笑话大全 爆笑（第2827期）。二货的脑残事，要把人笑摊了、百发百中→公箭手、果然是亲同事啊、男人有时是很笨的、生活中的新鲜犀利雷语、电影中的计算机等笑话50则。

1、【二货的脑残事，要把人笑摊了】切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

2、【百发百中→公箭手】从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告，找一个打猎能手。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说：我们去他家啊。另一个说：可是他很厉害啊！于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说：咳！真是箭箭不离屁眼！

3、【果然是亲同事啊】同事搞装修，借了我一万大圆，说好年底还我。果真，大年三十还我了。一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。同事：诚信问题，说好年底还就年底还，还了我大年初一再继续借啊。果然是亲同事啊！！

4、【男人有时是很笨的】男人有时是很笨的，他们往往不明白女人的心思。分手的时候，你哭着说我以后再也不要见到你，你给我滚！结果他就真的滚了。他搂抱着你，你推开他说不要再碰我！结果他就真的放手…… 难道他看不出，事情还有挽回的余地么？当然他们也不是太笨，当你说你去死吧！他们才不会去死。

5、【生活中的新鲜犀利雷语】不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……

6、【电影中的计算机】电影中的计算机都是这样：1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度(真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。12.黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。13.你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。14.计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。15.能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。16.当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。17.如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。18.如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。19.计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。20.磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。21.设备越高级，就有越多的按钮。22.你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。23.大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。24.笔记本计算机总有实时电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。25.不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

7、【你好深的计谋】本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

8、【那个阿姨身后有鬼】今天和闺蜜去鬼屋，闺蜜化了一个烟熏妆。进去了以后闺蜜吓得直哭，妆都花了。出鬼屋门口的时候她躲在我的身后。一个熊孩子大声喊道：爸爸，你看，那个阿姨身后有鬼！

9、【花香四逸】一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：这许多点点是什么呀？花的香味！

10、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

11、【新鲜空气】一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？””比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说：‘给你，很新鲜的。”

12、【云计算】云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”。

13、【假期开始】一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

14、【办公室那些称呼的来源】总是在裁人，简称总裁老是板着脸，所以称老板总想监视人，所以叫总监经常没道理，就叫经理让领导秘密舒服，称为秘书

15、【微段子】他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。

16、【这俩孩子真乐观】上学路上遇到的两个小孩的对话a:今天周一对吧？b:嗯。a:那大后天就是星期四是不是？b:对呀。a:那，再过一天不又该放假了啊。b:是啊是啊。然后两人兴高采烈的奔学校去了。

17、【酒驾害人害己】男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了……

18、【老婆用卫生巾时的笑话 扔到窗外惹的祸】某铁路通车后，经过一贫困地区。这时车上飞下来一团白色的东西，正好打在一个年青人的脸上。年青人的老婆连忙帮他把那团纸拿开，她拿开一看，那纸上有血，立马惊叹道；‘这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来了。’他男人用手一摸，有血，头一晕，一头载在石头上。巧的是头被载破了皮，他堂客急忙又用那团白纸捂住了伤口，俩口子怱怱忙忙往乡医院跑，到了乡医院医生给他缝针的时候很奇怪，就问那乡下女人，你怎么知道卫生巾能止血，幸亏你还只拿一片出来用，如果用二片的话，你老公肯怕到不了我们这里就挂了。乡下女人连忙问，什么叫卫生巾？医生很奇怪的反问；‘原来你还不知道卫生巾的功効和用途呀！那这卫生巾是那里来的呢？’乡下女人；‘是从火车上飞下来的，正好砸在他头上…………’ 医生；‘我的天呀！这火车就是快，丢个卫生巾都能砸破头，要是丢个石头那不会要人命呀！’ 原来是火车上，一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外惹的祸。

19、【3种女人不能娶】告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100遍。

20、【子错父之过】小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

21、【离婚的理由】法官：“你们为什么要离婚啊？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不同意。”

22、【君子协议】一援外医生在非洲某部落行医！一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这＃……你怎么解释！”医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？”酋长陷入了沉思！不语！医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

23、【你说的是在地图上巡逻吗】看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【靠什么吃饭】 小驴问老驴：“为啥咱天天吃干草，奶牛顿顿吃饲料？”老驴叹到：“咱比不了，我们靠跑腿吃饭，人家靠胸脯吃饭！”

