笑话大全 爆笑（第2736期）。下次结婚带上我、武侠小说之所以能吸引人、今天怎么啦、完全理解、女人力量变化很大、动物园wifi都靠它了等笑话50则。

1、【下次结婚带上我】一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”爸爸说：“对呀，你不知道吗？”儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”爸爸笑着说：“没法带你呀！”儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”

2、【武侠小说之所以能吸引人】武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

3、【今天怎么啦】一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，你今天怎么啦？”。

4、【完全理解】汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

5、【女人力量变化很大】女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连饮料瓶盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来！

6、楼主：女生喜欢成熟的男人，就等于男生喜欢成熟的妇人一样！所以别再互相抱怨了。回复：我觉得你省略了点东西，我帮你补充上：女生喜欢有钱的成熟男人就跟男生喜欢长得漂亮的成熟妇人一样，所以别在互相抱怨了。

7、【动物园wifi都靠它了】长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

8、【最接近的答案】孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

9、【先生，昏过去的不算】某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

10、【为毛有种很有爱的画面感】从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

11、【这些习惯可能会直接杀死爱情】1、抱歉，我不是你的金主：女朋友总是今天和我说，某某的男友给她买了一枚钻戒。明天又说某某开了一辆新买的宝马，对我的付出却视而不见，永不满足。我又不是沙特王子，要什么有什么。就算是他也不见得有和我一样的眼光看上她吧？这种贪婪不知足的女人绝对不能要。2、他像一个监工：在他眼里，这个世界充满了诱惑，不安，所以他要牢牢地控制我，怕我误入迷途。比如我在外面参加聚会的时候，他短信和电话不断，时不时地问我在做什么。比如我晚回家一个小时，他绝对要把这一个小时发生的事情问得清清楚楚。和他在一起好累，分手才会让我轻松。3、最受不了他的一哭二闹三上吊：男朋友表达能力一般，动手能力很强。情事不顺引发的争吵最后变成了手臂上一个烟疤，争辩时一个无言以对变成以头撞墙得；血流如注。这种以身体和精神状态为要挟的对抗结果只能让我觉得他越来越不像个男人，分手是迟早的事情。4、女孩怎么能那么懒呢：恋爱时，她是一只骄傲的孔雀，每天光鲜靓丽，生活充满条理。可是同居后，一扫以前可人利落的形象。我第N次地看到卧室里丝袜满天飞，化妆品，穿过的衣服散落一地，更不能容忍时不时地还要帮她洗内裤，分手是我最后的解脱。5、不尊敬我的父母，何谈爱我：爱屋及乌，喜欢男友的同时也应该接受他的父母。尊敬公婆是很多男人对女友的起码要求。但是女友经常当着我的面毫不留情地评价起妈妈穿衣服老土，父亲没有天天洗澡的习惯时，我总在想，不尊重我的父母，将来又怎么会尊重我呢？6、让他娶工作当老婆好了：任何一个有点智商的男人都知道，女人不是摆设，是他的依靠，是他的未来妻子。可是我的男人成天到晚泡在办公室里，像个疯子一样地工作，回家除了睡觉，连ml都没兴趣，这样没有温存，没有怜惜的爱情，就算有再多的物质享受也不会让我开心。7、讨厌她看我的短信：看过电影《手机》之后，女人学会了检查我的手机，所有的难言之隐，所有的秘密都可能会隐藏在这个小东西里面。于是我越来越没有安全感，总觉得自己所在的地方仿佛不是人间，是纳粹集中营吗？8、高潮总是很假：XXOO本来是一项快乐的运动。可是女朋友总是过于夸张地伪装姓高潮，总是我什么都没做她已经高潮迭起了。我不得不提醒她："喂，我还没进来呢。"她赶紧说："SORRY！"拙劣的表演让我打心里感到沮丧。久而久之对姓爱产生厌倦。没有了姓生活，哪里会有新生活呢，分手在所难免。9、她，实在太强："我要，我还要嘛！"，"好了就到这里吧，累了。"在床上女朋友总有无穷的精力，让我疲于应付招架不住，落荒而逃。这还不算什么，有一次居然我们在床上破记录地战斗了2个小时。后来她告诉我，刚才在可乐里给我下了点药。天哪，这是什么女人啊，还好不是砒霜。10、怪异的收藏癖：刚认识了一个男孩子。很奇怪，我们xx00完之后，他居然把用过的避y套，打一个结放在桌子上，还自鸣得意地说，这是纪念我们初次xx00的信物，要好好保存。我简直怒火中烧，你不是克林顿，我不是莱温斯基，你要静液干吗，将来失业了去卖静子吗？11、马桶盖的争执：和男朋友同居之后，我发现他小便的时候习惯于坐着撒尿，而且是反向坐，所以他经常是一边坐在马桶上，一边扭着头和我说话。每次都会撒到坐垫上，自己也不擦，因为他知道我会帮他处理的，我已经越来越不能容忍他了。12、我的钱她管得着么：多数男人都是直肠子，对于琐事不太计较。可是女朋友总是一笔一笔地计算这个月我抽烟和喝酒花了多少钱，请朋友吃饭花了多少钱……甚至于自己的私房钱都被她翻出来加以大肆批判，这个时候我终于明白经济上受压迫的时候为什么需要革命了。13、球赛有我好看吗：我要看某言情剧的大结局，而他要看英超或者西甲的球赛，我顺着他，毕竟是国外高水平的竞技。但是，到后来连国内的联赛他都和我抢遥控器，我就真是忍无可忍了。一方面暴露了他欣赏水平的低下，另一方面说明我在他心目中还不如那垃圾比赛呢，这种男人让人讨厌。

