”3.“我想搞个纹身,比较有攻击性,但又略显低调,你说咋整。”“好整,你后脖上纹个二维码,有事没事露出来亮一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”4.早晨六点点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差一百,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,一斤!”我去。马上取钱,十分钟后送到。5.去海边游玩,发现有个衣着性感的妹纸准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给我说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。妹纸急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”6.因为没有记住密码,台风一时无法登录。
13、【借题发挥】美国五星上将卡特利特·马歇尔(1880—1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不很久吧?”她问,“你好像不太认识路似的。”“我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。这位小姐后来嫁给了马歇尔。
14、【寻找成功的方法 不要试图寻找捷径】有一个网球教练对学生说:“如果一个网球掉进草堆,应该如何找?”有人说:“从草堆中心线开始找。”有人说:“从草堆的最凹处开始找。”教练说:“按部就班地从草地的一头,搜寻到草地的另一头。”感悟:原来寻找成功的方法很简单,从一数到十,不要试图寻找捷径就行了。
15、【为什么学游泳】一天,小明问妈妈:“妈妈,你怎么不去跳广场舞,改学游泳了呀!”妈妈:“儿子,你跟你媳妇吵架,每次她都说‘我跟你妈掉水里,你先救谁呀?’儿子,妈不想为难你,这不就学游泳了嘛!”小明:“…”
16、【小 猫】爱丽丝阿姨:上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?玛丽:啊,难道您不知道吗?爱丽丝阿姨:我一无所闻。它死了吗?玛丽:没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?玛丽:它已经长成大猫了。
17、【奇葩小叔啊】去年和小叔去修手机,听筒坏了!打电话时沙哑的,修理人员是三个年轻小伙,弄了半天,终于好了,叫小叔打个电话试试,他打过去对方接了他张口来了句‘我这音(阴)道好不’?估计对方有点懵,可能又问他说的什么,他又来一句‘’我问你我音道好不好‘’。我的天勒。旁边的人笑趴了。我一女的啊!脸都红了。奇葩小叔啊!
18、【你把自己的都玩没了】5岁的小宝贝总是和爸爸一起洗澡!次爸爸出差,小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡!洗完之后,小宝贝严肃的和妈妈说:“妈妈,以后帮我洗澡的时候,不要再碰我的小JJ了!”妈妈一脸疑惑的问:“为什么?”小宝贝说:“你把自己的都玩没了,又来玩我的!~”
19、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
20、【为什么要去春游】学生1:老师老师,为什么要去春游啊?学生2:你傻啊,当然是为了写日记了!我:……
21、【阅历丰富者的幽默之语】1、有钱要把事办好,没钱要把人做好。2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的,许多国家名字我都是通过中国足球认识的。3、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。4、钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光……是不是?5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光,要么扇在自己脸上,要么扇在瞧不起自己的人脸上。6、闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!7、外卖到楼下打电话,让我在电梯口等他。电梯叮的响一下,饭就出来了,感觉真像微波炉一样。8、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。9、明明人还年轻,内心却已是风烛残年。看透人间冷暖,美其名曰,顺其自然。10、我们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
22、【这孩子太腻害了】朋友平时对儿子管教很严,某天带他儿子来公司玩,到了办公室他儿子没叫声叔叔阿姨好,于是朋友拉着他儿子说:见人应该怎么说?只见他儿子嘟着嘴说:贱人……就是矫情。瞬间整个办公室都笑翻了!
23、【像明星不假】大姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”大姐回来说:“像明星不假,可他长得像…………许三多。”
24、【逗比的室友】跟一二货室友在外租房子住,一晚下雷阵雨雷声特大,吵得我睡不着觉起床去上个厕所。走到客厅看见二货室友站在阳台上对着闪电大喊:是哪位道友在此渡劫?
25、【有利投资】饭后,大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人,说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说:对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。
笑话大全系列26、【搞笑段子】昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”。
27、【简化了】小侄女,10岁。小萝莉一枚,一天在写作业,问她:“些啥作业呢?”“老师让我们总结一下月经。”我喷了。后来才知道。其实是总结一下这个月的学习经验。她嫌长,给简化了……简化了……化了。小美眉……可以再雷我一下不……
28、【火一把】——我在演艺圈里打拼了十几年,吃了无数辛苦,终于有机会火了一把。——什么时候?——昨晚上被推进那个炼人炉以后……
29、【经典段子】我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”
30、听说我们北京捐精一次800元,朋友说想换土豪金,捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本,捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死,他说想买兰博基尼~~
31、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
32、【我差点和她上床】我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。”她在楼梯上对我说,“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事,拉开大门,走向我的汽车。门外,我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!
