笑话大全 爆笑（第2727期）。哥们儿帮你报仇了、交流安全知识、我的老公是二货、医生和病人发生了关系、关 掉、量词有时不能随便省略等笑话50则。

1、【哥们儿帮你报仇了】一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”

2、【交流安全知识】当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

3、楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！回复：本是同根生，想煎何太急。

4、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

5、【我的老公是二货】下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

6、【医生和病人发生了关系】一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

7、【关 掉】当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：您觉得怎么样？西瑞尔答道：你应该上电视。他侄子高兴地说：您认为我弹得很好吗？不，西瑞尔说，你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

8、【量词有时不能随便省略】语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”。

9、【和别人媳妇睡觉呢】和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

10、【翻车了】 一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

11、【你没看你让你停车吗】一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来啊。

12、【简短的小笑话 敬佩之情】于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

13、【内涵段子】今天去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说“不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来”！

14、【相反】小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……小鱼：我和你正好相反！小雯：为什么？你不这么认为吗？小鱼：我喜欢赤膊的女人！

15、【去网吧抓表弟】晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

16、【什么是作死】昨天一女同事问我XO是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30赞！尼玛！不说了，赶着写辞职书呢！

17、【状纸】包拯：今天的状纸哪里去了？公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~。

18、【女生随便说话的后果】有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎 干嘛呢？我：我要吃奶！

19、【随方就圆】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的？好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

20、【拔牙】漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说：“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说：“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 ！”。

21、【理论上】一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

22、【微博段子】如何看待越来越多人开始反鸡汤，厌恶圣母婊的现象？答：以前的圣母，把自己的粮食分给穷人。现在的圣母婊，指挥别人把自己碗里的饭分给穷人。你要不分，她就骂你：“你这个人怎么这么自私，世风日下，人心不古。”

23、【猫是否会爬树】猫爬上了树……主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……

24、【玩网游的孩子伤不起呀】其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

25、【胖子的理由】老婆非常地懒，不做事，加上年纪来了，渐渐有了大肚子。老婆：“为什么有的人大肚子，有的人大大腿？”老公：“大肚子的人经常坐着，大大腿的人经常走路。”老婆：“这是什么原理，你不会是骗我的吧！”老公：“是真的，人直立的时候，肚子上的肉受重力影响，运动到大腿上了。”

26、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。

27、【眼神表达】各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

28、【“穷”人自白】我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……

29、甲：“我媳妇在县城一月挣2000块”乙：“我媳妇在省城一月挣5000块”丙：“我媳妇在首都一月挣9000块”丁：“我媳妇在东莞一个月挣50000块”

30、【我还没有见过天使阿姨呢】母亲生了男孩儿，对女儿说：“宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。”女儿满脸欢喜的道：“好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢……”

31、【柠檬难找】“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

32、【孩子。你太贫了】刚到单位，门卫不在，我趴他桌子里头翻快递，一会儿进来一小伙儿，跟我说：我找下刘露，足球周刊的。我一边翻一边说：你爱找谁找谁。小伙儿进去两分钟拉着一姑娘出来，姑娘看见我说：杨老师……小伙儿看她一眼：你们这儿规矩真大，门卫都得叫老师！北京孩子你太贫了你知道么！

33、【补脑药水】老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！

34、遇到一二货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。自己下车吸烟了，后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开，到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来……

35、【为什么要画个圈】要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？多选题：1、这是国际惯例2、这是整体LOGO3、圈地拆房的意思4、怕别人在拆字前面加“不”字，或在后面加“你大爷”5、吐唾沫时能够对准6、证明是个“圈套＂7、表明目标已锁定8、让人觉得这是个公章，代表强制性。

36、【我家很穷】女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

37、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”

38、【窃听器】新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店.晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?““不会有，亲爱的.“新郎安慰她.“万一有窃听器，那多难堪!“新郎四处查看.最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了.第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好?“很好，谢谢!“新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们?““非常抱歉!“侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“"

