笑话大全 爆笑（第2733期）。那些年，未复习的科目、真是个好员工、多么单纯的世界呀、炒土豆、班主任对我们的要求、上海、杭州最邪门的地方等笑话50则。

1、【那些年，未复习的科目】那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

2、【真是个好员工】今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子……这个故事告诉我们：请善待员工……

3、不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的～～带着她去买丝袜～～她：也不要很好的，X莎来一打～～楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够～～楼主、媳妇、服务员都不淡定了～～

4、【多么单纯的世界呀】当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

5、今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”

6、【炒土豆】今天给老婆炒个土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯舾龉裕掀殴豢湮伊耍怠罢馔炼钩吹模渴撬浚跏翘酰槭强榈摹！?/p>

7、【班主任对我们的要求】今天班主任语重心长的说：我不指望你们能出现在清华和北大的名单里，只要不出现在通缉令里我就心满意足了……我们：……

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【李白痛骂铁杵磨针】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【犹太人与美国人】一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”

11、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背！”

12、【给他颜色看】夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

13、【师生幽默笑话大全爆笑 全班暴笑】下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后—— 小明跑到门口喊：“报告！”数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”小明小声地答道：“我又没尾巴…… ”。

14、【内涵段子】用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

15、【这孩子，无敌】外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

16、【专治退烧】大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。　 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！

17、【老师是想犒劳一下乖乖听话的孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵鲜λ担陆诳未└吒ば剐闲模ザ姥盗分谐づ埽幌陆诳未┡Ｗ锌愕模ザ姥盗纷蠼旁谙掠医旁谏希挂蛔郑幌陆诳未┤棺拥模蛔龅ザ姥盗罚タ壳降沽ⅰ?/p>

18、【改善记忆】一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

19、【可是我们一星期才三天课】哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。日子久了，开始有“选择困难症”。同学说：“吃什么？”哥哥：“不知道，包子、米线吧~”“又包子、米线?多没新意啊！”“一个星期吃两次，还行，不算多~”“可是我们一星期才三天课啊……”“……”

20、【偏方治病】宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称刘偏方。一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大风，惊吓成病。刘偏方便说：回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配上丹砂、茯苓，共研细未，白开水送服。病人不解其意，请教医生。刘偏方得意地说：妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天久，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪捕斗，所以它能治水上惊风症。苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：我家有个病人，夜间盗汗不止，三床被子部湿透了，当用何药医治？刘偏方不假思索，说道：只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研末，喝下去保管药到病除！苏东坡笑道：照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝下去，他便立时会写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌，他便立刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起了？刘偏方听后惊讶他说：想不到，东坡公竟也是一位名医呀！

21、【黑面包】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

22、【禅是什么】学者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久学者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”学者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

23、【向小孩子学习】初中一男孩子早恋，班主任把他交到办公室。经过几个小时的开导劝解和威逼利诱。班主任终于知道为什么自己都30多了还是单身！学习到了很多方法！

24、【领导做报告】某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！

25、【母与子】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

26、【漏水否】有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

27、【家丑不可外扬】老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”小明：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”

28、【天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

29、【尿床小孩要削掉那家伙】有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼，结果第二天又尿了，介回还没等他妈放声，小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子，捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了，问他想干横么，小孩眼泪吧嚓说：“留着它早晚也不是个事儿，总挨削，我还是铰了吧……”

30、【女友笑话大全，真是奇葩的不要不要的】1、路上遇上前女友，她非让我去她家吃饭，饭前让他儿子洗手，我说：你儿子都会洗手了，哎，我只能洗洗手上的儿子啊……她好像听懂了，急忙说：我早就离婚了，你今晚上留下来陪我吧！！2、把盐袋剪大了，这几天做饭老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩电脑去了，我路过的时候瞟了一眼，只见她在搜“最近做饭越来越咸是不是偷情的表现”…… 3、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了…… 4、女友说她姐姐和姐夫要闹离婚，因为女友的姐姐查出她老公半年有六十多次的放开记录，听到这……我紧紧的按了下裤兜里她姐夫的身份证出了一手的冷汗啊！5、好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票，二话没说就点了就去，然后默默的给第三名投了一票……

31、【抓紧时间啊】昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有什么不对的地方你他妈的来干我啊？”这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。说了句更劲爆的话：“儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！

32、【创造价值才不会被淘汰】小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

33、【又喝醉了】儿子：“爸爸又喝醉了。”妈妈：“你怎么知道的？”儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

34、【现在我好友罪恶感啊】今天 正无聊 有一个骗子打来个电话。用的“猜猜我是谁”的手段。我无聊。就回了个：你是王尼玛吧！他答应了。他管我借5000元 我说：我呸 上个月你欠我的500元话费还没还我呢，这次还要管我要钱？大约5分钟后 提示有人给我冲了500话费。然后再给我打来电话借钱，我关机了。现在想起来好有罪恶感啊……

35、【猫与肉】有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。　　“肉呢？”阿凡提问。　　“给猫吃了。”阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

36、【强迫症伤不起啊】强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”

37、【看懂的顶一个喽】家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好，老婆便说：不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了，马上说道：我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了（看懂的顶一个）。

38、【昨晚，男友想把我灌醉】1、正在睡午觉，老公出差回来了，走到房间问我:“家里有没有吃的？”我中午吃的馒头炒的土豆丝，菜被我吃光了，于是我迷迷糊糊对老公说:“就剩俩馒头了？你吃吗？”话音刚落，老公就扑到我身上……2、女甲说，昨晚，男友想把我灌醉。他也不打听打听，老娘可是千杯不醉。女乙问，那你把他喝趴下了？女甲说，喝了一口，我就自己脱衣服了

39、【青蛙和癞蛤蟆的区别】老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

40、【南洪北孔】有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！”

41、【宿舍糗事】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

42、【惹不起的小孩】我姐夫跟我侄子不知咋滴，吵了起来。姐夫实在吵不过了，就对侄子说：小心我把你挂起来。你猜我侄子咋说？他说：绑肚子就好了，别绑手。电视开着 把遥控器给我。姐夫穿起衣服就走了……转

43、【电脑介绍】吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”

44、【班主任瞬间石化了】高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他，班主任瞬间石化了。

45、【火鸡和上帝】偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

46、【童言】一个小男孩随怀有身孕的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ジ静普锸遥盖撞皇钡奈孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊薄澳愕牡艿芴呶夷兀　蹦盖捉馐退担八嚼丛教云恕！毙∧泻⑺担骸澳阄裁床煌滔赂鐾婢吒兀俊?/p>

47、【不懂科学】儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

48、【奇怪的动物】酒是奇怪的东西，喝酒的人更是奇怪的动物。有一种酒很怪，喜欢把动物的尸体泡在里面，更怪的是，泡在酒里的动物大都很丑陋，或者很恶心。其实真正古怪的，就是喜欢喝这种酒的人了，他们把壁虎，毒蛇，甚至老鼠的泡尸水津津有味的喝下去，喝得一滴都不剩。都喝腻了，就喝喝泡人尸的液体吧！

49、【特么的骗子】营养学家说：吃饭要先吃水果蔬菜再吃肉，对身体好…… 我觉得有道理，于是我吃了个木瓜，吃了一盘菜，发现我喜欢的排骨吃不下了…… 特么的骗子！

50、【采水果】有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”