笑话大全 爆笑（第2731期）。病得、没有须发的原因、医生别笑话我了，我这是被母老虎打的、色情片和情色片、“the king is baby and strong！”“王宝强”、搞笑段子等笑话50则。

1、【病得】心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。

2、【没有须发的原因】妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

3、【医生别笑话我了，我这是被母老虎打的】急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

4、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

5、【色情片和情色片】学生：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？黄教授：这个嘛——情色片偏重艺术。学生：那色情片呢？黄教授：色情片偏重技术！

6、【“the king is baby and strong！”“王宝强”】今天朋友问我：“the king is baby and strong！”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”我顿时就跪了……

7、【搞笑段子】一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

8、【丈母娘考女婿】一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼氨丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道“一池好鱼可惜没有鱼网氨丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”。

9、【听说您瞎了眼】阿凡提年轻时的一位朋友，在外县当了县官。阿凡提听说后，前去拜访。那县官看见衣衫褴楼的阿凡提，装作不认识问他：你是哪一位？我怎么记不起来呀？我是你年轻时的朋友纳斯尔丁·阿凡提，听说您当了县官后眼睛变瞎了，我是特意前来看望您的。阿凡提回答道。

10、【给狗洗澡】 小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……

11、【美人 幽默笑话 赚小费的妙计】罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

12、【防水的硬盘】我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。我晕。

13、【女朋友下面好恶心】第一次看女友下面的时候感觉好恶心，黑乎乎的，两片肉皱巴巴的，看的我一点胃口都没有。好好的炸酱面被你下成什么样了……

14、【大姐,二姐,三姐】某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

15、【你妹的，我不来找你你就】文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文.”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘.”

16、上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说：“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！……

17、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

18、【不要裤子】跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

19、【钻入果园的小男孩】护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

20、【超级经典的冷笑话，真是冷到骨子里了】1、今天去医院看病，我对医生说：医生您好，我感冒了，嗓子疼的厉害。医生说：这个你不用看了，回家注意卫生就好…… 2、女友说我太懒，我就气不过的说：你知道我每天为了蒸桑拿付出了多少的汗水吗？3、妈蛋，跑车咋那么吵呢，刚刚开车，开着开着就被自己的跑车声吵醒了…… 4、和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了…… 5、家里熊孩子的毛孔很粗大，脑残媳妇也不知道哪里听来的说“用芝麻可以治疗毛孔粗大”，便买了很多的芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡，结果……儿子就变成了草莓。

21、【大学里室友各种奇葩】我们寝室有个成天放屁的。有天，我们都躺床上玩手机，突然这个奇葩叫了一声：麻痹臭死了。我们问他怎么了，他说放屁时忘了自己是蒙着被子的！

22、【晚老子也要奢侈一把】1、今晚发完工资回家 越想越难过为什么同龄人可以奢淫无度我要过的那个惨我已经厌倦了这种生活我越想越难过 越难过越气愤今晚就没有钱不能解决的事不禁怒发冲冠 眉头紧锁把工资紧紧攒在手里 冲到小卖部用尽毕生之力 一巴掌把工资拍在桌子上老板 来两包老干妈 今晚老子也要奢侈一把2、我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

23、【名牌皮鞋叉（nga）口了】某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来…… 他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了…… 姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

24、【称职的吃货】美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！

25、【土掉渣了】一对男女相亲，女的是农村的，男的没看上。媒人问男的，感觉如何，男的不好意思当面回绝，就问那女的：‘刚从地里干活回来吧。’女的害羞低头道：‘嗯。’男的说：‘我说哪来土，掉渣了。’

26、【从此我在小伙伴们面前抬不起头】lz男，以前常干脑抽的事情。中学时某天大雨后，和小伙们放学回家，那时路烂，路坑里积水多。说重点，一辆卡车疾驰而来，小伙伴们反应及时，迅速躲开了，只剩Lz站在那里，被那该死的卡车溅一身水，这还不算最糗，最糗的是我站在那里还用双手捂着耳朵…捂耳朵……从此我在小伙伴们面前抬不起头！

27、【好吧，宗师们，你们太前卫了】张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印……”

28、【很有内涵偶】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

29、【真正的女汉子】姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

30、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

31、【后天很美好】耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

32、【【奇葩笑话】身边总有几个奇葩的二逼让你哭笑不得】1、昨天去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。偶嘲笑他说：真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他妹妹开的…… 我主动和他妹妹打招呼说：你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。结果她一脸黑线的看着我说:我就叫芝麻…… 2、早上去市场买菜，看到黄瓜还不错，就蹲下来挑… 姐姐我正挑着呢，过来一个熊孩纸:“姐姐，你没穿小裤衩，真是羞羞脸哦！”此时熊孩纸被他爸爸，一巴掌拍打在屁股上说:“TMD，就不能让你老子多看会儿，在逼逼啊？”… 3、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢……这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对……

