笑话大全 爆笑（第2612期）。兔子与蜗牛、挂在了宿舍门把上、有……有……还有、如此主持、现在快要脱水了、整个吃货加奇葩啊等笑话50则。

1、【兔子与蜗牛】很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相******可是结果******。

2、【挂在了宿舍门把上】读大三时发生了一件事。我们女生楼里一女生晾的胸罩。晾晒后竟然丢了，非常的大怒！在楼下黑板上挑衅写道：“我就不信我这E罩杯的胸罩，在咱楼还能有女生戴得上！”没想到，于当晚，胸罩竟然挂在了宿舍门把上……

3、【有……有……还有……】一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”。

4、【如此主持】在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！

5、【现在快要脱水了】妻子在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

6、【整个吃货加奇葩啊】老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说，姐，你要不要加蜂蜜？次奥，整个吃货加奇葩啊……

7、【前女友……】妹纸：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？骚年：嗯……宝贝，我会去找前女友。妹纸（半怒值）：你居然还有前女友？骚年：宝贝，你听我解释…… 妹纸（双倍怒值）：跟你前女友解释去吧！骚年：宝贝，分手了，你不就是我前女友了嘛？

8、【我就觉得好像谈不长的样子】楼主有一男性同学，公认的学霸，到大三了都没谈过恋爱。有一天楼主跟他聊天，问他，大学里不谈次恋爱不会后悔么？他说……“我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得好像谈不长的样子。

9、【乱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

10、【山寨老板惹不起呀】浙江老板组团状告乔布斯。理由是：乔布斯是个骗子，向全世界宣布“iPhone 5 即将上市”，结果上市的是 iPhone 4S。他死了，我们满满几库房的 iPhone 5 卖给谁！！！

11、【我为什么没有人要呢？】我就不明白了像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！

12、【吐】迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

13、【不一样的苍蝇】夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

14、【好尴尬，同事你暴露了你的本性】1、上班第一天，我去财务室找同事签字。同事一边签字边说：我怎么没见过你？我：人嘛，总有第一次的！然后女同事脸红了…… 2、今天领导让我们每人说出一件对公司做出的贡献事件。一女同事站起来大声说：我每天晚点来，早点走，给公司省了不少电费！3、今天领导把一同事叫到办公室说：最近公司效益不好，想裁一部分人，但有不好意思说出来，你说咋办？同事：这还不好说，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。然后这位同事就被开除了…… 4、一男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！5、新到公司第一天，看同事们都早早来了我问问什么这么积极？同事回答道：咱们公司有50个员工，49个免费车位，一个车位是收费的！

15、【老婆生下一个女儿】老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”。

16、【生孩子多疼】刚刚看到一个帖子，有人问生孩子到底有多痛，怎么个疼法！下面各种各样的描述，各种各样的比喻，只见有一位回复说“万箭穿bi的疼”

17、【哪个频道】十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了……

18、【准 备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： 父亲准备好了，你自己最好也准备准备！

19、【赶火车】一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

20、【仗义的朋友】一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

21、【和尚的定力】一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

22、【只有一张嘴】 一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

23、【梦中情人】宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:""你来嘛,你来找我嘛,我等你……""终于,宁忍不住了,于是问他,:""你是谁?我怎么才能找到你呢?""男人说:""明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣.""男人用手指着自己的下巴.醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:""太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我.""说完宁过街去了.就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫……好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣……好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了。

24、【媳妇儿的要求一定要满足】我：明天要去割包皮，媳妇你能陪我吗？媳妇：我明天有事啊！我：那我就自己去吧，反正小手术很快 媳妇：那我求你点事呗 我：您吩咐 媳妇：你能割个螺纹的吗？我艹 （点赞超过500我割个凸点的）

25、【找了个处女座的语文老师】一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师。我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了！

26、【木对架说】木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？

27、【实惠】在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂

28、【真的是让人担心呢】两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢

29、【驴吃麦子】文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！

30、【老公果然是居家好男人啊】1.老婆嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”我说：“你去吧。”老婆又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”老婆沉着脸道：“多一块也不行。”2.老公出差了，晚上女儿闹，非要找爹地，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”只听那边愤怒的说：“什么？她还敢上家里找我！”3.出差回来一到家门口，鞋还没换，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，205号房，和一个女人。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。4.天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有5块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：“唉，居然真的是海绵垫起来的。“