12、【明星炒作也玩三十六计】1、声东击西：经典战例来自布兰妮，她的“处女宣言”让人搞不明白，一个唱歌的，万一真是处女，也不用这么旗帜鲜明地大声嚷嚷呀！直到看到她人气越来越高才明白布美女完全搞清了男人的处女情结，人们好奇并有想象地看着这个处女歌手时，布兰妮也成功把自己“推销”出去。当然此战例还不太符合中国国情。2、欲擒故纵：在娱乐圈的人都清楚，有的事情要是说明白了反而不好，犹抱琵琶半遮面反而能吊人的胃口，比如某女星和某男星本是恋人，但就是不承认，当然也不否认，娱记问了，她说：你猜呢？要给你一个想象的空间，本来三两个字就能说清的事，明星会用无数的字写一年，没有什么可炒的时候这招很管用。3、无中生有：明星就跟虾虾蟹蟹一样，不用明火猛炒是不会红的。炒什么？当然是真料炒，假料更炒，半真不假的料，那是大炒特炒，明星也好经纪人也好娱记也好，为了生存，“无中生有”的本事都是无师自通的，且越炒越烈。例如赵薇的几个绯闻，结果什么事都没有，眼下这小妮子又爆出与男友分手的事，真是一招通吃。4、假痴不癫：在娱乐圈混有时候就必须要装傻，明星们常常会遇到生猛娱记的不合适宜的问题，像复出是不是想“咸鱼翻身”、当选“农民歌手”有何感想，孩子这么大了为什么不承认结婚等等。明星如果不想成为明天报纸负面的头条的话还是装一装傻，想当年窦唯泼别人一杯可乐闹得沸沸扬扬，结果名倒出了，但也臭了。5、笑里藏刀：当然不是说明星用“笑”来杀人，而是他们在广告中的笑一次次地“引导”消费者。明星的笑都是假的，但消费者他们分不清，明星广告其实也是一种“表演”。表面上，明星的笑是卖给商家的，他们收的是商家的钱；实际上，还不是羊毛出在羊身上？6、连环计：如果需要进行长期的炒作，单一的计谋是不够的，而且太简单也容易被人识破。像刘晓庆私生子一事，就因为炒作者手法太低而贻笑大方。炒作的最高境界就是连环炒作，绵绵不绝，刘德华因学变脸一事被炒了大半年，没等此事消下来。刘德华又与奥运明星连在一起，华仔的功夫是无人能及。7、暗渡陈仓：自从爆出导演和女演员的内幕后，许多人看到青春偶像们都冰清玉洁作独身状后不由要浮想联翩了。另外，明星为了引开注意力或保护另一方，往往都有这一招，像黎明、张国荣、成龙等都曾用绯闻来暗渡，最狡猾的是刘德华，他的陈仓现在都没有露面，真是厉害。8、隔岸观火：在娱乐圈这个大“江湖”中，水至清则无“娱”，只有这“江湖”是浑水一滩时，众多娱记才能在里面乘风破浪混水摸“娱”，不然，他们没法向“娱迷”们交代，仿佛明星不出事，便是娱记的责任。所以，有时候，娱记们隔岸观不到火时，还得鼓着腮帮煽风点火，那样才有热闹好看。相信高晓松对此深有感触。9、借尸还魂：去年一股拉的冒出了许多已经退出“江湖”的老歌手，老树发新枝总要借点什么后找个“托”，于是“王菲初恋男友的匿名信”就冒出来了，接着各方人士对此发表看法，还没等这位老歌手出专辑，全国人民都知道他要复出了。10、顺手牵羊：在娱乐圈里，能最好诠释“顺手牵羊”计的，莫过于那些“三四五六”栖明星了。明星在出名之前，再多的才艺也是无用武之地的，一出名就不同了，公司、经纪人就像一个个精掘细挖的考古学家，非把你身上所有能卖钱的东西都挖出来不可，而明星呢，也习惯了“X而优则Y”。11、趁火打劫：娱乐圈里的“趁火打劫”是一种屡见不鲜的现象。当年阮玲玉心力交瘁的时候，媒体和民间舆论的趁火打劫，使她留下一句“人言可畏”的经典绝句而谢世；现在的明星则是利用某事大炒特炒，像“王谢恋”炒了一年多都还新鲜得很，小两口也愈发红了，趁火打劫在娱乐圈不是“人言可畏”而是“人言可用”。12、李代桃僵：其实也就是“丢车保帅”，明星和他们的经纪人就是这种关系，现实中一旦明星捅了大漏子，糗大了，往往便需要经纪人“代僵”，维持明星那种“可远观而不可亵玩”的形象。像毛阿敏以前的经纪人老野，揽不下了只好自杀，比起来陆毅的经纪人金鹰节的遭遇倒是小儿科了。