33、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”

34、【经典段子】情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

35、【你是认真的吗】“师傅，我这钥匙丢了，所以麻烦您帮我开开这门了。”“你是认真的吗？”街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。

36、【《穷人》】小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是：桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说：“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了！

37、【高级放屁】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

38、【疯人院】化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院！”小刚大声答道。

39、【也是无力吐槽了】1.老公对着老婆深情款款的说：我上辈子绝对是造桥铺路才能找到你这么好的老婆！老婆：不，绝对是我上辈子造孽了！老公…… 2.肯德基爷爷深情款款的对麦当劳叔叔说：这辈子最浪漫的事情就是，我永远在你的300米范围内，然后把鸡翅卖的比你贵，我想这就是真爱！麦当劳叔叔…… 3.一个男生对女生说：我追你？好吗？女孩瞬间害羞了，很羞射的回答了一声好。男孩子 非常高兴，对女孩子说：那你跑吧，我在后面追。女孩…… 4.昨天一个同事买了一台宝马X6，其他同事都可羡慕了，不仅外观漂亮，做工还非常的精细，唯一的缺点就是电池不打给力。5.公司聚会，大家都喝多了，一同事要打车送我回家。在车上跟司机说：师傅慢点开，太快了我难受。司机师傅无奈的回了一句：现在外面堵车呢？同事看了眼外面……

40、【爸爸写爷爷】老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。

41、【胡说八道什么呀？】1.据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。2.“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。”“好啊！”“你这么傻B，你家人知道吗？”3.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！

42、【要批判】问：周末怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是“奢靡之风”啊，要批判！答：光逛街不花钱。问：这是“形式主义”啊，要批判！答；那不逛了，回家睡觉。问；睡觉是“享乐主义”啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，妥妥的“官僚主义”啊，要批判！

43、【误诊】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

44、【女汉子的遭遇】作为一个妹纸……出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印…… 我顿时就……

45、【经典笑话：在飛機上】有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:“美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了，还得跳下去一个人! 于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声:“德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行，还是重了，必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟，我不会忘了你的!" 中国人高呼一声:“中华人民共和国万岁!!" 接着一脚把日本人给踹下去了!!...."

46、【人的一生就像一道道菜】1、初恋————醋熘白菜：最普通的蔬菜，但味道却耐人寻味。但如果作料配放不合理，则味道变质，也许到最后也吃不完。2、上学————凉拌苦瓜丝：苦中带甜。当我端上桌时，朋友爱于面子，不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。3、特长————拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美。刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但如果长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。4、朋友————主食：菜肴再好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是你饥饿时最需要的。5、金钱————红烧肉：异香扑鼻，肥而不腻。吃上去很过瘾，满嘴流油，但不宜吃多，适量即可，否则对身体不好。因此，并不是所有人的最爱。6、追求————麻辣豆腐：松软可口。趁热吃才有味道，不过“心急吃不了热豆腐”，否则不是辣到喉咙，就是被烫伤嘴。7、疾病————各种凉菜：每个人都或多或少的吃着，而就是在品味它们的时候，才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。8、童年————菠萝烧肉：香甜可口，人见人爱，回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。9、上班————油炸花生：淡淡的香。只能一颗一颗慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其它耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。10、处事————糖醋鲤鱼：耐人寻味，有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺。如果一旦忘乎所以，后悔莫及。11、经验————油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再自己炸好了。12、失恋————烈酒：辛辣，让人头晕目眩。即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐的头痛。不过如果你身体够好的话，也许第二天就恢复了。13、机遇————水煮肉片：色香味俱全。只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多被别人吃光了。

47、【不作死就不会死】1911年，一名法国裁缝想要证明自己的发明一件大衣，同时可以当成一个降落伞。他从埃菲尔铁塔跳下，本来他想要使用一个假人代替，可在最后一分钟他改变了主意，想要自己尝试，于是发生了悲惨的一幕。1991年，57岁的泰国人优克潘在家中踩到牛粪摔倒，然后触到一根裸露电线身亡，她52岁的妹妹在事后向邻居演示姐姐是如何踩到粪便身亡时又不慎摔倒，倒在同一根电线上触电身亡。他们用血淋淋的事实告诉我们：不作死就不会死！

48、【验屁】一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

49、【熊孩子电视剧看多了】给我家俩岁的侄儿喂药，不喝我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：“放开我，畜生……”

50、【二货老公日常】某日老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。老公：啊，钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动…… 我：…… 老公：为什么别人的都拎的动我的却拎不动？！我：……嫌我胖直说！！！！于是……你们说让他跪主板呢还是跪主板呢还是跪主板呢……TAT