笑话大全 爆笑（第2782期）。熊孩子、放响屁、抬棺者、哥们我崩溃了、女人的世界真心搞不懂啊、老婆你想多了等笑话50则。

1、【熊孩子】今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说：我们要不要吓唬他们一下？另外一个说：好呀！看我的。说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

2、【放响屁】一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

3、【抬棺者】生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。那只死的没什么，生意人说道，但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！

4、【哥们我崩溃了】朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……　　　我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

5、【女人的世界真心搞不懂啊】昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

6、【老婆你想多了】昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……

7、【冰箱里的照片】记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。妈妈，这是什么？我问哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。这有用吗？我问有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！

8、【无论如何都要罚款】话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：.......

9、【和闺蜜去丽江旅游】前不久和闺蜜去丽江旅游,在骑马的时候，我们一队人马排着走，后面一匹马走着走着突然低下头吃草，牵马的大妈用极其溺爱的声音说：奥巴马，你在吃什么呀?你这个吃货。好潮的大妈。

10、【咱们斗地主】狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【好男人就是有求必硬】今天两个女同事在一起聊天，说昨天妇女节怎么过的，各种显摆。有的说男票送我礼物，有说老公请我吃饭。这时角落里一个声音飘来：切，对女人好就是要有求必硬！至于哪个“应”我们就不细说了。

12、【有文化就是不一样】上学时宿舍一个学霸，有天看他日记本上写着：“独坐深宅手为妻，此情不与别人知，若是左手换右手，便是一妻再娶妻！”MD，有文化就是不一样！

13、【大早上这什么节奏啊！】接了一个陌生来电，出于礼貌，我问到：“你好，请问您哪位？”没想到对方一个外地口音儿童对我咆哮道：“谁让你接的电话，我想听听彩铃的歌曲。”瞬间把我蒙逼了，大早上这什么节奏啊！

14、【上帝失去了盛饭的桶】因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

15、【会污染空气的】牛牛和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口慢慢的向他们走来，对牛牛说：‘你们死定了，根我来’牛牛哥们听完马上接口：“老师，求你把我们当成一个屁放了吧”，主任蛋定看了他们一眼说：“不行，这样会污染空气的！”

16、【这不来找爹的嘛】刚看非诚勿扰，有个女嘉宾向男嘉宾提问:“我想结婚后在家待着什么都不做，靠你养我，而且我现在每个月花销很大，光房租都要6800，你同意吗?”正洗衣服的室友抬头怒放一句:这TM是来找对象的吗?这不来找爹的嘛!找个爹多好，爹不FUCK你完了还能养你!

17、【三位教授的猜测】三位教授去农家乐景区玩，突然，农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。甲教授说：“这里要地震了，鸡飞狗跳是先兆。”乙说：“不是，这是肉鸡，不管灾难是否发生，对它们来说早死早超生。这是鸡向主人报警，有人来了。”丙说：“不是吧！这是鸡惊慌失措逃命去了，客人来了，大难临头了。”

18、【共计这门学科考的不错】老爸：“这次期末考试考的怎幺样？”小明：“语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！”

19、【猪能卖几个钱】老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“　老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”

20、【关于勤奋的幽默笑话 上天眷顾勤劳的女人】两妹子聊天妹子甲：“上天眷顾勤劳的女人，真是不假！”妹子乙：“怎么讲？”妹子甲：“我帮男朋友刷鞋，发现他鞋里藏着200块！”妹子乙深受启发，依样画葫芦，第二天妹子乙：“上天根本不眷顾勤劳的女人！”妹子甲：“怎么回事？”妹子乙：“昨天我帮老公洗羽绒服，发现里面有张酒店的发票，是老公和野女人开房的证据！”。

21、【毕业后】毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了

22、【品质保证的处女膜】新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』?『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

