笑话大全 爆笑（第2863期）。那可不行、我拖过地了、二族、内涵段子、现在可以看了吧、二十个幽默笑话 简短又经典好笑的等笑话50则。

1、【那可不行】埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

2、【我拖过地了】某天到奶奶家吃饭，夹起一块红烧肉，却一不小心掉在了地上，怪心疼的。便问奶奶：“奶奶你今天拖过地了吗？”奶奶沉默了一会儿，点点头：“拖了，每天早上我都要拖……”于是我放心地将红烧肉放进嘴里。然后奶奶又开口了：“你爷爷每天晚上的洗脚水我都不倒，留着早上拖地……孙女儿，你咋啦？”最后我一星期没吃红烧肉。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【二族】小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

4、【内涵段子】我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

5、【现在可以看了吧】一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”

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7、【放屁的同桌2】上课时同桌忍不住放了个屁，邻坐的小红问：你们两个谁放了屁？我本想机智地说我同桌放的屁，结果一激动说成我同桌才没放屁呢。同桌热泪盈眶的看着我……

8、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。

9、【搞笑段子】今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。

10、【为善不欲人知】甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”。

11、【学校就像家】老师：同学们，学校就像你们自己的家一样 同学们，躺下的躺下，睡觉的睡觉，玩耍的玩耍，老师这是我们在家的样子，你可以走了

12、【精典，不可多得的冷笑话】他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

13、【都忘在家里】某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”

14、搞笑的诗：地理老师一回头，百幕大也能畅游。

15、【你的节操呢？】刚才拜年回来我在擦皮鞋，媳妇把脚伸过来说帮我也擦擦，我说：行，十块钱保你满意，老婆说：提钱作甚，多俗，我肉偿、肉偿…… ……媳妇，你的节操呢？？？

16、【搞笑段子】元宵节晚上我们去一女同事家吃饭，看到她床上放的一个很大的熊，我激动地跑到厨房对她感慨：“**，你的熊好大啊！”，由于外面烟花声响，又重复吼了两遍，只见众人都愣在那用诧异加佩服的眼神注目着我……交友不慎啊……

17、【谁去开家长会】爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

18、媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“我们都在医院里呢！”

19、【美国冷笑话 不是一家么】“我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”

20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友——他们可能没走多远，他们只是腿短

21、【多余】豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！

22、【扔垃圾】一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”。

23、【我怕生病】我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病。”

24、【室友，感谢你让我有了减肥的冲动】这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”

25、 妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”

26、【给傻瓜让路】有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。

27、【老师你够了】“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！！”。

28、【微段子】每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去；每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

29、【银行工作人员立刻来修自动柜员机了】老张在银行自动柜员机上取钱，不小心卡被吞进去了，他马上拔打银行电话，对方回答要等一周后来维护时，才能将卡取出来。这时，旁边一人说看我的，他拿出手机拔打银行电话说：“这里的自动柜员机坏了，取100元吐出了200元钱。”结果，银行工作人员立刻来修自动柜员机了。

30、【熊孩子，有前途】今天晚上去澡堂子洗澡，大厅的那种，一个大概5岁的小男孩跟他爸爸去洗澡，洗好了，上来穿衣服，从他爸爸带过来的换洗衣服包里拿出来一条儿童内裤，穿好，又拿了一条粉色的蕾丝内裤，看看，又穿上了。他爸爸那个脸绿啊

31、【古龙版打酱油】黄昏，街边，小卖部。人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。“是你？”“是我。”“你来了。”“我来了。”“你不该来。”“我已经来了。”“你毕竟还是来了。”“我毕竟还是来了。”沉默，良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。“你来干什么？”老者最终打破沉默。“打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？”“一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”“我只要一块钱一斤的酱油。”“可当真？”“当真！”卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。周围还是那么寂静，死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？”“一定！”“若我不卖给你呢？”“你大可试试！”沉默，死一样的沉默。许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”少年的身子微微一震，脚步已顿。“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。”“不错。”“那我岂非已胜过了你。”“只可惜你算漏了一点。”少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”

32、【抽 烟】两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。教授回答。

33、【乔布斯死不瞑目啊】乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

34、【真戏假做】佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

35、【天空蓝就这颜色】一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

36、【老师费什么】小青对小红对说：“我觉得人干什么都累，歌手费喉咙，画家费手，作家费眼睛，情人费心。”小红问小青：“那老师费什么？”小红：“看是对优生还是差生了。”小青：“怎么讲？”小红：“对优生费心，对差生废话。”

37、【闭眼签名】小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”爸爸：“这还不会！”小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

38、【老婆是女汉子真让人受不了】周末早上赖床，跟老婆在床上有一搭没一搭地聊天。我说：“我想跟你天天形影不离。”她说：“我也是，要不以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福！”我怎么就娶了个女汉子……

39、【月球属于中国】月球属于中国这是无可争议的事实，有大量文献记载：嫦娥早在远古时代就移居月球。

40、【很能反映现实生活的冷笑话】“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

41、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！” 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？” 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

42、寝室有个男生的女朋友比较黑。 一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。 事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！” 他女友是得有多黑啊～～

43、【日本的男人真幸福】日本的男人真幸福！小学时可以看动画片，中学时可以看妈妈的动作电影。高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。

44、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让学生理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

45、曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”

46、【因为我心里有鬼】聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”宁采臣：“因为我心里有鬼。”

47、【经典笑话：肠胃不好】有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”。

48、【等你好意思】虽然已经有女朋友了，可是sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调.sitsay:今晚，我...我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"

49、【论苹果男女】拿着苹果6的男人，女人就不要追了，他们都没肾了 拿着苹果6的女人，赶紧追啊，他们的男人都没肾了，你们还怕啥

50、【不是错过了什么】昨天晚上和哥们一起出去唱K，唱了一会，几个美女闯了进来要我陪她们玩个游戏，在哥们的怂下就去了她们包厢。一进去发现里面全是女生，还有几个不怀好意地冲着我笑，看了看我单薄的身体，我借口上厕所溜了。现在想想感觉是不是错过了什么…