笑话大全 爆笑（第2730期）。球队教练、搞笑笑话大全爆笑 腼腆的男同学、学校食堂么、都是为了装逼呗、四字概括自己的长相、有路灯的地方他们也不去啊等笑话50则。

1、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了９教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”教练∶“教授，请再给他一次机会吧９

2、有一次一个朋友穿汉服出去表演，结果坐车坐过头了，又忘带手机了。下车了急忙问路人现在是什么时间，路人迟疑了一下，然后说公元2017年。

3、【搞笑笑话大全爆笑 腼腆的男同学】一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”。

4、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动啊……

5、【学校食堂么】学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉……他很高兴，素面里面还给放肉……结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛……创可贴！！！

6、【都是为了装逼呗】姐妹两在网吧玩cf 对话: 妹妹:姐你干嘛开个会员啊？姐姐:和你穿内裤一样！妹妹:？？？？？？不懂 姐姐:都是为了装逼呗！妹妹

7、【四字概括自己的长相】一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

8、【有路灯的地方他们也不去啊】学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【重庆辣子鸡】公司聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡！鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。不一会鸡肉几乎没有了，大家都在那找啊找！这时，一同事：“你们知道这菜的别名是什么吗？红灯区！”众人疑惑：“为什么叫红灯区？”那同事低着头在菜里边翻边答：“找鸡”

10、【咱家房止不住你烧】母上大人终于答应教我做饭，蒸饭成功，剁肉，刚化开的不太好剁，尤其是皮，母上大人看了我切肉的方式，淡淡的说“我感觉你手要废，让让，我来，你还是明天切菜吧”“我炒菜”“姑娘，咱家房止不住你烧”……

11、【以身作则】“X你妈”！（大男孩）“X你妈”！（小男孩，与大男孩同母）其祖父听到他们的骂声，说道：“过来，过来，他妈是你妈什么？你妈又是他妈什么？X你们奶奶的！”

12、【男友就是这种人】俗话说：有些人就是脸皮太厚，不治理一下是不听话的。我男友就是这种人，一天啥也不干，除了玩手机就是玩手机。简直让我忍无可忍。于是乎我去厨房操了把菜刀剥了他的皮。

13、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十七】老公：亲爱滴，今天商场有包包打折，俺给你买吧！老婆：哼，你真木用，只能买打折滴，看俺那些闺蜜，人家总换最新款滴！老公：那是因为她们总换最新款滴老公好不……

14、【突然美女摸了摸我大腿】陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相……啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我大腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【如果你有钱会给我买架飞机去上班吗】我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”老公说：“会啊。”我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

16、【看你还敢跟踪我】一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

17、【面试过了吗？】妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

18、【蛋疼的感觉】洗完澡从洗衣机里拿出洗好的衣裤准备 晾起，裤子的腰带是一根绳儿两端是两个小木球，拿起裤腰两端用力一抖裤子，小木球甩起…… 哎哟……蛋疼的感觉，现在还隐隐作痛。

19、【生活教育】某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”。

20、【天然呆的老公伤不起】一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

21、【狗肉馅包子】虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

22、【抽烟时没工作】一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

23、【没套路】某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也是不负众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

24、【张外腰杀人了】一天，张外腰和他的小瘦子朋友一起去看黄色录象，可到了录象厅门口才发现带的钱只够一个人进去。于是，足智多谋的张外腰想了一个办法：他把小瘦子塞进了自己的裤裆里。这样，他们就买了一张票就进去了。录象精彩极了，到了傍晚，张外腰才意尤未尽的走出来。忽然，他想起来自己忘了瘦子的事了。于是找了一个公厕，他把瘦子掏出来时，瘦子已经奄奄一息了。他飞速把瘦子背到医院进行抢救，但是太晚了，医生无奈的递给他一张死亡通知单。死因一栏赫然写着：乱棍打死。

25、【黑人问上帝】黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”

26、【班主任的老婆】今天，我决定不去学校了。打电话告诉；“班主任，我不去学校了。”班主任；“有什么事情吗？”我：“我来那个那个了。”班主任；“那个那个？啥啊？说明白点！”我；“不好意思说。”班主任：“没事，说吧。”我大怒：“我大姨妈来了”班主任；“原来是这事啊，我老婆今天也来大姨妈了，你也要休假啊？”我顿时无语………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【在同一所学校复读】一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

28、【你有完没完】室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。

29、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。

30、【微段子】我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

31、【崇洋媚外】几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼，入学以来，我外语考试从来不及格!"

32、【吃自助的最高境界】1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！2，只吃贵的，不吃对的； 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！） ●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出● 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基矗搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹? 三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？我觉得怎么着也得两个钟头吧 两个钟头？！那是热身 四个钟头起 你别嫌长，还不上厕所 你得研究食客的吃饭心理 愿意花两个钟头吃饭的食客 根本不在乎再多花两个钟头 什么叫成功食客你知道吗？成功食客就是： 吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的 所以，我们吃自助火锅的口号就是： 扶着墙进，扶着墙出！

33、【没事，跟我还客气你妈蛋啊】公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……

34、【真正的宅】真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

35、【神话的笑话(暴笑)】我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！我：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？我：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？我：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？我：结果呢？女娲：我又补了一回天！我：后羿！您当年为什么射日？后羿：有人付钱我：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！我：为什么单单留下这个？后羿：它也付了钱！我：织女！为什么下嫁给董勇？织女：为了爱情！我：单单是这个原因？织女：这……我：还因为别的什么？织女：他有房子！我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？猪八戒：他漂亮我：那现在为什么不和她来往？猪八戒：老子现在是公务员！我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！我：那寺院养武僧干什么？如来：别人对我不慈悲为怀！我：那武僧打人杀人又做何解释？如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！我：您……怎么如此粗俗？如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！我：姜太公！您当年为什么封神？姜子牙：替天行道，奉天呈运！我：但最后没了您自己的位置！姜子牙：我故意的我：为什么？舍己为人？姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。我：后来都处分了吗？玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重

36、【笑爆，让人懵B的巨二青年】1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜……2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了……”3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去氨我艹……5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我……

37、【我是他男友】屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”女神：“我是他男友！”

38、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。

39、【本来开心的春节一下子就不好了】发个今天的真事。今天大年初七，第一天上班。老婆做好早饭后叫我起床，“老公，今天头七，快起来吃饭上班！”头七……这是咒我死吗……

40、【微段子】弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？

41、【近视眼的故事】说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

42、【我是一个有作业的人】电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

43、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

44、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？找声音呀！老头回答说，家里丢了一把声音，刚刚找着。

45、【结婚后成了无神论者】“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

46、【这样的老公去哪找】和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下，然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。

47、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…

48、【搞笑段子】老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！

49、【女人何苦为难女人】一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

50、年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。