23、【经典聊天】蓝色梦幻：你嚎吗？跑车王子：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？跑车王子：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？跑车王子：西北。蓝色梦幻：你那里很冷吧？跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？跑车王子：跑车王子蓝色梦幻：我是问真名。跑车王子：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？跑车王子：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。跑车王子：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。跑车王子：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。跑车王子：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有埃但我是好人呀。跑车王子：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃跑车王子：paochewangzi^_^蓝色梦幻：打汗字好吗？跑车王子：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。跑车王子：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有埃跑车王子：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。跑车王子：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。跑车王子：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来埃蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。跑车王子：从1到9，0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！跑车王子：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是埃跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了埃跑车王子：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用埃跑车王子：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的埃跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说埃跑车王子：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88跑车王子：Bye Bye。

24、【把孩子囧翻的爆雷父母】中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

25、【生活里那些经典的糗事笑话】1、如果早餐店，想买奶茶和馒头，结果说成了：阿姨，给我来一个奶头…… 2、上电脑课的时候，我的电脑出了点问题，就举手大喊说：哎，老板，给我换台机器。3、早上起得很早，正打算刷完牙再去拉屎，室友见我要出去，就问：哎，这么早干嘛去啊？我说：刷屎……然后，我就在宿舍出名了！4、有次吃自助餐吃的太饱了，出门打车的时候弯了几次腰也没钻进去，就对司机大哥说：不好意思，你先走吧，我在弯腰就要吐了！然后司机大哥一脸懵逼的把车开走了！5、早上刚出门就看见公交车来了，我就使劲跑啊……使劲跑啊！终于到了公交站，尼玛……才发现压根就不是我要等的那路车。

26、【真倒霉】兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

27、【搞笑段子】五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”。

28、【看见这些孩了，不自觉的就笑容满面】前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的”

29、【留它坐坐】有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问哥哥道：哥哥您为什么这么富呢？哥哥说：我时常用猪羊祭土地神，所以能富。弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为什么不用凳子代猪羊祭土地神呢？丈夫听了妻子的话，打着二条踏脚凳去祭土地神。土地神大怒，土地婆忙劝说道：虽然没给送吃的，这凳子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！

30、【你先一边拧会吧】在学校水房打水，一妹纸站在我前面，轮到她了，可妹纸的暖水壶怎么也打不开，回过头来甜甜的对我说：帅哥，我暖壶塞拧不开了，你还没等她说完，我温柔的回道：美女别着急，你先一边拧会吧。

31、和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”

