笑话大全 爆笑（第2466期）。你试过吐没有、求下联、装白痴、有病可要早治、春节之银行奇遇、是什么让我们变成了无话可谈的陌友等笑话50则。

1、【你试过吐没有】夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢……”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

2、【求下联】某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”

3、【装白痴】前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

4、【有病可要早治】三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”。

5、【春节之银行奇遇】大年初一银行上班的，我一大早就去排队了，排在第二名，前面是个老人，因为太早了，银行还没开门，等了好久，终于开了，我前面的老头立马气冲冲地奔到开门的警卫鼻子前，指着他的鼻子就破口大骂，骂他们不会早点开门（其实已经提早好几分钟开了）。那警卫还了一句：“怪不得现在的老人倒地都没人扶了！”为他点一万个赞啊！

6、【是什么让我们变成了无话可谈的陌友】背景：QQ上我：嗨～老友：嗨～我：好久不见老友：好久不见我：现在过的好么？老友：还凑合，你呢？我：恩，还好，呵呵老友：那就好，呵呵我：呵呵老友：呵呵我：（心酸慢慢爬上心头）是什么让昔日无话不谈的挚友变成现在无话可谈的陌友…

7、【内涵段子】年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！

8、【女票已经笑的直不起腰了】跟女票走在乡间林荫小路上，不料前方滑坡一块大石头挡住了去路（看样子得有一百多斤吧），我想卖弄力量做点好事，把它挪开，女票说：太大了，小心点！我蹲好马步，气沉丹田，没想到刚一用力就听见咔哧一声，尼玛裤裆居然崩开个大口子，次奥！这可怎么回去啊？女票已经笑的直不起腰了。

9、【投诉】妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

10、【你给我出来】爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”

11、【你们说我这些同志们算二逼不】1、同事在上班的路上碰到一劫匪，劫匪从兜里掏出一个武器，吓得同事都快尿裤子了，仔细一看笑着说：哥们，你拿错武器了！劫匪来了句：妈蛋！乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了。2、同事昨晚和媳妇吵架了，今天领导让他上台讲规划。同事西装笔挺，容光焕发的走到台上，当着所有同事的面从电脑包里拿出来一个电磁炉…… 3、公司一同事找的特别丑。今天一个女同事问他：家有有个人看到你吐了，你会咋样？同事回复：定力不错呀，一般人看到我是直接晕过去的。4、一同事中午要叫我吃麻辣烫。我：不吃了，今天嗓子特别不舒服。再吃辣的，就哑了同事来了句：哑就哑了呗！反正你也没有男朋友，又不用叫。5、今天和同事聊天，我：你说我怎么长的这么丑？怎么PS也不好看。我看我还是去整容吧？同事：得了吧你，美颜相机都拯救不了你，还去整容？

12、【结婚前和结婚后】【结婚前】 往下看： 男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？【结婚后】从下往上看

13、【情人节的囧事】情人节快到了，我也忙的不可开胶，我和女朋友商量好了，情人节我们去高级一点的宾馆过一过二人世界，我们足足准备了一周，那天晚上5点我就逃班开车去我们定的宾馆，等着女朋友的到来，7点左右，故意把门开着，我穿着裤衩子，围着浴巾，躲在了墙边上，门响了，我跳了出来，但是已经回不去了，她妈在那很淡定的站着，后面跟着她。哎……她妈看过了她的短信，从此以后……

14、【多么睿智的司机师傅】早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”

15、【不让电回去】一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

16、【表姐让我体验……】表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

17、【医生你这是夸还是损呢】一美女开车发生车祸，面部创伤。愈后，感叹：“自古红颜多薄命。”一医生说：“现在好了，现在你一定会长命百岁的。”

18、【大师，你也做兼职么】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”我说：嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

19、【男女朋友笑话 狼心狗肺】女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

20、【会说话的丈夫】产房外，焦急地等待着妻子分娩消息的丈夫们在长椅上坐立不安。一位妻子手术结束，被推出了产房，面对自己的丈夫，她充满歉意地说：“你想要一个男孩儿，可是我偏偏生了个女孩儿。真对不住你！”丈夫赶紧捂住妻子的嘴，安慰妻子说：“没关系，没关系。这是我的第二志愿，也不错嘛。”

