笑话大全 爆笑（第2780期）。如此猜谜、有汉子型的女友伤不起、流水帐一样的忙碌、原谅他是上帝的事、烫糊喽、这是为什么呢等笑话50则。

1、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”,于是，全班都凌乱了！

2、【如此猜谜】一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对。小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”同学非常通情达理的回了句：“可以。”小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”

3、【有汉子型的女友伤不起】我想对汉子型的女友说:我特么到郑州去了十天，回来给你买了件360块钱的裙子，把你高兴的。你逛了一趟驻马店回来给我买了一个裤头，特么的，色褪的连老二都能看清！

4、【流水帐一样的忙碌】我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。

5、【原谅他是上帝的事】甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

6、【烫糊喽】一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“***，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

7、【这是为什么呢】说个幼稚的哈，你看过《喜羊羊与灰太狼》么？为毛每一集里的灰太狼抓到了羊后，不先开刀问斩捏？有同感么，孩纸们？

8、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

9、【愿得一学霸，学渣不在渣】高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

10、【叶公喜欢小龙女】老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。

11、【不就一百块么】一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

12、【不敢怕了】教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。

13、【那场面你能想像到有多尴尬吗】单位同事聚会、大多都带小孩去、包括我、大伙吃得正欢、我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说爸爸爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊、你要不要看啊！要不要看啊？卧槽！！

14、小姨子今天又相亲失败了。……丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！丈母娘：试？特么八个菜全部是你一个人吃完的……

15、【黑板上画了个屁股】一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”。

16、【哥，喝拉菲呢，挺有品味啊】“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是八二年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

17、【执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？患者说。你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？医生说。你疯了吗？那我怎么击球？

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19、【搞笑整人段子 猪才怪】我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”。

20、【说一成语】语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

21、【没素质乱扔手榴弹】小哈外出郊游买了瓶很逼真的手榴弹饮料。喝完饮料后小哈就顺手把瓶子扔了出去。只见一人提着裤子从草丛中跑了出来大骂道：“谁他妈这么没素质乱扔手榴弹呀？害的老子吓的连屎都没拉出来。”

22、【瞎和害的对话】瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？

23、【交一群酱紫的损友，想死的心都有了】1、和损友照着镜子说：你说咱两是不是我更漂亮点。这逼很淡定的说：绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮呢……我擦，怎么赶脚这话怪怪的呢…… 2、昨天损友请我吃饭，饭桌上我说最近医生说我缺钙，咱点些带壳的东西，然后……损友二货不说点了两碗面，又拿出一堆花生和瓜子摆在我面前，尼玛，不说了，说多都是泪啊！3、小时候和损友去河边游泳，但我不会游泳，就在边上学，一损友潜到水下一把就给我拉了下去，我当时就慌了，脚一直没踩到底，差点没呛死我，想想当初真是交友不慎不啊…… 4、电瓶车丢了，损友安慰我说：没事，你要知道塞翁失马，焉知祸福，没准你电瓶车不丢，骑出去就被撞死了呢！妈蛋，有你这么安慰人的吗？5、见损友在玩游戏，我就好奇的凑过去，结果不留意打了个嗝，这二逼一脸嫌弃的说：你丫的还不如冲我放个屁呢……

24、【有趣搞笑的夫妻】1、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

25、【大声哭就行】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

26、【搞笑段子】在医院探望病人，旁边床的大婶儿埋怨说：“搞什么坑人的计划生育啊，以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们，现在可好。”她姑娘在旁边吃着根香蕉回道：“没事儿！我一个人的嗓门还不顶他五个人？”大婶骂道：“我是说人多了力量大！你以为让你哭丧呢？”。

27、【哈哈，有点小小邪恶】洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片，带走。

28、【吞杯】一人好饮，偶赴席，见桌上杯小，遂作呜咽之状。主人惊问其故，曰：睹物伤情耳。先君去世之日，并无疾病，因友人招饮。亦似府上酒杯一般，误吞入口，咽死了的。今日复见此杯，焉得不哭？

29、【话高一筹】某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。

30、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

31、【上网时爷就对你隐身了】蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

32、【身后一直尾随一个妹子】楼主不仅特别丑，还特别胖，一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看谁我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

33、【习惯用语】小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

34、【谁都有秘密】由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。“我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”“我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。“嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

35、【黑板上的爱情留言】我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的LeiF像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

36、【新婚之夜】有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”

37、我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣……

38、【有个女同学肢体不协调】高中军训，有个女同学肢体不协调，简单的齐步走学不会，左腿右手偏要左腿左手，，教官气的要疯了。她也很着急，最后手伸出去腿没伸出去，直接面部朝下摔倒了。

39、【中国的第一大岛是什么？】地理课上，老师问屌丝：“中国的第一大岛是什么？”屌丝：“海南岛”班长走过来啪一巴掌：“台湾才是,记住了！中国第一大岛是台湾，台湾是中国不可分割的一部分。”老师听罢走下讲台啪一巴掌：“tmd，菲律宾自古以来就是中国领土的附庸国，记住了！菲律宾才是中国第一大岛！”全班学生热泪盈眶，老师在学生们掌声中深藏功与名。"

40、【不需要你指挥】家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

41、【请假的理由】清明呀，该找什么去祭祖先也不耽误休息呢？休息的时候是初15，是进贡菩萨的日子。要是那一天去，半路遇上供的贡品遇上菩萨谁能抢得过菩萨。就这个理由吧。写个假条。我们领导一看对，批准。结果，他一看我的假条，对他也去祭祖先了。

42、【像古时候的什么人物】昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什么人物呢？”电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”

43、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见有人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”。

44、【经典段子】正能量不是没心没肺，不是强颜欢笑，不是弄脏别人来显得干净。而是泪流满面怀抱的善良，是孤身一人前进的信仰，是破碎以后重建的勇气。

45、【熊孩子，你不是很厉害么】在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

46、【班主任的开导】高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

47、【我的没这么扁】司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？农民看看说：不是我的没这么扁！

48、【面试经历的糗事】有一次去一家公司面试，面试官一进来，我俩都惊呆了，毕业五六年没见的同学居然在这里遇到了，那好吧，也别面试了，俩人痛痛快快的聊了一顿，然后就没有然后了，同学做我主管，我汗啊。

49、【《读者文摘》世界最有趣笑话精选】临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”。

50、【二货老婆】家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我……如果我也在看，她就对美女吹口哨……美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。