笑话大全 爆笑（第2739期）。妹纸，你高兴的太早了、极品流氓笑话幽默 贯有的魅力、夜总会写真、姜还是老的辣、植物大战僵尸、误人子弟等笑话50则。

1、【妹纸，你高兴的太早了】本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”

2、【极品流氓笑话幽默 贯有的魅力】在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。

3、【夜总会写真】进门笑嘻嘻，坐下象夫妻。小费拿过手，操你妈个B。

4、【姜还是老的辣】喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

5、【植物大战僵尸】弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

6、【误人子弟】中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问：“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”。

7、【处女座和射手座】熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

8、【吹起了口哨】这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

9、【青蛙的故事】小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”爸爸说：“可以，从前有一只青蛙……”爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙……”

10、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；
上课抬头一看表还一分钟放学；
广播通知全体教师开会；
找到一个特别能和自己聊的来的人；
跟最好的朋友逛街；
收到爱人发来的短信；
做噩梦醒来以后发现还好不是真的；
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”
二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”
三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”
诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........
......

11、【婚恋生活里的幽默搞笑】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

12、【Alain的初恋】Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”。

13、【你们这些黑切糕的都是什么心态】别再黑切糕了，你们这些黑切糕的都是什么心态？我买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族 同胞还是很热情的！问我买多少，我说买 两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟 无欺。我们三十多个战友一人一小块就分 着尝鲜。有几个一米九的战友吃了感觉味 道不错。随后战友们扛着轻重机枪，迫击 炮等回到了连队！

14、【说梦话咱能换个词吗】儿子听见妈妈喊，起床了，于是起床洗漱背起书包就要去上学了，结果他妈问你这是干嘛去呀，深更半夜不睡觉，老妈，说梦话咱能换个词吗……

15、【传真机的故事】 有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!"

16、【妹纸今儿爆发了】公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

17、【好球】初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

18、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

19、【要不我去和别人生个】男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”男：……女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”男：！@#！@#￥@#￥%@#￥

20、【不识车轭】郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”那人答道：“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！”于是，和那人打了起来。

21、【搞笑段子】为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问:喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。

22、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

23、【医院里面的搞笑笑话】医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”《笑话大全》www.baiven.com

24、【我不喜欢爬树】前几天想约个女朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”

25、【二货同学】小时候同桌老是欺负我，一次他趁我不注意偷走了我的铅笔盒，扔进了厕所里，我知道后就趴在课桌上哭了起来，他见我哭了，默默的在课间操时，去厕所把铅笔盒弄了出来，然后偷偷放回了我的书包里，我永远不会忘记我打开书包，散发出来的味道……

26、【就像追女孩子一样】老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！

27、【洞房真相】甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

28、【趁火打劫】一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。到村里去有四公哩吧！一个农夫微笑着说，一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。农夫走掉以后，太太气忿地说：真是趁火打劫！！先生得意的安慰太太说：别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！

29、【也不幸运】老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”

30、【家里的都不省心】老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

31、【五仁滚出月饼界】五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖……

32、【关于干得好的另一种说法】造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。

33、【我又没翻你】初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”

34、【校园寝室骚扰电话(爆笑)】一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小c马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小c照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小c又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”这还没完.小c被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小c一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小c就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小c一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小c犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小c脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”嘻嘻嘻嘻……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【含人生哲理的幽默简短笑话 神迹】法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?？”这一句话被退?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木颂搅耍矶运撬担骸拔也皇且蛏系燮砬笥幸惶跣碌耐龋且砬笏镏遥形颐挥幸惶跬群螅仓廊绾喂兆印！薄菊芾怼?试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命带哲理的幽默笑话大全 爆笑带哲理的幽默笑话大全 爆笑。

36、【搞笑也显显身手】1、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...2、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。3、顾客：老板，你给我端的这一盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子了，它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包，这不，它刚去除了皱纹拉了皮，同时顺带着做了个抽脂手术，够潮吧！4、高中毕业时，我想把自己攒的钱全拿出来买一辆摩托车，但被我妈阻止了。她说，她弟弟就是在18岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，所以——我用他的那辆车就可以了。5、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。6、在家吃完饭，老妈给了我个泡泡糖 ，我没要，我说我从来不吃泡泡糖的，老妈顺势问到，那你怎么去除嘴里的烟味，我想都不想说，阿尔卑斯……7、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。8、楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！9、我的妻子因心脏病发而去世后，我心想自己还是不要安顿得太快、应该好好把握一下这份自由的快乐，于是我在网上找了一个年轻的大波妹子当泡友。显然我的岳父岳母们对此颇有微词，他们说我应该先叫救护车的。10、今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！11、话说，小编最近在思考，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？邻桌同事淡淡地回复：现在的像素越来越高了。12、今天和老妈坐公交车，上车我先做坐了下来，看见老妈过来，没座位了。我神经道：大妈，您坐。没想到我妈道：谢谢哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬间就有公交拍照族对我们嚓嚓嚓照个不停……

37、【感谢你赠我一场空欢喜】感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了；偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。

38、【那不是便宜我了嘛】有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛……嘛！”

39、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”

40、黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员："你们预报不准啊，怎么不下暴雨？"天气预报员说："干吗，你希望下雨，你干旱吗？"他说："你害我穿了一天高脚雨靴。"

41、【哥们儿之间乐逍遥】周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

42、楼主：他们都说我睡觉时很有将帅风度。回复：天缝元帅。

43、【小孩子就是天真】我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

44、【假眼】看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

45、【让自己活得轻松而充盈】从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着;从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大声的笑，想哭就肆意的哭，不再束缚情感的空间;从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。

46、【雇用出纳】银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

47、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：“等会儿啊！”片刻又喊，服务员：“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：“先加点水……”

48、【我对媳妇说】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

49、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，～～男人叫他亲爱的老公么？

50、【买农场，就是这么任性】情人节快到了，同事说他买了个农场，给老婆种上许多各式各样的的玫瑰花，等情人节当天，全部送给他。本以为他中彩票，发大财了，居然买个农场，是学电视上的招式：要告诉全世界，这块地有他老婆承包了么……想想也挺浪漫的…… 一分钟后，见他对着电脑说“这花该浇水了”……然后大家看到电脑屏幕---qq农场……大家都醉了……默想“兄弟，你这是作死的节奏啊……想必回家该磨搓板了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>