21、【剧本我看过了】老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。老婆：好吧，那我走了！老公：哎，你干吗要走呢？老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。

22、【错误的赞扬】性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

23、【—语双关】杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

24、【单身狗的进化】“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

25、【冰雨】清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

26、【我也是这样说的】回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的。

27、【再拿两双筷子来】几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”

28、【爆冷的调侃和歪理】1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。2、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了……3、高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦恼死了叫涅盘； 军人战死叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝； 小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴毙； 美女早死叫红颜薄命；罪大恶极死了叫死有余辜； 极不甘心死了叫死不瞑目；贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该............4、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。5、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了，不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

29、【水浒新传一】作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破386老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。""谢谢,公明哥哥。""(李逵卧房。)""小理哥,你这法子真灵。""李逵对燕青说。""这算什么,我那台也是这么弄到的。""""小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?""""不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。""""他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。""""那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。

30、【胖子看医生】今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说“好多肉啊”……

31、【后面的不说了，你们也知道会发省生什么】小时候上幼儿园时最烦写作业了，作业一多就哭，后来想出来一个妙招，把教算术的老师每天发的小题（就是一张小纸上有些加减的题）揉成团，扔掉，老妈问有木有作业时，我就说没有，老师问我的作业时，我就说找不到了，我暗自得意，一次我去同学家玩，天黑了也没回家，老妈来叫我，正巧看见同学做的题，就问我那同学每天都有这样的题？我那同学说是，老妈脸色阴沉地把我拽回了家……

32、【搞笑段子】话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！

33、【话筒呢】醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”。

34、【今天知道什么叫不作死不会死】今天跟朋友一起聚餐，都是朋友带朋友，六个人，两男四女，LZ男，有两个女的不认识，背景交带完毕。期间一个女的各种吹他男朋友家里怎么怎么好，男的多么多么成功，打击我们这种上班屌丝，说找男朋友就要他那样的，搞得我这个屌丝尴尬一逼，吃完饭说让他男朋友开车来接我们，带我一起去高档KTV耍耍（大家都懂），高潮是他男朋友来了，果真是开车来的宝马X3……我能告诉她我认识他男朋友吗？他男朋友是我们公司老板司机吗？开的车是老板的吗？我能告诉她她男朋友已经结婚而且还有一个一岁的女儿吗？

35、【米饭烧糊了】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

36、【孩子，不要在意细节】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里．问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？

37、【女司机】女司机就是另类。我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

38、【他们还真挺有钱】今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

39、【某某什么书，先拿给我看看！！哥出名了】说个真事，初中有次晚自习没有老师，班上有人带了本黄书，好多男生起哄要看（这里就不需要装纯了，也包括我自己）他就把书扔给了另一个同学，但是哥手贱呀，接住了书，然后大叫，别急先给我看看……悲剧开始了，就听窗口班主任说道，某某什么书，先拿给我看看！！哥出名了

40、【知道什么叫打飞鸡了吧】放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

41、【你是泼妇产的】我：妈，我是顺产吗？爸插话道：你是泼妇产的！妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

42、【一生一世】女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩“人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……”

43、【食品包装袋上印的全骗人的】“食品包装袋上印的全骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

44、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……"

45、【字签在这儿】老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

46、【好好开你的车】公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。

47、【为什么会牙痛】女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

48、楼主和小红都是同一小学的老师，一次几个同事一起到小红家里聚会，大家都玩得很嗨。楼主烟瘾犯了，就到阳台上抽烟，看见阳台上凉着一套性感的护士制服和警察制服。回到客厅，我当着众人的面就问小红：“你不是一毕业就到学校当老师吗，怎么阳台还凉着护士装和警察制服？”小红立马脸红了，其他同事纷纷冲向阳台～～～～～～

49、【傻笑】男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

50、【一个女人要管住自己的嘴】妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”