32、【该来的和不该来的】上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。

33、【做有钱人】A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好B：闹了些病A：得了一个腿癌。你说一个人得了病B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊A：就是腿部发炎B：腿闹病A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅A：反正不管怎么说吧，就是病了。B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好B：不像话。A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师B：您老师A：相声说的很好，打小就喜欢说相声B：打小学的A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了B：您等等，小学毕业，我参加工作A：恩B：小学毕业我多大啊A：23B：哎呦，我的青春那A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了B：玩去A：真的B：什么真的，没有A：轰动了整个吉林B：哎，哎，哎，没听说过A：怎么回事？B：高中毕业A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了B：对A：在北京动物园当动物B：对A：你说这个人啊，多么有魄力B：你等等，当动物像话吗？养动物A：就算是养动物吧B：什么叫就算A：行，你养动物B：对对对A：养大象，养了十年的大象B：十年啊A：大象是越来越瘦，他………………你懂的！B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊A：今天才承认B：谁承认了，没有这么会事A：反正后来就说了相声了B：哎，别胡说A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？B：是吗？A：是，嘿嘿B：哎呦，你还真直白A：我们就是为了挣钱，可是他不是B：我不是A：家里有钱B：家里有点A：他是一只富二代B：我A：真的B：你们家富二代都论只是吗？A：他是一泡富二代B：这么恶心呢A：他是一排富二代B：一位或一个A：他是一个富二代，什么叫富二代啊B：你说说A：他哥哥比较有钱，这叫富二代B：你等等，你们家都平辈论啊A：谁B：我父亲有钱啊A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总B：怎么还有俏江西呢A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大HB：咱别胡说啊A：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小HB：张一个现代的脸A：现代，现代那是斜的B：正过来，小H啊A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车B：那么贫呢你A：他也不例外B：我也是啊A：买房了吧！B：买了A：在北京买的房子，二环里买的大房子B：哎呦，有钱那A：买了一个九居室B：呵，二环里面的小别墅。A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等，A：富二代啊B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊A：我说你包了一层如家了吗？B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的B：我们家门牌子还蓝的呢A：好像家一样的感觉B：就是如家A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望A：上网一查，不行B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了A：那怎么办呢？B：找个人问问A：你笨啊，这还用问啊B：哦，对，不用问A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群B：愿望A：美好的愿望，最后想出一个好主意B：什么主意A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡B：恩，头宿A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的A：那谁扮演小姐哪个角色呢B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗A：好吧，我从了你B：嚯，你可不能从了我啊A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了B：有钱A：买车了吗？B：买了A：买了一个九手的奥拓B：这有钱人，真是贱啊A：那车牌照，青A的B：这是从青海没回来的A：清朝的牌子B：你等等，你等等A：哎呦呀B：你哎呦什么A：干什么B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊A：八国联军开的是明A的。B：这不是胡说八道吗？A：反正就是清朝的牌子B：青海的牌子A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃B：就不该买A：抛弃，换一只车B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车A：换了一辆车，买了一辆奥圈B：你等等A：哎呦，奥圈B：你等等A：哎呦,你老推我干什么B：你在这美什么，还哎呦A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈A：就是，奥迪五环B：哎，哎，哎，那是奥迪四环A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运B：谁问你了A：奥迪A8，B：好车啊A：亲爱的朋友们，谁买得起啊B：一般人买不起A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。B：哎哎，行了A：还清A的牌子。B：我就是被人妈的这么换车的是吗？A：反正不高兴，往前开。B：恩A：开着开着坏了，被警察给拦着了B：警察拦我干什么A：你压线了B：哦，马路上的分道线，A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了B：保不齐A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：让弄下来A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊B：得听话A：摇吧，这不好摇B：我这是奥拓还是奥迪啊A：奥迪啊B：都奥迪了，怎么还摇窗户A：自己改装的啊B：我怎么那么贱呢A：终于承认自己贱了吧B：去你的A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了B：恩A：同志，你能不能稍微快一点B：还挺客气A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察A：同志，找我什么事啊B：拦我干什么呀A：我…….恩…………走吧B：忘了A：忘记了，热糊涂了B：这是热了四个小时的脑袋A：走吧，是，噔…………（提电动窗户）B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的A：恩B：哎呀A：哎呦B：这不是诚信糟践我自己吗？A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了B：怎么了？A：警察又给拦住了！B：干嘛又拦我啊A：又压线了B：这线也太多了A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去B：谁看见了A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱A：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了B：你哪知道我的厉害啊A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？B：哎呀A：就不B：哎呦呦呦呦，我有理了A：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？B：什么事啊？A：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊B：还有木有呢！！A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了B：怎么了A：又被警察给拉住了B：怎么警车那么爱拦我啊A：有压线了B：怎么能老压线A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：又弄下来A：不弄，要弄，你直接弄死我B：凭什么啊A：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家B：谁让你改装的啊A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？B：哎呦，还吹上枪了A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧B：改成两个手了A：摇了有十分钟，警察说话了B：说什么啊A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了B：这个聪明A：恩？B：有个缝就行A：就不B：我非得死这不行A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说A：恩？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的B：我这是坐什么里头了A：别废话，你压线了你知道吗？恩？B：这是不是傻啊A：压线了，你看见了吗？B：对，你看见了吗？A：我没看见B：你没看见，你拦我A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了B：一个交通队的警察伤不起啊A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？B：哎呀A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六B：你等等，压线了罚款一万六A：恩B：我压前列腺上了我A：你怎么说话呢B：那么贵啊A：就是一万六吗B：没听说过A：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看B：这个很有道理A：没有啊B：对，没有啊A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧B：这都缺心眼吧！A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了B：又怎么了？A：这会是查酒B：哦A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧B：我都快疯了A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？B：吹一下A：就不B：什么就，就不A：宝贝，您枪毙了我好吗？B：就查个酒A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊B：对啊A：是吗？B：是啊A：啤酒也是酒啊B：恩A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。B：说什么啊A：爱国者慢些走B：呵A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍B：有钱吗！A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！B：废话，没钱也出去吃饭！A：领着自己的妻和妾出去玩去B：哎哎哎，就一个人A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？A：恩B：那敢为阁下吃饭去哪啊？A：火锅城B：哎呦，你们还有稀的呢？A：你好恶心啊B：谁好恶习啊，大饭店A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样B：怎么不一样了A：服务员，过来，快点B：有钱人有脾气A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀B：她这是恨我不死啊A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？B：点吧A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！B：我非得死饭馆不行A：怎么点这么多呢，你管的着吗？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H B：拦着不让说A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！B：现在的富二代都文盲是吧！A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧B：乐什么啊A：服务员，你的菜都便宜啊B：便宜怎么讲啊A：都是三位数啊B：哎呦，过百了A：撑死四位数B：上千了A：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？B：有啊A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才B：这也太贵了A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！！