33、【你们女人有什么好】公交车上,一男一女斗嘴,男的说,你们女人有什么好,女人就是祸水,是麻烦,是一坨屎!女的停不下去,说,你们男人更厉害,就是爱闯祸,就是爱找麻烦,就是爱吃屎!众笑……
34、【怎么暴露自己的?】A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,而且他的同伴并没有告发他,你说他是怎么暴露自己的?
35、【现代爱情】一心一意爱上你; 二度梅开迷恋你; 三番五次来找你; 四周无人纠缠你; 五朵玫瑰送给你; 六神无主想见你; 七上八下搞定你; 九进九出美死你; 十天之后抛弃你。
36、【我敬佩他们,但我不知道他们能走多久】所有人在这几十年里都活明白了一个道理,那就是赶紧多捞,赶紧安顿好自己的生活,不要管这个社会。你是救不过来的,你真的到下面走走,就知道,完全一个赤裸裸的丛林社会,大家都信奉丛林法则。这个时候,居然还有这样一些傻子,愿意反方向地从城里往乡下走,去从事这些公益事业。我敬佩他们,但我不知道他们能走多久。
37、【我能进去找个人吗】以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住!我马上跳下来小心翼翼的说 :“我能进去找个人吗?”保安很威严的说:“不行!出去!”然后……然后我就他妈出去了!
38、【累得快】工头对新工人说:你做事慢,走路慢,脑筋也动得慢,你有哪件事做得快?新工人说:有,我累得快。
39、【没人追还敢吹】一朋友大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。回曰:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。
40、【这一点,我也很好奇】本人在武汉开小饭馆,馆子里厨师是四川人。某日,一男,进店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段对话:“老板老板!!”“啥子事哦?”“你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”“鱼香茄子本就没得鱼!”“没得鱼叫么司鱼香茄子噻?”“你个先人板板~~叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮?”
41、【需要】女:男人结婚需要什麽!?男:勇气男:女人结婚需要什麽!?女:运气
42、【二货室友……】一二货室友,是个小说迷。一天肚子痛,医生说肚子里有细菌,给他拿了些药。于是寝室出现了这样一幕: 二货室友吧一粒药放在肚子上,“畜生,上天有好生之德,念尔等修行不易,吾不想犯杀戒,今日以灭魂丹震慑尔等,速速离去,好自为之。”
43、【姑娘,你就长点心吧】新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”
44、【一夫一妻是优良国策】为啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只的啊!只能去搞基啊!而且好看的男人,还是人家的男宠!你只能找和你差不多的互撸一下了!
45、【后悔救人】儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”。
46、【也不留个署名】老王收到一条恐吓信说:离我老婆远点,在来找我老婆看我不弄死你!这几天给老王愁的啊,心里嘀咕道:尼玛的,到底是谁啊,也不留个署名。
47、【婚礼当天大雾伤不起】朋友结婚,找了八辆奥迪车去迎亲,女方异地,要到邻市去接,走高速,早上小雨大雾,婚车林立,到了女方家后只剩一辆有木有?其他都跟错车了有木有?这该怎么办?良辰吉日有木有……
48、【还不赶紧的】一次快上课了,大家都急着往教室跑,胖胖跑的慢在后面一点,因为当时只顾埋头跑了,楼梯拐角时真好看到一个人影,习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了,还不赶紧的!’’ 说完话胖胖脸就绿了!!!!那是物理老师,他当时那表情,想shi的心都有了!
49、【被汽车撞倒后】一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”。
50、【老师慧眼识人】语文老师组织了一次作文比赛,没想到平时水平一般的小明得了第一名。老师不大相信,把小明叫到了办公室。问他:“小明,这次作文是你写的吗?”小明吞吞吐吐地说:“老师,其实这不是我写的。”老师:“那是谁帮你写的?还有,作文为什么前后的风格很不一样啊?”小明吃惊不小,佩服地答道:“老师,您真厉害!别人说我爸我妈没有共同语言,我还不信呢,可您一眼就看出来了!”