笑话大全 爆笑（第2779期）。爆笑的父母让人喷饭、雷人的口误、摊牌和起名字、无语、三个一辈子都不想见的人、理由、神一样的请假理由等笑话50则。

1、【爆笑的父母让人喷饭】1、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！2、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”3、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！4、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！5、放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！我拿筷子的手顿时抖了一下……莫非我走错家门了？！

2、【雷人的口误、摊牌和起名字】一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

3、楼主：大学什么人找不到女朋友？回复：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。

4、【无语】妇女:师傅，空调怎么不开？司机：哦，车上空调坏了。妇女：那上面还印着空调车的字样。司机：怎么？难道你的胳膊受伤了就必须把它截肢吗？妇女：（无语）

5、【三个一辈子都不想见的人】昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，６岁的自己，１２岁的自己和１８岁的自己，矮。矬。穷。

6、【理由】男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”

7、【神一样的请假理由】今天元宵节，有一女生大概想回家过节，来请假，我不准。过了一会，她妈打电话替她请假，说是她大舅要给买衣服，让她赶紧回去试试。这样的理由都编的出，果断的准了。

8、【公主病】＂公主病的成因没别的，不是丑就是穷。＂＂那有钱又漂亮脾气却不好的呢？＂＂那种本来就是公主，不叫玻＂

9、【找神仙应聘或找龙面试】小白从大学毕业后，一直没就业。邻居老伯问他：“你想找到什么工作？”小白说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”老伯说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”小白说：“我不是要做高高在上的人，只想当一个老大。”老伯说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

10、【哥们只能帮你到这了】苦逼出租车司机，昨晚一对年轻男女打车。目测要么刚恋爱，要么还没开始，那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面，lz笑着对妹子说，美女，晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了……

11、【睡眠不足】一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？小强答：睡眠不足会长不高。

12、【老爸，我该说你什么呢？】爸妈一直逼我找个女友。过年前要回家了，没办法就从电脑里下载了一个女的，打印出来，拿给爸妈看。我说：爸妈，这是我女友，过年她们加班，明年来我家。我妈看了直夸漂亮。我爸看了一眼，直接给我一巴掌：你以为老子不认识苍老师吗！我真的无言以对！

13、【鱼怎么没哭】儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”。

14、【冲锋队员和画家】1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

15、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

16、【职业敏感】保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！

17、【无法回答您】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

18、【是男是女】产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

19、女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子～～看来这网不能老上。

20、【没有脚的小鸟】以前听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感 ！后来听朋友说原来这种鸟的名字就叫：愤怒的小鸟....

21、【我的财富方案】最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。

22、【QQ美女】QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！

23、【孤枕难眠】一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。翌日，竟看多了几个子“就用两个枕头！”。

24、【老公咱俩一起纹身去吧】老婆：老公咱俩一起纹身去吧，你就纹我爱老婆一生一世，有好吃的都给老婆吃，有人欺负你我会第一时间出来帮助你，听老婆话，不惹老婆生气 ，永远觉得老婆最美 老公：那你纹什么？老婆：我就纹“好的”

25、【孕妇喝酒】一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”。

26、楼主：学长要我介绍学妹给他，我应该出卖同学还是拒绝学长？纠结ing。回复：拿下学长，未来是你的，尽情地发挥吧！

27、【上课去厕所】初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了！

28、【如此理解】教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

29、【把她名字也刻碑上去了】就在刚才，我在男朋友家，他奶奶做大寿然后准备照全家福，我觉得还没结婚一起照挺不好的，有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说，这没事啊，很正常，我有个朋友去男朋友家，男朋友爷爷过世了，把她名字也刻碑上去了……上去了……去了……了……

30、新闻：最近，浙江的刘先生碰上烦心事：读高三的儿子和同校女生交往，并生下一子。一楼：正好大学里闲着无聊可以带带孩子……

31、【什么叫乐观】一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”

32、【家庭作业】老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？老师：那是家庭作业啊……家长：家庭作业，我们家庭从来不?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠鲜Γ骸?/p>

33、【土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪】土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，土豪拿着5S说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷，土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹！"

