笑话大全 爆笑（第2738期）。江南ｓｔｙｌｅ、买票、不找男朋友和风味餐馆、小说里都是骗人的、好内涵的对话、《赤壁(下)》的搞笑台词、妹子，你别跑啊等笑话50则。

1、楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

2、【江南ｓｔｙｌｅ】奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba……”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style！”。

3、【买票、不找男朋友和风味餐馆】晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

4、【小说里都是骗人的】小时候看小说写的，每次都会出现一个好美好美的美女，小时候受万众瞩目，突然有一天男主人公出现完全不搭理她，然后他们就在一起了。我想说为什么我现在还是单身。

5、【好内涵的对话】半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

6、【《赤壁(下)》的搞笑台词】孙尚香：“我娘叫我胖猪。”孙叔财：“我娘叫我饭桶。”孙尚香：“呵呵，我们一个是饭桶，一个是胖猪。”孙尚香夸孙叔财：“北方人比较潇洒。”孙叔财顺话道：“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜：“你真是一个疯子。”诸葛亮：“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮：“什么都略懂一点，生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风，鲁肃诧异其懂天气)诸葛亮：“以我多年种田的经验，这个风向应该……”(借东风)曹操：“我输给了一场风，败给了一杯茶”关羽：“你已经过时了”(曹军大败，曹操被周瑜等人围住)重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香（赵薇饰）开始，她渡江混入曹营打探，并结识了曹将孙叔财（佟大为饰）。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队，还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔（林志玲饰）和曹操（张丰毅饰）的，小乔不顾周瑜反对只身前往曹营，试图说服曹操撤兵。下集中，林志玲的戏份明显增加，她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面，足见吴宇森对大片场面的控制力，张弛有度，节奏刚刚好。《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。《赤壁（下）》部分台词孙尚香问诸葛亮为何知道风向会变，诸葛亮回答：“平时什么都略懂一点儿，生活则多一些精彩。”周瑜在城楼上观望曹操水军，忧心忡忡地对诸葛亮说：“我们打了场胜仗，反而危机重重，真是‘成功乃失败之母’。”曹操与小乔闲谈及周瑜时，曹操问：“他是个什么样的男人？”小乔回答：“周郎是个完美的男人。”曹操问：“他怎么完美？”小乔娇声道：“他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。”小乔对诸葛亮说：“萌萌长大了，别让它打仗埃”诸葛亮回道：“你们的孩子呀，哪敢？”曹操面对前来做说客的小乔说：“千古以来，没有这么美丽的说客，只怕你游说不成，还赔上了自己的玉体。”

7、【妹子，你别跑啊】今天对着一妹子说:妹子，我能追你吗？妹子:好啊！当时听见了，心里就乐开了花……哎呦，我去，妹子，你别跑啊，你等等我！妹子:你不是追我的吗？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【感冒怎么好的冷笑话 吓死我了】我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院，对医生说道：“医生啊，我觉得我得了重型感冒。”医生叹了口气道：“我给你检查检查呗。”医生检查了一番，说道：“你真的是重感冒。”医生接着说道：“给你开点药，你吃么？”我摇了摇头道：“医生，我不吃药，不打针，吃药我怕苦，打针我怕疼，所以一直拖着，就成了重感冒了。”医生看了看我，叹了口气道：“我看错了，你不是重感冒，你是淋巴癌，是晚期还是早期还要进一步观察。”我猛地站了起来，惊了一身冷汗，衣服在一瞬间都湿透了，医生忙让我躺倒病床上，给我盖上厚厚的被子，说道：“捂二十分钟，你这感冒就好了。”我吼道：“卧槽，医生，你这治感冒方式真是无痛，还快捷，就是心脏受不了啊！”。

9、【要掐你早死了】昨晚睡床上跟老公打闹，不小心扭到他脖子了，大半夜疼得让我一直帮他揉～背景完毕～今早上我脖子疼，跟他一个位置，遂问他是不是趁我睡着报仇了？那货给我个白眼，要掐你早死了～～～～。

10、【血浓于水啊】回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”。

11、【然后全场爆笑】08年我刚上大学参加军训，方队队形是按照男生一队，女生一队这么排的，我们方队刚好男生比女生多一个，很荣幸的楼主被教官安排到了女生队，站最后一个。然后开始军训，教官喊口令“女生队出列”。我当时就想，尼玛哥一爷们，他让女生出列，我是出呢还是不出呢还是不出呢。然后女生队走到前面 教官一看这尼玛少一个，就火了对着我吼道“你怎么不出列？”我大声道“我是男生”然后全场爆笑。