13、【有幽默感的妻子】妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

14、【新宾饭店】这家为什么叫新宾饭店呢？因为在这吃饭的都是第一次。你敢这样肯定吗？敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！

15、【老公避灾守则】能够说谎话时，就别说实话；非说实话不可时，就先说好话；好话成效不错时，则适时的加入谎话。

16、【对于自家的孩子，还是要看紧点啊】话说LZ出租房边上最近搬过来一对夫妻，男的似乎出差业务忙，几乎不回家。女的是一个哑巴，带着八九个月大的儿子，跟公公婆婆一起生活。背景交代完毕。昨天，差不多晚上一点的时候，女的突然跑到我家门口，咚咚的一阵乱敲我家大门。从他啊啊啊啊啊的言语和手势中，我费劲九牛二虎之力，才明白过来，原来是他们那个八九个月的儿子被人家偷走了。我一听，这还了得，赶紧报警。警察叔叔到他家里面不到一分钟后，黑着脸出来了，万万没有想到，那孩子根本没有被偷，而是自己滚到床底下去了。正在床下呼呼大睡。唉。虚惊一场啊。

17、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？

18、【真是逗比】据说古代有一个国王他姓削，结果那个国家就叫削死你，里面的人全姓削，来了一个外国人他说他来找姓削的，结果全国都来了，知道为什么吗，注意他找的是削的