25、【再穷不能穷孩子】蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000

26、【领到结婚证后男人说的第一句话】1.终于骗到手了!2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!3.咱们上哪里吃饭，饿死了。4.原来结个婚很便宜的……5.就这样交代了……唉!6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少mm流下的伤心泪啊!7.小样儿，看你还往哪儿跑!8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。9.我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。10.进城容易出城难啊!11.就这样成了已婚了，感觉像卖身契……12.领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……13.终于可以不用天天陪你了!14.想不到办个证那么麻烦!15.老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了!16.你现在不应该怀疑我了吧!17.怎么结婚证换成这种的了?18.领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及;领了，我对她说：唉!现在我后悔也来不及了。19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。20.从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了!哈哈!”21.老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责!我说：你放心，我会负责任的!22.老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”老公说：“当然。”“为什么?”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

27、【像海尔兄和海尔弟】一周年纪念日，和媳妇啪啪完，都只穿着一条内裤睡觉，突然感觉我们像老夫老妻一般惬意。我搂着媳妇，说：“你知道我们这样c什么吗？”媳妇：“知道！不就是那个海尔兄和海尔弟！贴冰箱门上那个！”。

28、【自古2B欢乐多】刚才上楼，发现电梯是三菱的，为了抵制日货，老子一口气爬上了十八楼！现在自豪感油然而生，神清气爽……刚想起来三菱电梯是上海的！！！

29、【二级伤残】我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

30、【有你妹的烟味啊】今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

31、【近亲通奸】 史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。这只猫怀孕了。兽医说。怎么可能！她从来没和公猫接触过。史密斯太太很不相信的说。这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说？兽医问道。不要开玩笑了！这只是她的哥哥。

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33、【结婚前后】女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令

34、【鱼翅肉庚】有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

35、【它进去了就出不来了】一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。女朋友说：“你要被蚊子叮惨 ！”朋友神回复说：“没事，它进去了就出不来了！”。

36、【啪啪一次就要二百】我这老公没法要了，生意做到家了！啪啪一次就要二百，我就TM郁闷了，你哪儿值二百呢?。

37、【铁鸟】在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

38、【好尴尬，整老公不成 ，整成自己了】1、今天和老公吵架，准备把他关到门外，一只手推着他，不让他进来，另一只手迅速使劲关门！卧槽，夹住我的脑袋了…… 2、今天给了老公一百块钱问：宝贝，我每周给你100，你够花吗？老公：肯定不够花呀！我：不够那就省着点吧！3、今天和老公出去办事，下着雨，就拿了一把伞。老公把伞让给我说：你拿着，我不怕。我：那你淋坏了，我心疼呀！老公来了句：没事，我打车就行！4、今天我问老公：你说最容易离婚的是那种人？老公神回复：结了婚的人！5、有个吃货老公最好啦。比如老公生气不理我的时候。我对老公说：咱们今天去吃火锅吧？老公会兴奋的对我说：好呀！现在就走！

39、【经典短信小笑话】动物王国分房子，结果狗熊兄弟两个只分到一个两室一卫的房子，狗熊很不满意，就找老虎大王评理，狗熊说在森林王国里除了大王就数我们狗熊厉害了，怎么也要分到个带厅的房子吧，老虎斜眼瞅了瞅狗熊说：就你俩那熊样还想要厅.

