笑话大全 爆笑（第2552期）。“只是让我跟他睡觉”、看到小朋友打架、一致决定、我的女同桌、屁、高考囧囧事等笑话50则。

1、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

2、【看到小朋友打架】妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx,我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。……

3、【一致决定】“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”

4、【我的女同桌】上高中时，一直觉得女生很纯洁，很害羞，不敢谈情，更别说性了，偶尔谈到，脸红的也是像个红苹果一样…… 一次帮同桌借书，问她那本是什么书，那么烂，她忽然就脸红了，扭捏地说:“你想看就拿走吧……”那是我看的第一本黄色小说……

5、往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命！后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短的三小时，我特么就学会了365种藏私房钱的方法………

6、【屁】明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”陈全想了想说：“屁。”中贵问：“怎麽讲？”陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，遂释之。

7、【高考囧囧事】苦逼高三党高考的时候，萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。当时小雷哥是监考老师，上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。他木有告发，他只是擦掉了第一个答案，又在最后添了一个答案。我想替作弊的那位同学对班主说一句，你过来我保证不打死你。

8、【脚抽筋了】高中的时候，在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，一个男生在猛踹床板，砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！

9、【当有人对你说为什么放弃治疗】当有人对你说为什么放弃治疗！该怎么反驳？为了把床位让给你。

10、【我已经娶了你妹妹了】有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

11、【结果一样】病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的玻”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

12、车主：老爷子，那个我倒车，你帮我看一下，要撞了教我一声。老爷子：好的，倒，倒，倒……车主：好了吗？老爷子：继续倒，还差一点。砰~老爷子：好了，撞上了。

13、【年纪轻轻就瘸了】去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路!电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……

14、【自己的脚臭味】刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”她慌张狡辩：“没有，没有。”我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”。

15、【图片仅供参考】老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”

16、【婚礼收的红包】一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。丈夫:“我看一定是你朋友送的”妻子:“是你朋友送的吧”丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

17、【可以很轻松地把她抛起来】“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”“挺不错的！怎么变成前任了？”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【生活‘恨’事多，不吐槽不快】1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵……我真羡慕你们。

19、【男友显老】我们学校有一对情侣，男的比较显老，进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进，说家长不让进，然后那男的说，给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去，然后就同意了。好机智！

20、【大雄宝殿】大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

21、【猫和老虎擦肩而过】猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

22、【弟弟想什么呢】今天晚上一家人在吃饭，然后我妈妈就一直夸我邻居的男孩，学习好、长得好神马神马的，还一直看着我弟弟说，然后我弟弟淡淡的看了我妈妈一眼说：“你想让我搞基？”碉堡了有木有！我一口饭差点喷出去！

23、【以前在收费站工作】跟基友喝酒，听说他父亲以前在收费站工作，主要管超载之类的，那时候过路的车辆为了避免处罚、耽误时间，一般路过站点都会把车上货物丢下来一麻袋当做“孝敬”的，比如丢一大袋子牛肉、面粉、煤等等，奇葩的是有次一辆大车居然丢下一大箱避孕套，空调柜机那么大一箱啊，据说他们站里十几号人几年都没买过TT了……

24、【穿的干净也是错】一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。

25、【造句笑话 到底是脱衣服还是穿裤?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻饽浚阂槐摺槐摺?小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?。

26、【女汉子从小就显露无疑啊】LZ现在是实习体育老师一枚。一天给三年的孩子们上课，体育wei员是一个女生，正在上课的时候，体委突然大喊一声道：“老师，有人摸我xiong！”然后全班开始起哄，说那个男生是流忙，然后我顺口说了一句：你摸回来。谁知道，体委一下把那个孩子摸哭了……女汉子果然是从小就展现无疑啊……

27、【争取发言权】妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

28、楼主：“叛逆和叛变区别是？”回复：“叛逆就是瞞着爸妈去开房，叛变就是瞞着男友去开房。”

29、【装逼是什么意思？】甲：你知道装逼是什么意思吗？乙：知道啊。甲：我觉得就是装得很牛逼的意思。乙：才不是嘞。甲：那是什么意思？乙：就是裤子里装了一个逼。

30、【一家子全在监狱？】一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”

31、【穿着棉拖鞋爬塔吊】我在烟台开塔吊，昨天天还很热所以今天我就穿了很薄的衣服上班了，刚刚把我冻得不行了，我就给逗比媳妇打电话让他给我送衣服，谁知道她穿着棉拖鞋直接爬到我驾驶室里来了，十一层加阁楼啊。一手拿着衣服，穿着棉拖，把楼上的架子工看呆了……

32、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

33、【极其聪明的妈妈】焦尼的家距离他的学校太远，为了方便上学，他和女同学曼蕾在学校附近合租了一套房子。这天，焦尼邀请妈妈来吃晚饭。饭桌上，妈妈注意到曼蕾非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常。她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。焦尼发觉了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，曼蕾和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，曼蕾跑来跟焦尼说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了?”焦尼安慰曼蕾说:“别担心，让我来处理这件事吧。”于是他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，它不见了。爱你的，焦尼。几天后，回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和曼蕾“睡”在一起，我也不会说你和曼蕾“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。"

34、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...

35、【武松笑话 幽默笑话 二弟好厉害】武大郎跟潘金莲讲了武松打虎的故事。潘金莲一脸向往道：你二弟好厉害啊。武大郎很骄傲。突然潘金莲说：可是他就是一点比较小气。武大郎问是哪点？潘金莲说：他也不知道拿那虎鞭来孝敬孝敬你给你补补，瞧你那能力，哎。

36、【我不管人】社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”

37、【绝对经典+精辟 王朔原创，葛优口述】你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…

38、【漂亮的数学老师】记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。

39、【搞笑囧料，有点不淡定了】1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”我说：“有点儿。”同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”我就走了……2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦……3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”师傅你真是业界良心埃……4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我……5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

40、【真的，你不算什么！！】非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯

41、三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁…

42、【顿时吓坏了】去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。

43、【名字】有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？”“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”“对不起，您口吃吗？”“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

44、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十五】老婆：老公，你再惹俺生气俺就跳楼。老公：哦，老婆，咱们要再吵架就去俺同事小张家吧！老婆：嗯，为啥？老公：咱家是六楼，他家是十六楼！

45、【看腿识人】在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”

46、【拔牙】牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。

47、【结果她把我赶出了办公室】节后第一天上班，几个美女同事在议论节日乐子。其中一个女同事说，在路边两个狗在交配，也不嫌不好意思。我嘴贱的来了一句：你咋不给他开个房间呀。结果她把我赶出了办公室。

48、楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！回复：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 回复：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

49、【能上树了】二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了，这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没，媳妇没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。

50、厅长是一个可大可小的官------小王在单位里大声和同事聊天：需要帮助吗？我朋友可是厅长。一位高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。接着问：你朋友是什么厅的厅长啊？[衰]小王回答道：移动营业厅。