19、【赶紧转账救救我】小明给他爸发了条消息：“爸，我没钱了，赶紧转账救救我！”于是他爸跟他妈商量一下转多少钱过去？他妈说：千万别上当，这龟儿子一贯作风都是群发消息。

20、【为什么每次吵架都刷厕所】每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道，反正每次用的都是你的牙刷。"

21、【逗B的荒诞冷段儿】1、最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。2、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有……3、我15岁出来打工，从以前的一无所有，到现在的，身无分文，我就是我，看到自己都上火。4、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……5、如果今天过的不太如意，不要难过，说不定明天更惨呢！6、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。7、人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或介于鸿毛与泰山之间。

22、【呵冻笔】一人见春意一册，曰：此非春画，乃夏画也。不然，何以赤身露体？又一人曰：亦非夏画，乃冬画也。问曰：何故？答曰：你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。

23、【你TM知道神油做什么的吗】有一个平时很爱搞小动作的二货同事，就刚刚，我背坐在做事，他走进来吓我一跳，吓的我本能反应的用脚踹了一脚，然后他就贴在墙上了，刚好今天穿的登山鞋，不说了，药店到了，老板娘来一瓶印度神油。

24、【巴尔扎克的苦恼】一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

25、【表面张力】两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

26、【等她醒来也没说什么】发一个前女友的吧，有次她过生日，喝的挺高兴，然后就醉了，我把她抱回去，路上一个劲哇哇哭，忍着前台莫名的目光上了楼，等她睡了，无聊拿出来她给我买的剃须刀，然后我就把她毛毛踢了……等她醒来也没说什么，不过接下去一个礼拜，我犯一点错，就是一顿酸爽的耳光……

27、【关注一个人很难】关注一个人很难，一般需要打开他的页面，审上十来条微博，打开相册翻翻，瞄一瞄共同关注，直到确定与自己兴趣相投，频段相符，节操相近，才最终下定决心，点击关注；而取消关注就很轻松了，一句话惹毛你，立马拜拜。生活中大多数事物都是如此，建造经营，要累积点滴心思与工夫；毁灭却只在一瞬间！

28、【节操掉了一地】1、A：我是一个环保的小屌丝，从来不伤害树木！B问：那纸巾是什么做的？2、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时女方父亲突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么？男想都没想，回答道：您闺女！3、女友银行苦逼职员一名，一天晚上她先睡着了，楼主躺下后兴致大发，上下其手各种偷袭。眼看就要成功了，老婆迷迷糊糊翻个身说“先把资料填了……”瞬间那啥了。4、有天我和女朋友去学校接她妹妹放学，回来的路上她妹妹一路上给我们讲笑话，扮小丑，就快要走到她家的时候女友问我：我妹妹好玩吧？我若无其事的说了句；没玩过……5、晚上去交手机费，一妹子在修手机，修声筒，突然他老公打电话来，手机刚好是扩音，只听他老公说：亲爱的，我晚上要去找乐子，我知道你听不到，嘿嘿嘿嘿……于是于是，来了，那妹子说了句：你以后没得爽了…………..整个手机店鸦雀无声。6、一日和一哥们上厕所，正巧碰到阿姨在清洁卫生，哥们一直羞涩难耐，阿姨看不下去了，就说：“小伙子，阿姨那么大了，什么没见过。”gc来了，那哥们回答道：“我长那么大了，还没被别人看过……”7、小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的，如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的事了……因为成长，我抛弃了节操。等我追回节操。节操已然面目全非……8、学校一初二妹纸怀孕三个月被发现了，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了……信息量好大……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【华工奇鬼】每一个月黑风高的夜晚，如果你走一下华工北区的那段小路，你就会感受到有一种神奇的力量，不信就跟我来，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的后面，走啊走，虽然很黑，但是有个人做伴总不会很害怕，所以你也很坦然，突然你感觉到有人在你的背上摸了一下，很麻的感觉，就一下，但是那么的清楚，绝对不会是幻觉或是别的东西，是人~！旁边就我一个人，所以你自然会想到是我捉弄你。“呵呵，”你说，“就这想吓到我？”我莫名其妙，“你说什么啊？”我问。她笑着说：“不是你才怪，摸我干什么？以为我怕鬼啊！”我心里顿时明白她是遇见真的鬼了！我想吓吓她，因为我知道这个鬼的来历，她本来是一个老师的女儿，很可爱，也很贪玩。有一天掉进井里淹死了，但做了鬼还是改不了贪玩的本性，时常跑出来吓吓小女生，所以我就跑的远远的，对她喊着：“好了，现在我不跟你一块走了，不然一会儿你又说我吓你！”她也满不在乎，反正能看见我，我们就一路这样闹着笑着，突然，她不说话了，也不笑了，呆呆的站在那里，脸冷冷的，嘿嘿，我知道发生了什么。我走过去，故意问她：“怎么了？”她吓的要哭了，“我，我…………见鬼了！！”“不是吧？什么啊？”她带着哭腔说，“真的，感觉太真实了，有人摸了我一下，但这附近只有你，你又走的那么远！怎么可能？”哈哈，我心中痛快极了，终于吓到她了！我对她说：“没事，呵呵，有我在，鬼不会吃你的！”“人家都害怕死了，你还开玩笑！”就这样，我硬是连拖带拉才把她带到东区，因为一路上她腿抖的厉害，路都不会走了，嘿嘿~~到了东区，我看她情绪有所好转，就说出了那个故事死了，早知道不告诉她真相，现在我的耳朵上还有个印子，就是被他捏的，呵呵~~不过大家以后遇到那个鬼不要害怕哦，她只是和大家玩玩而已，做鬼是很孤独的啊！