40、【最懒吗？懒得要死的事】1、有个朋友吃苹果不撕标签，直接不咬那一块儿。2、如果标题超过一行，我就不会读。3、因为懒得把裤子提起来，我已经在马桶上坐了45分钟。4、我是用激光笔关灯的，我用激光笔照在灯的开关上，我的猫就扑上去，灯就关了。5、想写回复但又觉得太麻烦。6、我晚了一个半月出生。7、打电话给餐厅，叫他们让服务员到我这桌来。8、因为懒得吃东西，瘦了六公斤。9、冬天，夜晚，被尿憋醒实在不想出被窝，那时正好来着大姨妈，惦着姨妈巾，想着电视广告的大排量，应该没问题可以吸收。结果……证明广告都是唬人的。10、我朋友不是我，他有天躺在床上，挖了挖鼻子，看了看四周发现没地方等放鼻屎，于是就塞回了鼻孔里。11、我去哪儿都坐公交车，因为懒得走路，哪怕只是两百米。12、用玩具枪对着卧室灯的开关打了十来枪，一枪都没打中，于是亮着灯直接睡。13、我在夜间冻醒了，因为我的毯子已经掉到了地板。我懒得下去捡，就把自己卷成一个球，盖上一个枕头。14、遥控器离我太远，大概还有60公分够不着，于是我在手机上下载了个遥控器app。15、把狗绳拴在遥控玩具卡车上，然后我坐在客厅里，用遥控器遥控着遛狗。16、在餐厅吃饭，脸上沾了烤肉酱，因为不想起身去拿纸巾，我就拿起一块面包把酱抹下来吃了。17、当年我在美国海军军舰服役，有次早上一个刚睡醒的军官坐在我对面啃面包圈。刺眼的阳光照到了他不太清醒的脸上导致他只能眯着眼。突然他拿起电话，用一种“哥还在碎觉ing”的声音说：“哈喽，我是执行官啊，你能把船转一转么，对对转到165啊~”打完之后他还坐在那儿，嚼啊嚼啊嚼啊。-突然慢慢地，我发现的耀眼的阳光从他的脸上挪开了，挪到了他背后的墙上……，老子被刚刚目击的那一幕闪耀着智慧光芒的美惊呆了……他命令调度室把全船几千吨钢铁和上百人挪了方向，只是为了阳光不照着他的眼，好成全他啃面包圈……18、有次我19、我每两天的午夜洗一次澡，这样每次都算是两天都洗过澡了。20、有一次我在床上躺的时间太久，灯因为没付电费被关了。21、菊花痒了，用放屁来挠。22、我有个朋友得了感冒流鼻涕，他又懒得擦，于是把纸巾塞进鼻孔里直到感冒痊愈。23、去上课发现电梯坏了，转身回家。24、我大学室友从来都是穿着睡衣睡裤去上课因为他嫌穿裤子麻烦。夏天温度太高穿睡裤太热了，他就把裤腿剪掉成了短睡裤。25、大一时我去一个朋友家玩，不小心把我的杯子落在了他们家电视机上。结果四年后大学毕业时再去他家，那杯子还在那儿。26、看完发现自己一点都不懒。

41、【啤酒喝完醒来菊花疼】以前我们班有俩gay看上我们班长了（也是男的），然后一直没机会，后来有次聚会喝酒，他俩合力把班长灌晕了说给班长送回家，我们也没在意。结果再一次聚会班长说不喝啤酒了，啤酒喝完醒来菊花疼。

42、【屌丝伤不起】坐公交车偶遇一美女，聊了一路，下车时问其电话，美女说，我给你我的QQ号吧。我心花怒放，也好啊，QQ还比手机省钱呢。结果回去加她QQ，验证信息弹出“我的电话是多少？”美女，要不要这么含蓄？！

43、【老伯测试性功能】有一天，有一个老伯，想要去检查他还行不行……于是，他就进了医院……看了医生……医生：“把这罐子装满，明天带过来化验。”老伯：“好。”隔天……医生：“你怎么没把罐子装满？”老伯：“其实，事情是这样子的……”老伯：“原本我是用右手试……结果不行，也用左手试了一次……也不行，之后老婆回来了……她也是一样，左右手都不行，我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行，最后，我叫我女儿帮忙，也是不行，所以……”医生：“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?！”老伯：“对啊，所以我来请你帮个忙……”医生：“呃!!!!!!不会吧!!!!!别开玩笑了……”老伯：“唉喔!这不是开玩笑啦!只是叫你把罐子打开而已呀……”

44、【要是成真了也挺不错的】同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

45、【吃货眼里的世界】1、吃货的原则：勿以饿小而为之，勿以膳小而不为。2、不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃对他们说：哇你看这个，你看那个，哇好可爱，他们的回应永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。3、看舌尖上的中国，使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土，谁知道会长出什么好吃的。4、“独自吃饭的时候略感孤独。”“那你什么时候不孤独？”“独自吃零食的时候。”5、博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”妈妈……

46、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

47、【我和我二货老婆在一工厂上班】我和我二货老婆在一工厂上班，今天闲来没事说每个人讲个笑话开开心，a，b，c……已讲完，她们就喊我老婆讲，二货老婆突然说，老公把弟弟掏出来笑死她们，瞬间曝笑，我蒙逼了，等我明白过来，……你它妈的别跑。

48、【不到一天老公就来接我回家】和老公吵架带行李回娘家都弱爆了，我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家…… 我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了……

49、【搞笑段子】上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！”。

50、【自习课上的屁】自习课上，教室静悄悄的，突然“砰砰”两声响，随之传来椅子与地面摩擦的“吱吱”声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：“大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊！”