笑话大全 爆笑（第2679期）。经典段子、宿舍不准用电饭锅你们不知道吗、抓紧找个女朋友、贼和慈善家、打电话修电脑、三八妇女节幽默祝福短信等笑话50则。

1、我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。那户人家的小孩很坏。每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改。（本人初三男。小孩五年级男）————开扒！————我总想找个机会报复一回。我发现内小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话 “妈！！！！！电视又自己换台了！！！！” “肯定是你把遥控器坐到了……” “没有啊！！！！！不信你来看！！！” 然后我就停止换台～～孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！

2、【经典段子】总是活在一些极致的情绪里，某一段时间会对生活充满了信心，但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。你有信心时，无所不能，而你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。

3、【宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？】宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”。

4、【抓紧找个女朋友】本人９４年的，比较显老。老妈给我打电话说：抓紧找个女朋友！我：不急吧，我才十九！老妈：抓紧吧，你和你爸在大街上勾肩搭背的走着，人家都以为你是你爸的大哥呢！我怕再过几年就晚了！听完我整个人的心就死了！

5、【贼和慈善家】一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

6、【打电话修电脑】客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧……

7、【三八妇女节幽默祝福短信】水是有源的，树是有根的，我对老婆的爱也是一往情深的；对你爱的真，对你爱的深，给你发条短信也是有原因的；祝你妇女节快乐！

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【一个女司机正在打电话，赶紧离她远点】刚才开车看到一辆骊威压线跑在公路上，心想肯定是个女司机或者是在打电话，超车的一瞬间看了一眼车内吓得我猛打方向盘变了两条车道才超过去，MD原来是一个女司机正在打电话，赶紧离她远点。

10、【这就是屌丝与高富帅的区别】问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

11、【印度人早已经发明了无线电】“两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说：“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”埃及学生忙问：“发现了什么？”印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说：“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

12、【这世道难道要逆天？】刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗……母亲大人：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。这世道难道要逆天？？？

13、【还好你不姓宫】吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

14、【三个傻女婿】某丈母娘有三个傻女婿，某天想试试这三个女婿哪个傻的更厉害，就叫他们来一趟，大女婿先进门，丈母娘问，天气怎么样？妈的，寒风刺骨冷，冻的爷JB根儿疼！丈母娘跟随后到来的二女婿骂大女婿的浑样，二女婿生气的说，这个SB在哪？让我一JB艹死他！丈母娘失望的找三女婿诉说二女婿的牲口话，三女婿安慰丈母娘，妈你也是，有什么可生气的？管他艹谁，不艹你就行了呗！

15、【聪明的鹦鹉】妓院里生活着一只聪明的鹦鹉，可是，由于妓院经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”"

16、【头发缠玉烧不断】都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

17、【正被执行枪决的犯人哭诉】话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪…… 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”。

18、妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

19、【我们真是朋友】我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

20、【心不在焉，一不留神就办糗事】新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

21、【会飞的狗】妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”

22、【说重点】“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女……”

23、【派一个光棍来】蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！下一次，蒙托说，你派一个光棍来抓我！

24、【然后办公室人都笑歪了】昨天在医院做的眼皮抽脂，今天去换药，医生说：你眼皮有瘀血，我说昨天看电视哭的，医生说什么电视这么感人啊，我说：美少女战士第五部……然后办公室人都笑歪了

25、【要拼命地做啊】一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【我的同事是极品】部门来了个女同事、每天都来借几次纸巾，一次两张；今天又来借了、我开玩笑说：“什么时候还我？”她坏笑着说：“晚上”难道她也看笑话、得去麻辣烫消费一下了！

27、【你能再坑爹点么】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

28、【这次死定了】“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”。

29、【如何向顾客要价】一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说‘75美元’。如果他的眼睛没有颤动，你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:‘每片。’”

30、【老板娘你跟孩子说啥了】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你跟孩子说啥了？

31、【把你的名字挂在学校图书馆的墙上】小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

32、楼主：请教我如何把吃地边小吃说得高大上有点。回复：“老板，来十串澳洲进口深海霸主大王乌贼之小弟，十串黄金科技丛林至尊蛮荒野猪之翅膀，十串罗马竞技斗兽皇者上古蚩尤之精华！”“说人话！”“十串鱿鱼，十串猪腰子，十串牛鞭…”。

33、【包拯报告】宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

34、【肯定有一个能冷到你】一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

35、【为什么学我】儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”

36、【逗B货们逗的太精彩了】1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。2、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。3、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”4、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了……这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。5、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题……”

37、【一只猥琐的手和一个手机】一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命…… 猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个“免费土豪金”。

38、【不肯出头】富翁郑生非常势利。一天，朋友李安义去看他，他推辞不见。李义安很气愤，便拿笔在他家门上写个午字。有人间他，李安义说：‘午’，就是不肯出头的‘牛’嘛！

39、【对付这种贱人，就应该这样】今日做奶茶，点单时一对情侣来了，做好之后那对情侣果断在那里打kiss，后面的人也点不了单，店里的小女生不好意思出杯，我果断的走到他们面前，说了句，我可以加入你们吗？顿时那对男女脸通红，拿着奶茶就走了……

40、【这也遗传啊】终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”。

41、【抹匀】和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！

42、【缠带了也不知道调一下】学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

43、【妻子意外怀孕】迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔！”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯！”这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”。

44、【马上要变异了怎么办】下午，一只蜜蜂在家里飞。我男票说把它赶走，结果一不小心被蛰了。然后特别惊恐的看着我，说糟了，他马上要变异了怎么办。我问被蜜蜂蛰后特异功能是什么，他想都没想脱口而出：采蜜啊～～我……

45、【六个大钟】一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？

46、【老师的愤怒之太鼓达人】大力敲打讲桌、大力敲打黑板、大力敲打学生课桌、大力敲打铁皮柜、大力敲打房间门、大力敲打窗框、大力敲打一本厚书、大力敲打一叠卷子、大力弹出粉笔敲中学生脑门、大力敲打离自己最近的东西、大力敲着什么、太鼓达人全连击达成！

47、【我就有一辆这种破车】“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……

48、【同时上当】一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。什么？你在说什么？妻子惊讶地说：刚才有一个人来说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。阿凡提揪着自己的衣领说道：咳！咱们俩都上当了，我看下一回还有谁死？

49、【太懒的后果】有一天小明手上打着石膏。老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师：……

50、【让人无言以对的学渣们】1、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。2、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。3、一学渣说：只要班里不在进来新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌，听完他的话我是无言以对了！4、老师批评学渣说：你一看说就知道睡觉。学渣解释说：我一玩手机就精神了，只要一打开书就犯困……老师笑着说：这是个好办法，以后每天你开着手机摄像头看书不久不犯困了！5、考试的时候，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好一顿的毒骂……最后问：你知道错在哪了吗？二逼学渣带着哭腔说道：老师，我知道错了，以后作弊一定会小心的，争取不被抓到……