34、【神马叫女友？逗比加霸道】1、今天带女友去吃水煮鱼。女友：我怎么发现里面的豆芽比水煮鱼好吃呢？听完女友的话，我想，完了！劳资连豆芽都吃不成了！2、女友在网上看上一款香水，正在女友犹豫的时候，我赶紧给她付款了。女友：你还没想好买不买呢！我：你每次没想好，但最后都是买了！3、最近在网上谈了个女友，聊了三个月了，今天终于要见面了。剪了以后回去哥们问我：你这么女友怎么着了？我：笔试过了，可面试没通过。4、我：只要我俩在一起，所有的困难都能克服的！女友：是啊，如果克服不了咱们就立刻分手了！5、我：抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！女友：卧槽，自己撸个管还说的这么清新脱俗呢！

35、【这事我年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

36、【自己追着玩】闺蜜叹息的说：哎，都不理人家，真的好无聊啊！我说：你放个屁，然后自己追着玩。

37、【孔子的学生】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

38、【口快心直】我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

39、要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站……

40、【班里有一神人】班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上。

41、【色情片和情色片】学生：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？黄教授：这个嘛——情色片偏重艺术。学生：那色情片呢？黄教授：色情片偏重技术！

42、【吃完面就给你充气】“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”。

43、【2009最全的新年短信祝福】1.新春拜年潜规则，不到牛年不敢说；牛年业兴天地阔，牛年健康富贵多；牛年生活甜似蜜，牛年运势旺如火；牛年祝福最灵验，牛年属您最乐呵！2.送你把铲子，你能挖出石油；送你根棍子，你能翘起地球。送你头猛牛，你能吹到宇宙任意一个星球。愿你牛年快乐望不到头！Happy牛耶!3.牛年劲冲天，新春展新颜。牛头扬股市，红旗插满山。牛郎娶织女，爱情比蜜甜。身体壮如牛，快乐似神仙。谁来执牛耳，重任在你肩:牛年你最牛！4.新春老牛来开门，中华民族复兴门，国泰民安天安门，改革开放大前门，红霞满天西直门，旭日东升东直门，奥运盛会德胜门，合家团圆安定门！5.金鼠狂跳辞旧岁，黄牛奔跑迎新春。祝您牛年心宽是福，快乐是福，健康是福，团聚是福，发财是福，五福临门，福气冲天！6.除夕夜，忽见一神牛下凡，长着如意头，吉祥嘴、快乐角、健康腿、兴旺足、发达肋、幸福胸、平安背、亨通肚、大顺尾，祝您甜甜蜜蜜和和美！7.08奥运豪情起，09牛年共奋蹄。不论南北东西，一条短信有灵犀；不管贫富高低，人生最美是情谊。牛年至，心相忆，衷心祝福送给您：新春大吉！8.让我们为08梳理一下长发/再挽一个髻/连同所有的烦恼与忧愁/统统抛在脑后/埋头书写09的春秋/我们坚信/牛年定比鼠年牛！9.火树银花不夜天，福禄祷禧绕身边。烟花朵朵放光彩，祝你天天都精彩。新年钟声已敲响，祝你天天中大奖。最牛短信为你编，牛年幸运每一天！10.贺年拜年不登门，彩信短信传心声，轻松幽默送祝福，言简意赅寓意深；时间空间难阻隔，亲情友情最真诚，温馨浪漫暖胸怀，天涯咫尺共新春！11.就职演说：不钻牛角，不瞪牛眼，不捋牛尾，不吹牛皮，不拽牛耳，不拔牛毛，不耍牛气，不使牛性，不尥牛蹶，牛模牛样过牛年！12.除夕夜，忽见一神牛下凡，长着如意头，吉祥嘴、快乐角、健康腿、兴旺足、发达肋、幸福胸、平安背、亨通肚、大顺尾，祝您甜甜蜜蜜和和美美。13.愿君喜迎新春牛，勤力敬业似耕牛，身强体壮赛公牛，心平气和不斗牛；爱情美满胜牵牛，财运亨通赚金牛，春风得意莫吹牛，一年更比一年牛。14.牛气的时代，激情是金；神七的时代，科技是金；冠军的时代，中国是金；改革的时代，人才是金；短信的时代，祝福是金！15.孝心盈“空巢”，亲情暖“留守”。堂前拜父母，膝下儿女娇。夫妻相注视，幸福著眉梢。和家庆团聚，牛年定更好！恭祝农民工朋友：新春快乐，万事如意！16.天香天姿夸“天语”，新潮新意贺“新春”，祝愿祝词送“祝福”，短诗短句传“短信”，大家大匠赢“大赛”，成理成趣皆“成功”！17.过年好，财神到，春回大地人欢笑。一元始，精神饱，人勤自有天关照。送祝福，真情表，四季安康无烦恼。牛年顺，收入高，丰衣足食乐逍遥。18.新春短信一行行，终日别总为钱忙，每逢佳节又临近，天下父母念儿郎，金牛送福送吉祥，阖家团圆孝爹娘，亲朋好友情义长，牛年大吉业辉煌.19.对牛人歌：你的草料，现在还少吗？你的活儿，还那样多吗？牛人自古，就有许多乐和苦，请你牛气，牛年过得好。你永远都最牛，是我最大的心愿。20.