笑话大全 爆笑（第2505期）。我开慢点，你们在后面跑跑、丑小鸭生来就很丑、有一次上课，班主任不在、这也太狠了吧、诺贝尔和平奖、这小偷真是够笨的了等笑话50则。

1、【我开慢点，你们在后面跑跑】一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

2、【丑小鸭生来就很丑】丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的……

3、【有一次上课，班主任不在】我们班主任喜欢站在窗户前偷偷望着班里的情况，有一次上课，班主任不在，正巧窗帘也拉着，班里很安静，想着活跃一下气氛，我就站起来，喊:看我大变活人。说着拉开了窗帘，然后大家都看到老班一脸狰狞的望着我们

4、【这也太狠了吧】大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

5、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

6、【诺贝尔和平奖】第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”。

7、【这小偷真是够笨的了】一同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个。突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的a片都还在呢……"

8、【最难忘的大型集体活动】甲：“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”乙：“集体通宵加班！”

9、【逗乐雷语，值得品味】天下男女，合久必分，分久必搞基。

10、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

11、【头发和眉毛】上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

12、【笑话被踢下床】晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！！！

13、【我们分手吧】七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”。

14、【娶什么样的老婆最省钱？】A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。B说：那就找个不胖不瘦的嘛。A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

15、【就考了7分】记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

16、【单行道】一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

17、【借伞】当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店吃饭。忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞…… 等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停…… 烧烤店老板：这把伞借你们吧！众人：……最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……

18、【小姐（解）放在家】一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：小解放（车）在家，我用一下。下午李参谋把传呼给张参谋一看：小姐放在家我用一下。

19、【外遇】一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬.公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……

20、【理由】我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

21、【为什么】有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪埃”我：“哦。”……沉默了一会后……同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”自作孽不可活啊……

22、【同学的作死作文】今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，**，你的作文还真全啊，还有网址。”全班凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【假发】一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什么。啊，一条毛茸茸的小狗。来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。

24、【我又不是女的】警察：你怎么可以站在这里小便？！小明：我又不是女的，难道要我蹲着小便？！

25、【快把我的假牙还给我】家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……

26、【我杀了你最爱的人，可心疼的却是我自己】“苏式安恬，聪敏恭正，秀毓名门，着封为从四品婉仪，赐居永华殿……”殿下女子谢恩接旨，微微抬起头，一瞬间看到了那位身着龙袍男子的表情，他笑的，依旧那么刺眼。自己的姐姐，他想必忘了吧。她的姐姐从前便是嫁给了眼前的男子，家中上下都以姐姐为荣，却没想到，大婚那日，他的皇后悄悄命人放了一把大火，他安然无恙，可姐姐终究没能逃出来。姐姐从小对她极好，是她最依赖最亲近的人，她总固执的认为，是他害死了姐姐，若他没娶姐姐，或许，就没有那场大火。她此次进宫，就是为了让他也尝一尝，失去最爱的人是什么滋味。她打听到了他最宠爱妃子的住处，唇角勾起一抹轻微的弧度，那么，就从她开始吧。傍晚，她悄悄潜进那女子寝殿，趁她熟睡时一剑穿心。却不想离开寝殿时遇到了他。他看她满身鲜血，皱紧眉头向寝殿走去，发现了那女子冰冷的尸体。她自知暴露，也不辩驳，大笑着道“当初你害了姐姐，如今这便是给你的报应！”他不说话，将那女子的脸转向她。一瞬间，她愣住了，瘫倒在地上喃喃着说不可能…那女子，和她的姐姐一模一样。他幽幽叹“她没有死…我从来…没有害过她”她倒在一旁笑，泪水流满脸颊…真讽刺…她杀了他最爱的人，可心疼的，却是自己…。

27、【到了网络有了新的表达】1、先生不说先生，说先森。2、没有不说没有，说木有。3、沙发不说沙发，说杀花。4、什么不说什么，说神马。5、喜欢不说喜欢，说稀饭。6、激动不说激动，说鸡冻。7、幸福不说幸福，说星湖。8、缘分不说缘分，说猿粪。9、睡觉不说睡觉，说碎说。10、你们不说你们，说乃们。11、你好不说你好，说勾搭。12、你怎么了不说你怎么了，说你肿么了。13、照片不说照片，说真相。14、爱你不说爱你，说耐你。15、发现不说发现，说花线。16、位置不说位置，说坐标。17、压力不说压力，说鸭梨。18、小朋友不说小朋友，说小盆友。受不了不说受不了，说搜不鸟。19、手机不说手机，说爪机。20、人人不说人人，说淫淫。21、姑娘不说姑娘，说菇量。22、大师不说大师，说大湿。23、抚摸不说抚摸，说虎摸。24、哎哟不说哎哟，说矮油。25、带劲不说带劲，说给力。26、推荐不说推荐，说推贱。27、泪流满面不说泪流满面，说内牛满面。28、倒霉不说倒霉，说悲催。