39、【恐怖的聊天软件】叮咚！随着熟悉的提示音响起，手机屏幕又出现了系统匹配的网友。“xx市，38岁，女。”“切！又是个老女人，这种年纪还玩什么聊天软件呀？”辉杰鄙夷地删掉了好友申请，他背靠着床沿，腾出一只手来查看下一个人选。近年来，随着手机用户的广泛增长，聊天软件也同步发展着，在繁忙而冗杂的都市生活里，每一个人都希望能得到片刻的放松，而这种聊天软件恰好迎合了这一趋势，加上手机的方便携带性，几乎每个人都在享受这种神秘的感觉。他们觉得在网络上聊天更加有趣，合则见面，不合byebye，这种没有负担的感觉实在是太爽了。辉杰一直是这样认为的，他是某聊天软件的老用户，几乎在每天晚上，系统都会为他匹配出相应的女士。这对于他这种内向而相貌普通的上班族而言，已然是最大的恩赐了。他也曾与几位投缘的网友见过面，结果当然是愉悦的，他可以肆无忌惮地放纵，最重要的是，在晚上过后，大家互不联系，从此不再与对方的生活线相交。因而，他一直很热衷于这种猎艳手法，即便大部分都夭折在摇篮之中，但哪怕有百分之一的机会，又何乐而不为呢？“xx市，20岁，女学生。”又有一条好友申请弹了出来，辉杰点开了对面的头像，是一个清纯可人的女孩，眼睛大大的，睫毛又长又性感，恰好是辉杰喜欢的类型。他没怎么想便按下了同意。叮咚！对面发来了一条信息。“对面：Hi！”辉杰也回了个笑脸。“对面：介绍一下自己吧！”“辉杰：我25岁，IT男，平时喜欢上网聊天，看电影什么的。”“对面：你是搞IT的，我听说这一行的男生都很闷骚的呀？”“辉杰：也不全是，比如我。”辉杰微笑着回应道。“对面：真的吗？我不大相信哦！”“辉杰：要不我证明你看？”“对面：怎么证明？”“辉杰：你住在哪里，我马上过来！”辉杰敲下了这几行字，在多年的网络生涯中，他懂得了一个道理——简单粗暴。这是一个虚伪的世界，大家没有世俗的束缚，所以他也不需要矜持，要么成功要么失败，他可不想将时间浪费在无谓的交谈中。叮咚！“对面：我不大敢相信一个陌生人哦，不过要是你家里收拾得干净的话，说不定我愿意过来哦！”“辉杰：那好，你等一下！”辉杰一听有戏，马上从床上跳起来，将房间的杂物随意地清理了一遍。他选择了一个最靠谱的位置，然后将照片上存过去。叮咚！“对面：嗯，看上去还不错嘛！”“辉杰：那你是愿意过来了？”“对面：让我考虑一下！”辉杰摩挲着手机，感觉心绪难平，他在用户申请上是有限定的，能加他的人都生活在同一个城市，所以他并不担心路程的问题，只要对面愿意的话，他自然是一呼百应。可这次却令他更没想到，对面竟然主动要求过来，他感觉心花怒放，有种走了狗屎运的感觉。“辉杰：妹妹，你想好了吗？我就住在xx路xx小区，要不要我过来接你？”辉杰又迫不及待地敲上了一行字。叮咚！又过了一会，对面再次回话了。“不用了，我好像已经到你楼下了！”这么快？辉杰皱起了眉头，他感觉事情进行得有点过于顺利，她不会是糊弄我吧？叮咚！“对面：是这里吗？”辉杰看着屏幕上的照片，惊讶得长大了嘴巴，那正是自己楼下的情景。难道这人也是住在这附近的？他挠了挠脑袋，连忙起来去穿衣服。“不管了，反正先下去看一眼，如果漂亮的话就带回来，恐龙的话就马上走掉，没错，就就么干吧！”辉杰拍了拍手掌，快步走向了门口。叮咚！正在这时，对面又发来了信息。他翻开手机一看，那正是自己大门外面的照片，上面还挂着下班时被雨水打湿的雨伞。“对面：我已经到你家门口了哦！”辉杰猛然打了个寒噤，他忽然想起一件极其恐怖的事——自己根本就没有把房门号码告诉她，她到底是怎么知道的？难道是熟人吗？叮咚！手机上又来了信息，这次是自己家里的照片，熟悉的大厅，凌乱的房间，当然还少不了坐在床上看手机的自己。啊！辉杰吓得扔开了手机，他的视线慢慢转移到大门处，可那里根本就是空无一人！叮咚！自己惊恐的表情再次被定格在手机屏幕上，辉杰已经动不了了，他只觉得身上的血液仿佛都凝固住了。“对面：什么嘛，你这是什么表情，根本就不像欢迎我的样子呀！”啊！当辉杰再次望向大门的时候，他才感到灭顶的恐惧，一个浑身是血的女人站在玄关，她的嘴唇是翻开的，长长的舌头耷拉下来，嘴边还挂着几缕青绿色的唾液，她正诡异地看着自己，手机拿着的俨然是正在使用的手机。啪啪啪！辉杰的手机掉落在地上，上面同步发来的是他无法动弹的恐惧模样。叮咚！下一张照片又传过来了，是他倒在床上的照片，鲜血从脖颈处喷涌而出，染红了整张床单。叮咚！屏幕提示：对面已离线。叮咚！正在匹配下一个对象。叮咚……

40、【老师你太天真了】高中的时候，学校认为学生早恋耽误学习，于是班主任在安排座位的时候就让我们男生和男生坐在一起，女生和女生坐在一起，但是他们太天真了，没有意识到更严重的问题。不说了,我男朋友在叫我了……

41、【提示】一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对，小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”同学非常通情达理的回了句：“可以！”小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”

42、【我想说你活该】一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。

43、【谁家这败家的妈呀】跟儿子玩游戏，他假装?拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。“谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉……”我彻底蒙了！

44、【现在不像，以前很像】老婆问老公：“你说说看，我像是４０岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

45、【二货真会搞笑】1.刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出：恩，夹肉方便…… 2.初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。3.一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦……一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！我……

46、【近亲不能结婚】老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

47、【代替丈夫】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替他的丈夫。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”

48、【小明去看病】一天 ，小明感觉自己生病了，就去校医院看病，医生说没啥问题，不用担心，打一针就好了。然后医生就用棉签蘸着酒精给小明擦拭，反复擦了很多遍，小明就开始担心了，说：医生，什么病啊？要擦这么多遍。医生说：同学，你该洗澡了。小明就乐了。

49、【入 场】监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生问：此臭物，揖之何为？答曰：他臭便臭，也从大肠（场）里出来的。

50、【把老妈外嫁了】早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。