一挂鞭炮精制了四个季度，一顿饺子包了十二个月，一瓶美酒藏了十二年。零点的牛铃已经响起：来吧！明天！为爱情、亲情、友情、尽情干杯！1.不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！2.哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，牛长到一定分量就要出栏的。3.新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！4.您好，这里是中央电视台，春节来临之际，您的好友**特别为您点播了一首《新年快乐》，由于系统繁忙无法播出，麻烦您自己哼哼，谢谢！5.别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！6.小牛很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小牛说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！呵呵，新年快乐！7.就职演说：不钻牛角，不瞪牛眼，不捋牛尾，不吹牛皮，不拽牛耳，不拔牛毛，不耍牛气，不使牛性，不尥牛蹶，牛模牛样过牛年。8.声音哞哞，运气稠稠；耳朵扇扇，心情灿灿；眼睛瞅瞅，金玉斗斗；双角挺挺，事业鼎鼎；尾巴绕绕，健康跳跳；脚步跚跚，幸福担担。祝牛年快乐！9.短信拜年，不亦乐乎？不送红包，不亦君子乎？情谊时习之，问候常达之，不亦挚友乎？子曰：手机一响，胜过黄金万两，此致敬礼！10.新年里你要做三件事：第一件是微笑[^_^]第二件是欢笑[^o^]第三件是大笑[^0^]祝每天欢笑，新年快乐！11.祝新年快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，此时肯定乐，健康有快乐!12.这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福，缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年！13.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！春节快乐呀！╭┘└┘└╮└┐．．┌┘————╮╭┴——┤ ├╮│o o│ │ ●╰—┬—╯ │ HAPPY 牛 YEAR14.祝你生活牛、有甜头；爱情牛、有想头；工作牛、有劲头；事业牛、有奔头；前途牛、有盼头；花钱细水“牛”，年轻心保“牛”，健康壮如“牛”！15.打，打，打，打，打……打劫!IPICIQ卡，统统告诉我密码!什么?你没IQ?那就把红包拿给我!严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢!16.我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你，真心祝你：新年好!17.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的牛没拴好?

44、【真话】国王为了洞察民情，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阿凡提的家。国王问阿凡提：请你把我带到你的田园，让我察看一下。陛下，我的田园早已归陛下所有了！阿凡提回答道。那么让我看一下你囤的粮食。国王又说。我家的粮食早已进了国王的粮仓。阿凡提答道。你家的房顶到哪儿去了？国王又问。为了抵千户长的苛捐杂税，他把它掀走了。阿凡提回答说。那么你的家产呢？国王又问道。向喀孜阁下进贡了。你的孩子呢？我生有一子，让百户长给打死了。阿凡提答完，国王大发雷霆道：那么你难道老婆也没有吗？陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。阿凡提回答。蠢货，你为何胡说八道？国王一听又发怒道。陛下，我说得都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我想陛下不会发这么大的火！阿凡提回答说。

45、【经典段子】和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

46、【我笑点滴】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

47、【今非昔比】有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”

48、【像一个坏苹果】一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

49、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

50、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“ 去，给老子叼回来！”