笑话大全 爆笑（第3182期）。带上小三开会、看树苗的好办法、酸辣孟婆汤、人工呼吸、喜欢撒谎、LOL经典语录等笑话50则。

1、【带上小三开会】我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……

2、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

3、【看树苗的好办法】舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

4、【酸辣孟婆汤】阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

5、楼主：为什么你们男人总是说摸不透我们女人的心？回复：因为我们只顾着摸你们的胸了。

6、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

7、【人工呼吸】课堂上老师问学生：如果有人需要你给人工呼吸的时候，会怎样？一学生站起来说：会有人告我性骚扰！

8、【喜欢撒谎】“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。“不！”年轻人肯定地回答。“喝酒吗？”“不！”“爱玩儿吗？”“不！”“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。“哦，有的。我最喜欢撒谎。”

9、【LOL经典语录】LOL的英勇投单手有一句话耐人寻味啊：很多人都会打飞机，这对飞机来说很不公平啊。

10、【我的脑残童年】记得小时候，姐姐喂我吃饭，我急着去玩不想吃 姐姐：“再吃最后5勺”我：“3勺”姐姐：“那咋能呀，最少4勺”我答应了，于是 0勺 1勺 2勺 3勺 4勺 我吃完饭了，去玩了……

11、【老婆永远不会错】老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”《笑话大全》www.baiven.com

12、哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿...

13、【命运】妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，钱有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

14、【把秋裤穿上】“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”

15、【一闲就会感情泛滥】人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥 ……懒散堕落闲，空虚寂寞冷，矫情屁事多……

16、【小熊过桥】一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。

17、【我其实是怕你偷东西】去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”

18、【彩铃不错】刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。

19、【苦恼】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

20、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

21、【这次是糗大了】老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我晕，我是真不认识啊！

22、【二逼是我女朋友的父亲】哥们，脸怎么了？唉，昨晚在外面喝酒，说一个人二逼，结果给他打了一耳光…… 什么，就凭你这暴脾气，还有人敢打你？得饶人处且饶人嘛…… 我才不信呢，你会饶人？尼玛，还问什么呢，关键我说那个二逼，是我女朋友的父亲……

23、【了解和亲呢】在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托，他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲呢会产生轻篾’也许我越是研究逻辑，便会更加轻视它。”丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢。什么也不会产生出来的。”

24、【搞笑段子】前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。

25、【为什么我管不住自己的鸡巴】坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”…… “不是，我尿你车上了。”

26、讲一个同学的～～.某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

27、【放屁】他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的……就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里……

28、【简单的数学题】一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

29、【你说什么？再跟我说一遍】今天中午去吃快餐，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急。她拍了一下前面一猛男的肩膀小声说：帅哥，能让我插个队么？谁知道猛男回头面带怒色粗声的问：你说什么？再跟我说一遍。女子一下子就蒙了：能让我……男子立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥。猛男立马让开。伸出右手大声说：请！

30、【谁？】某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，谁，是谁在讲话？班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着。一个声音从角落传来：老师，我已经举手半天了。

31、【有房的男人】问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢?答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

32、【办法不行】王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

33、【全世界都在背上，怎么能不重】刚才老公背我，我问，我重吗？重！全世界都在背上，怎么能不重。

34、【老头子不封建】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

35、【回去我把武功给他废了】和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默得挂了电话。

36、【最好的朋友】和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女朋友了……

37、【为了我的学习成绩】同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐，是为了让儿子跟我学，提高成绩。没想到，过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了，而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好，还让我的成绩下降了。所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。

38、【拿中外名人打岔的冷笑话】1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

39、【全家都不饿了】和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

40、【只羡鸳鸯不羡仙】年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

41、【怕老婆】一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

42、【没事吧】早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧。”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我朋友回了句：“没事走两步……”

43、【千万别一个人躲在房子里吃屎了】今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”

44、【调侃男女情感，有哲理哦】1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？”“女朋友为什么会生气。”2、“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。4、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。5、通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。

45、【就你乖】好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖。

46、【经典段子】每次看奥特曼到最后闪灯的时候就想送个充电宝给他。

47、【人不可貌相】一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

48、【知道】有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。

49、【内涵段子】昨天科目一考试，要求检查一下，违禁品不能带。排在我前面的一姑凉东西真多……有纸巾、辣条、口香糖、银行卡、房卡……当她支支吾吾的把避孕套放在检查台上时，检查的小伙眼角抽了一下，排队的考生沸腾了……了。

50、【瞬间感觉老师好强大】LZ男，大学苦逼学生一枚！今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人，GC是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！瞬间感觉老师好强大！