笑话大全 爆笑（第2678期）。同桌上课囧事、现在好了吧，淹死了吧、就是这么任性、我的手机，我的手机、蟹老板、看看妈妈多心疼啊等笑话50则。

1、【同桌上课囧事】同桌在某宝买了一副耳机，一天上课的插上耳机看片，按下播放机，这尼玛音质超赞，感觉跟外放的一样。不说了，现在还写检讨呢

2、【现在好了吧，淹死了吧】刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”我……

3、【就是这么任性】好多司机太不文明了，老是打远光灯，做个文明司机有那么困难么？作为有8年驾龄的老司机，我从来都不开远光灯……自行车，就是这么任性。

4、【我的手机，我的手机】前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫：“我的手机，我的手机……”《笑话大全》www.baiven.com

5、【蟹老板】蟹老板：“海绵宝宝，我下定决心要把你赶出这里！永远的。你有什么想法吗？”海绵宝宝：“蟹老板！”蟹老板：“不用谢。

6、考察了这么久，终于找到了一个好职业，明天要去上海这家公司看一下，挺激动的，其实什么工资不工资的无所谓，我不是那种太看重钱的人…主要是在这里能学到我要技术[呲牙]

7、【看看妈妈多心疼啊】妈妈：儿子过来，慢慢地别跑！儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。儿子：哎哟！妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。妈妈：让你慢慢地别跑没听见吗？撞脑袋多疼啊？妈妈多心疼！儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗？

8、【避 忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。　　有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

9、【论男女生的区别】女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：“因”；男光棍在床上梦到女神的时候是：“困”。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是“困团困团”。

10、【我花的是你的私房钱】老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

11、【宫外孕】“为何在宫中时未曾有喜，出了宫却怀了龙胎？”“回皇上，臣妾这是宫外孕。”

12、………在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

13、【一下子被他的才华惊醒了】今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

14、【我也是富豪了】他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

15、【女人+女人=怀孕？】一男子去外地出差，他不放心老婆，怀疑她外面有人，于是就在乐宝袋上借了钱买了个针孔摄像头，偷偷的在家里装了摄像头。他发现有一个身材高挑的漂亮女人隔三差五的去她家住几天，没有发现其它异常，出差两个月回家他发现老婆竟然怀孕了。

16、【耽误劳资抢银行】今天我去银行，一个大妈在我面前摔倒了，（这是坑我的节奏啊）：唉，大妈起来，别抱着我大腿啊。我只有默默的掏出9厘米宝剑，指着大妈叫她放开，妈蛋！耽误劳资抢银行！

17、【猪是怎么死的】女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……

18、有一次去做伴郎，得代新郎喝酒的，伴娘真体贴，偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水，敬一圈下来，我起码喝了几十杯（超小杯），结束了，伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的”，我特么都快哭了，“这么烫，你来试试”

19、【我把全城闹翻】阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没付钱。阿凡提到县衙门告了他们的状。县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全城闹翻。县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了他的钱，还给阿几提后问道：阿凡提，如果我不给你讨回瓜钱，你将怎么个闹翻法呢？阿凡提回答说：很简单，我找到市中心，然后头朝下，双腿朝上倒立起来。

20、【确实不算什么】小时候干了很多呆傻的事，比如把门锁搞坏了，认女同学做老大，一直以为自己很呆，直到看了组织里面的人发自己小时候的事，各种坑，各种熊孩子，有炸茅坑的，搞破坏的，竟然还有玩上吊，各种经典。这才发现我的那些事根本不算什么。

21、【男子的特长】一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

22、【我就蹭蹭】去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说……

23、【中国经典十大遗言】三国周渝：既生渝，何生亮？

24、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

25、【发动摩托车？】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

26、【排长上厕所说：扶着】以前在作战部队，训练比较猛，我们排长为了做示范受伤住院了我们轮流负责照顾，那次轮到我去看护，排长要上厕所，我把他搀到厕所在一边等着，排长一只手摸索了半天，说：“扶着……”我伸手给他的小弟弟扶住，排长乐得哈哈大笑，坚持着上完厕所说：“我是让你扶着我……”因为这事被排长笑话了五年！！

27、【失 眠】妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

28、【青葱的梦】阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。

29、【搞笑段子】现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！

30、【西洋女婿】女儿从西洋带回一个男朋友，爸爸问女儿：“这个小子做什么？”女儿说：“斗牛士。”爸爸说：“你找一个野蛮男朋友，以后吵架你输定了。”女儿说：“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬，我爱上了一个英雄。”爸爸说：“不过话说回来，英雄难过美人关，他能降牛，你能降他。”

31、【我照得像只猴子】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”

32、【学校食堂的感悟】今天在学校买了两个菜，吃第一个，尼玛，还能有比这更难吃的菜吗？吃第二个时：尼妹还真有啊

33、【你有捕鱼许可证吗】一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。

34、【现在还在懵逼中】我一朋友喜欢的女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，朋友想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，朋友发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，现在还在懵逼中……

35、【老婆太凶残啊】1、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”～“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”～“为什么？”～“我想清静几天。”2、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。3、那天我开着车载着老婆和儿子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。4、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

36、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

37、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。

38、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

39、【天上来】 乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

40、【车笑话系列之二】深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

41、【道儿太远了】阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

42、【丈母娘还没有发货呢！】一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货……

43、【将来一定是一个精英】家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……

44、【我的同桌是脑残】上午老师叫同桌站起来回答问题。我就拿笔放在了她的屁股正下方 然后她坐了下来…… 不说啦，现在我俩都在医院呢……

45、在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”

46、【天将降好身材于女子也】天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……

47、【吃货伤不起】终于见识到了什么叫吃货了：今天买了花生和宿友一起吃。看到有粒是坏的我把它挑一边。没想到一吃货直接塞嘴了。我：我靠，。那是坏的。我特地挑出来的。吃货：我知道啊。我只是想吃吃看是不是真坏了。不然就浪费了。我：那你觉得怎么样。坏没？吃货：还没坏透。能吃。我:……

48、【找到真爱了】四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。结果，他们俩就登记了，登记了！

49、【老婆怀孕7个月】LZ苦逼搞建筑的！几个月才回一次家，老婆怀孕7个月，刚刚给老婆打电话，，“”老婆，我最近工作好累，我回去看看你吧！”老婆淡淡的说，“你还是在哪呆着吧，你回来，我手累”！！手累！！手累！！！

50、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十二】老婆：亲爱滴，今天俺遇见一初中同学，俺问他现在在从事啥职业，他说他在做滴是专门为大龄青年找媳妇谋幸福滴事儿！你猜他是干啥滴？老公：这有啥难猜？他开婚姻介绍所滴吧！老婆：错。老公：啊？难道他是卖女银滴人贩子？老婆：哪啊？他是卖女银，不过是充气滴那种！