28、【买避孕套】有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还校这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

29、【意外】老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

30、【熊孩子懂得太多不是好事儿】就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期……

31、【你高兴的太早了】老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

32、【早点进天堂】一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”可汗无言以对。

33、【逗比的孩子0.0】爸爸怒骂：“你这臭小子，天天一回来就玩电脑，还不去做作业！”儿子：“老爸，你也不是一样么，每次一送我回来就玩电脑，你怎么不去工作。”爸爸：“我工作的时候你都不知道在哪里！”儿子：“你工作的时候我不就是在学校嘛。”

34、【高射炮】老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”。

35、【出事打１１９】一户人家中遭贼，贼被堵家里了，打１１０半天不来，户主急中生智打１１９，结果消防官兵立马赶到，用板斧劈开正门生擒此贼。几个朋友在讨论，出事打１１９！靠谱！

36、【都会有一个年级留守学校】高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。同学们急了，群情激粪！碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：“每年都会有一个年级留守学校，去年是高一，今年是高二，明年是高三！”。

37、【教育教育她】今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃，后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了，‘你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她

38、【考试作弊】4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

39、【蛤蟆迁徙】关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克,出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"

40、搞笑的诗：春宵一刻值千金，不及汪伦送我情 ——这是什么情？QJ？

41、【是邻居真好】从小，我是一个不怎么优秀的孩子。无法成为别人口中的“别人家的孩子”，而我爸妈的口中的“别人家的孩子”是我的邻居。她们总是拿我与他做比较。我成绩中等，他们说：“你看看隔壁，成绩都是前几的”这个能怪我嘛！我很早去上学，他们说：“隔壁都是你走以后15分钟才出发的。”那是因为人家腿长好嘛！等等的等等。也没想到是从那天开始，我希望成绩能尽量靠近他，早上能晚点去因为能一起走，经过他的班级我总是走的很慢。等等的等等。我知道，我是喜欢上他了。但是我没想到，他也能喜欢我。那天他问我：“你有喜欢的人嘛？”我说：“有啊。”“谁？”“你啊。”当时也是准备如果被拒绝就说开玩笑。可是没想到他会说：“那就在一起吧。”我知道，我已经陷进去。无法自拔了。然后，我就回忆起很多的事。那天，我晚回家，家里有门禁，我被锁外面，他正好也上来，我就假装脱鞋。他说好巧，眼里带着笑意。我说嗯。然后不再看他。又一天，我接到闺密电话，准备到外面接，打开门，我就听到另一扇门开的声音，是隔壁。我忘记了还通着话，他也拿着手机，看见我惊讶了一下，说：“嗨”然后又关门了。我才想起来，我还在通话中。原来，邻居这么好。

42、【今天去看医生】lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

43、【知青书信】毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了…… 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

44、【执行医生的嘱咐】护士小姐摇醒了病人。“到点了，请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片，一手端着小水杯微笑着说。

45、【现在想想乐地我上不来气】在小学4年级的时候，运动会我跑接力最后一棒。我们班遥遥领先，就看我了。老师同学都为我加油，不料接到棒我一路狂奔。一看后面一个人都没有，心想我太NB了第一稳了。去记时间呢问：我成绩多少。他一句话让我汗流满面，你是高手啊。小弟弟你跑反了。我才反映过来看看观众们，笑地都快吐血了！~老师同学肺都快喊炸了。事后太没面子了，第二天看见俩人聊天。那个人说那小子太搞笑了，把我乐到座子底下去了。我超没面子。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【可以再死一个法警】一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。

47、【店名】1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭　2.服装店：照本衫，牛裙　3.茶楼：井茶局，人口浦茶　4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

48、【你是不是找事啊】话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢，一会大外甥闹就又训大外甥。可是大外甥随着说了句：你训完爸爸又训我你是不是找事啊！孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！！！

49、【诸葛亮放屁】诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

50、【我们还要爸爸干什么?】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”