30、【掉毛之前叫狮子】一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”。

31、【时代在进步，小伙伴们都要逆天了】今天路过一幼儿园，放学中。一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，边跑边叫她名字，萝莉实在受不了停了下来，大声说:“追什么！我们已经分手了！”站在一旁的大家都凌乱了…

32、【两个小人】每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住……

33、【在下是猪】几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

34、【你有没有备胎】表姐很漂亮，是属于女神级的那种，一个她开车带楼主去海边。……本想问她：“你这辆车有没有备胎”？说成了“你有没有备胎”？不知道表姐是认真的还是开玩笑，她说“有备胎啊，千斤顶也有”………… 这……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【领导您摸摸就知道了】最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”

36、【你是那个杀猪的】小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

37、【某种超自然的力量】一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

38、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

39、【我知道我又得逞了】昨晚，自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网！于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来……不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！你看你哥上大学了都在看！你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙）……看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了……

40、【征女友】在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？LZ回复：手测！

41、【这个东瀛武士刀法果然了得】“这个东瀛武士刀法果然了得，横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断，惨不忍……咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？”

42、楼主：妈妈要打犯错的小孩，小孩蜷缩在墙脚，狗狗全力保护小主人不被打。太感动了，狗狗果然是最通人性的。回复：母亲十分的感动，然后晚上炖起了狗肉煲给孩子压惊。

43、【爆笑能量满格！】1、每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！3、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？4、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。5、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？6、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？7、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！8、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

44、【到情妇那儿拜周公之礼】从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了。

45、【合伙做酒】甲乙谋合本做酒，甲谓乙曰：汝出米，我出水。乙曰：米若我的，如何算帐？甲曰：我决不亏心。到酒熟时，只逼还我这些水罢了，其馀多是你的。

46、【春晚那点事】小苹果，最炫民族风一出，广场舞大妈会在家里跟着一起跳吧～

47、【我好像明白了什么】上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？”老板道：“五块一根！”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”～“那，呃……”我好像明白了什么！

48、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

49、【最娘的男人什么样子】问：“最娘的男人什么样子？”大神回复：“打灰鸡用兰花指”。

50、【记下车牌】 阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说：有人偷我们的车，快追。ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。阿呆高兴的说：不是你聪明！