12、【可能是怀孕了】老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼的问“你怎么了？”老公一脸不正经的说“可能是怀孕了”

13、【跟二货女友一起】跟二货女友一起，她突然拿着挖耳朵勺去扣肚脐眼……居然还给抠出几坨黑黑的泥垢，这有多久没洗肚脐啊 gc是她把那挖耳勺塞到我鼻子前面 那味道真够酸爽 当场立马想吐 是真反胃了 还好没吐出来 不然肯定被她塞我吃下那几坨臭泥 不说了 再让我喘口气

14、【熊孩子说啥大实话呢】1.昨晚去女朋友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟丈母娘说：老妈，来点醋吧？老妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？2.男友最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和男友建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视。3.我有一个朋友，这对夫妻非常喜欢吃榴莲！但是他们怕女儿闻到不喜，所以他们每天两人猫着进厨房去偷吃，有一天当他们在厨房里吃时，他的儿子突然间进了厨房，哭了起来说：你们两个人背着我，每天吃屎。4.我：很壮观！汽车在我身边爆炸了！妹妹：你没事吧我：我有点事还能感慨？妹妹：真可惜！

15、【您拨打的用户不在服务区】“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……”

16、【熊孩子，真不会撒谎】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”

17、【晚上在某ｋｔｖ兼职服务生】本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某ｋｔｖ兼职服务生。昨晚有个妹妹被客人掐哭了，下班后叫住我说心情不好请我去喝两杯。我想我一大男人的到最后还不是得掏钱？哥做两份工作不就是因为穷么！立马跟她说要早起上班就回家了。我太机智了哈哈！

18、【超内涵的聊天记录】男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”

19、【跳板】小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

20、刚刚看见一个女的在微信设置-隐私-黑名单熟练的往下拉然后打开了一个男生的头像看了一会再看了下相册退出了嗯有故事的人～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、【昨晚被打劫了】一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

22、【不能跟陌生鸭子说话】安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：要注意安全。安安认真地说：放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。

23、【你是我的宝贝】刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

24、【三种病】A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？”B：“不知道！”A：“懒，贱，穷！”。

25、【爆囧，冷的都想穿羽绒服】1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话……女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！5、A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！6、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷祝终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

26、【换位思考】儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”。

27、【高考爆笑之考场内外】考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考场。8、全民吐槽作文题。

28、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

29、【什么是三无车辆】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

30、【完事儿也买个车上班开】走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

31、【臭袜子去烟味】某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。

32、【五星级饭店上班】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

33、【附和】公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。

34、【Loss of voice】Oneguygoestoadoctorandsays，"Doctor，mywifehaslosthervoice.WhatshouldIdotohelphergetitback?"Thedoctorreplies，"Trytocomehomeat3inthemorning.""

35、【一次跟朋友去饭店吃饭】点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说“这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！”朋友说“尼玛，那是个双胞胎！”《笑话大全》www.baiven.com

36、【显灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。

37、【母女俩】母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”