31、【妹子女汉子啊】刚才，就刚才。给一特清纯的妹子吹头发。妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B。哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B！恩挂了”哥直接喷了……尼玛B的B……

32、【神马叫女友？逗比加霸道】1、今天带女友去吃水煮鱼。女友：我怎么发现里面的豆芽比水煮鱼好吃呢？听完女友的话，我想，完了！劳资连豆芽都吃不成了！2、女友在网上看上一款香水，正在女友犹豫的时候，我赶紧给她付款了。女友：你还没想好买不买呢！我：你每次没想好，但最后都是买了！3、最近在网上谈了个女友，聊了三个月了，今天终于要见面了。剪了以后回去哥们问我：你这么女友怎么着了？我：笔试过了，可面试没通过。4、我：只要我俩在一起，所有的困难都能克服的！女友：是啊，如果克服不了咱们就立刻分手了！5、我：抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！女友：卧槽，自己撸个管还说的这么清新脱俗呢！

33、【你牵回别人家的老婆了吗】早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”

34、【争夸技艺】木工说：我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。石工说：你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。铁工说：刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。

35、【口字加舍字念啥？经典搞笑一幕】学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。

36、【初恋的感觉】一哥们网恋聊了个小姑娘，成天美的呀，屁颠屁颠的笑，说小姑娘给了他初恋的感觉，昨天见面了，今天看到lz就说要跟小姑娘分手，lz问他到底怎么了啊？你不是说她让你有初恋的感觉吗？那么美好？哥们咬牙切齿恨恨的：初恋的感觉那是没看到她真人以前，看到她真人以后，初恋的感觉是一点都没有了，特么出家的感觉特强烈！额……这是个什么情况……

37、【明天就可以上班】朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

38、【咱们边拖边上】经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!。

39、【我每次相亲都来你们这里啊】去相亲，遇到个超级极品男…… 去德克士就算了，只点2个甜筒也算了，那货居然对营业员说：便宜点啊，2个5元咋样？我每次相亲都来你们这里啊……

40、【孩子你这是多恨你爸呀】前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！孩子你这是多恨你爸呀。

41、【逗比就是逗比】今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了……他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了

42、【调皮禅师出没，小心冷倒】1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”4、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”5、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？禅师摇了摇头。青年：大师的意思是不能扶？禅师： 非也，非也。青年：那大师的意思是说能扶咯？禅师点了点头，突然他倒地不起，青年想都没想赶紧搀扶大师。禅师一把搂住青年大腿 大声呼叫：啊啊啊，这个臭小子，连禅师也撞，快来人呐，快来人呐。6、苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你……

43、【你要变女人了吗】家有萌宝一枚，3岁半，我每次画眉毛他就会很认真的问：“妈妈，你要变成女人了吗？”我去，老娘啥时候不是女人了！

44、【没有闻到】老师：有没有应到的未到啊？学生：……没有闻到。

45、【借鸭】时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

46、【自古红颜多薄命，这个道理一定要懂】小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

47、【五金店里不卖首饰】奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

48、【极其爆笑笑话 看见多不好】七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！

49、【朋友有点手贱】朋友有点手贱，在街上见到鸡鸭鹅狗等动物就会顺手捡块石头或者棍子去打它们，而且边打边说：这就是生存法则！后来有一次和他喝酒，他喝多了说有一次在动物园，爬栏杆上喂长颈鹿，长颈鹿伸头过来准备吃的时候，他手贱的煽了长颈鹿一巴掌，说这就是生存法则，结果被长颈鹿一脑袋从栏杆上撞下来。摔得不轻，从那以后他就彻底改掉了这犯贱的毛病。

50、【现在的小孩子真难骗】去年过年，我 在家门口站着，邻居家的小孩子，才一岁，晃晃悠悠走过来，手里拿着100元的钞票，千载难逢啊……不骗你对不起我的智商！以下的事无语了，三张20都不换！！如今的大人怎么教育孩子的，只认钱！！气死我了……