34、【汗到哪去了】一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

35、【有主见】飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

36、【亲吻】一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口……“呸”，吐了男的一脸口水。

37、【最近比较烦[下岗版]】最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从每天上班到没有活干。最近比较烦，比较烦，比较烦下岗的日子已经快眼前。朋友常常有意无意调侃，现在练摊是不是已经太晚。最近比较烦，比较烦，比较烦最近我们公司要把经理换，新老板可能嫌我每天上班太晚，看来要保住饭碗是越来越难。最近比较烦，比较烦，比较烦买个自己的电脑是我一直的期盼，下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现。最近比较烦，比较烦，比较烦，想买电脑可我口袋没钱，我问老段说没钱该怎么办老段说基本上这个很难。最近比较烦，比你烦，也比你烦人生我已荒度二十有三，虽然还算不上大龄青年，可我至今我仍然还是一个光棍汉:-(

38、【为什么，我们不能在一起？】女:为什么，我们不能在一起？？男:我们不合适。女:哪里不合适？？男:你太小了…… 女:泥煤啊！老娘比你还大两岁呢？？？男:与年龄无关……

39、【煞笔老公啊】躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅…… 媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

40、【不缺少没】世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

41、【舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧】五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

42、【呆婿傻话】某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：这东西有什么用？呆婿说：这树大起来，车轮也做得。妻舅夸奖道：别人都说你呆，我看他们才呆呢！不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：这盆大起来，石臼也能做。妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：这屁大起来，霹雳也能做。妻舅不禁苦笑起来。

43、【快跑，马上小孩咬你】今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。小区的游乐场几个小宝宝在玩，一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓的我对狗狗叫：快跑，马上小孩咬你！我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸一脸黑线的看着我……

44、【东西方的家庭理念】西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。

45、【给孩子取个有纪念意义的名字】乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什么名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……

46、【红段子】欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

47、【疑神疑鬼】一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：先生，现在不用付钱。绅士：喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。

48、【鲁豫有约】有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

49、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”

50、【搞笑恋上冷，冷的直呵呵】1、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”盐说：“因为我很咸埃”2、“你们这里丰胸也太贵了吧？”“贵在真实”3、“什么是深爱的感觉？就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。4、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！悟空：师傅，是人妖。唐僧……5、一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”6、新来的小弟自我介绍：“我是甜心！”大哥说：“我是狗剩。”这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”