38、【黑段子】瘦　子 　　炎黄县，一个偏僻的村庄。　　安分的村民都熄灯睡了。　　其中有一个窗子，它也黑，不过那是窗帘的黑。　　黑色的窗帘里，亮着一盏暗淡的灯，灯下，四个人在赌钱。　　三个胖子，一个瘦子。　　这是一个秘密的赌窝。户主叫黄三，是个光棍。　　三个胖子经常来这里。　　他们分别是附近三个镇的大赌徒，而他们都不知道这个瘦子来自什么地方，反正他不是本地人。　　这个瘦子来到炎黄县，放出话来，要大赌。　　三个胖子闻讯和他见了面。　　最初，三个胖子不信任他，让他亮亮底。结果，他们都被镇住了：瘦子的衣服和裤子里面，密密麻麻都是口袋，装满一捆捆钞票。　　于是，三个胖子把他领到了这里。　　其实，他们早密谋好了，要合伙坑这个瘦子。　　他们来的时候，黄三不在家。不过没关系，他们都有钥匙。　　传统赌法，麻将。　　那个桌子是专门为赌博做的，每一面都有一个木箱，用来装钱。　　瘦子出奇地瘦，像个竹竿。　　他的脸色苍白，坐在那里毫无表情。　　可能是赌徒们抽的烟太多了，房子里有一股纸灰的味道。　　瘦子的钱像流水一样流进三个胖子的口袋。　　他一直垂着眼帘打牌，没有任何表情。　　四个人屁股下都是旧椅子。　　三个胖子太重了，他们的椅子不停地“吱呀吱呀”叫，只有那个瘦子的椅子没有一点声响。　　夜越来越深，纸灰的味道越来越浓。　　终于，瘦子的钱全部输光了。　　他被掏空之后，变得更瘦了。　　一个胖子直了直腰，揶揄地对瘦子说：“还赌吗？”“不赌了。”瘦子说。　　三个胖子都有点疑惑。　　他们以为这个家伙是个高手，没想到，他就这样乖乖地输光了，而且输光了就不再赌了，一点意外都没有。　　另一个胖子说：“按照我们这里的规矩，你还有一次机会，不知道你想不想要？”瘦子似乎并不重视，他毫无表情地说：“什么机会？”“你还可以拿命赌一次。”瘦子叹口气，说：“去年夏天我跟人家赌钱，最后就用命做了赌注，已经输掉了……”三个胖子几乎同时抖了一下。　　这时门“吱呀”一声开了。三个胖子像惊弓之鸟一样都飞快地转过头去看———是黄三。　　黄三笑嘻嘻地说：“你们三个人赌什么哪？”话音刚落，房子一下就陷入了黑暗中。　　一个胖子颤巍巍地说：“我们是四个人啊！”“明明是三个人嘛。”黄三一边说一边摸黑找着什么。　　过了好半天，一个胖子说：“你干什么呢？”“我找蜡烛。”“你他妈快点啊。”“我就放在这个抽屉里了，怎么不见了呢？”又过了一会儿，黄三终于把蜡烛找到了，他“哧啦”一声划着一根火柴，把蜡烛点着———瘦子坐的那个椅子已经空了。　　三个胖子顿时面如纸灰。　　借着蜡烛的光，他们都下意识地低头看了看———他们的钱都不见了，包括刚刚赢来的钱，还有他们自己带来的赌资，都变成了纸灰！　　他们惊恐地四下巡视，根本不见那个没有表情的瘦子。　　他们面面相觑，最后，目光都落在了黄三的脸上———他坐在了那个空椅子上，端端正正，毫无表情。　　他好像已经不是黄三了。　　坐在他两侧的胖子都朝后闪了闪。　　他似乎受到了一种神秘力量支配，木木地伸出双手，一边“哗啦哗啦”洗牌，一边木木地说：“现在，我借黄三的命，继续跟你们赌———赌你们三条命！”三个胖子起身就逃，两个椅子被撞翻，“噼里啪啦”倒在地上…… 　一个高级扒手，把三个赌徒洗劫了。　　他分给了黄三一小部分。

39、【能不能别净说实话】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

40、【胆小的刺史】北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

41、【没有下文】有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”

42、【几个小孩子,幽默机灵鬼】1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”2、“爸爸，巫师是什么？”“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是…”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！”3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化……”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”

43、【你的样子】你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

44、【泡面，宅男的最爱】泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……

45、【来到牙科医院】一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？”医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

46、【你知道本命年的诅咒吗】天台上，一个企图自杀的人被另一个人拦了下来。“你有什么事想不开？”想要自杀的人反问：“你知道本命年的诅咒吗？”“当然知道。这跟自杀有什么关系？”“当然有关系，在我第一个本命年的时候，因为贪玩，一个人到河里游泳，差一点被水淹死，幸亏一个叫陈小黑的男孩救了我。他是我的第一位恩人，后来他成了我的好朋友，我们一起从小玩到大。”“还有呢。”“在我第二个本命年的时候，有一次出去爬山，差一点从山上掉下来摔死。关键时刻，一个叫黄莉莉的女孩拉了我一把。她是我的第二个恩人，后来，她成了我的老婆。”“然后呢？”“没有然后了，今年就是我的第三个本命年。”“其实，你用不着害怕。你看，你两个本命年的时候都差一点死掉，却因祸得福，找到了一个好朋友和终生的伴侣。由此可见，本命年并不可怕，它还隐藏着重生的希望。”“你的话倒是很有道理，可惜，我没有告诉你一件事。”“什么事？”“我发现我老婆背着我找了个情人，这个人就是我的哥们陈小黑。”“啊！有这种事？”“我骗你干什么？昨天，我亲眼看见他们一起从酒店里走出来。”“你怎么做的？”“我……我把他们杀了。”这句话一出，气氛立刻变得紧张起来。想要自杀的人站起来说：“谢谢你跟我说这些话，现在，我已经不想自杀了。但是我必须要做一件事。”“什么事？”“我要把你杀掉。”“为什么？”“因为，你救了我，救我的人，迟早会伤害我。这就是我在本命年里学到的唯一真理。”

47、【爆笑笑话乐翻天 身正不怕影子斜】本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

48、【什么更重】人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。

49、【我不会忘了你的】有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！＃……

50、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。