笑话大全 爆笑（第2467期）。小礼物、他姓付啊、突然想到，为啥我爸会知道、我要硬碰硬、两只脚走路、站着去死的人等笑话50则。

1、【小礼物】准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

2、【他姓付啊】公交车上俩女对话，Ａ女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！Ｂ女弱弱的问：他富吗？Ａ女：他姓付啊。说完俩人哈哈大笑起来，我分明看清公交上不止我一人憋出内伤！

3、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头，想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

4、【突然想到，为啥我爸会知道】我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到，为啥我爸会知道……？

5、【我要硬碰硬】甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

6、【两只脚走路】Q：什么老鼠用两只脚走路？A：米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

7、【站着去死的人】约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

8、【硬碰硬】甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

9、【吃货伤不起啊】晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子，这么晚还不睡啊？胖子：恩。我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么…

10、【损人无极限】1、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的！2、下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！3、今天跟老公去他朋友家，他朋友见我就说：一看嫂子就是聪明人，不像我家那位胸大无脑。4、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。5、今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚, 韩红等……然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”6、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

11、【妹子就被烫哭了】前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

12、【什么时侯过元旦】今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

13、【学校的舞会】一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了……”

14、【乐死人的尴尬瞬间】两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊！

15、【让她给你带俩孩子】好几年没同学聚会了，最近聚了一次，就有一个特别能吹的同学说到，我现在啥都不缺，房子，车子，票子啥都有了，交个女朋友都不知道让她带点啥好，另一个二货同学说，可以让她给你带俩孩子……

16、【爆笑校园，一群逗比的不要不要的学姐们】1、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果……一脚踩空掉旁边的坑里了……尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！2、哥们说：你为什么这么努力学习呢？我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦……就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。3、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦……原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。5、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢？学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

17、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

18、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

19、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”

20、楼主：假设中国到了某一天只有极少数（数量少到大熊猫级别）的人会看文学作品，会发生什么？回复：会比以前更孤独。

21、【老夫的少妻有喜了】一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……

22、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

23、【你站着干什么！！给我坐下！】我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

24、【马航MH370有感】1、哥们问我：找着对象没？我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？2、马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。3、一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？4、马航出事第一天，大家震惊；第二、三天，大家悲伤；第四、五天，大家很焦虑；第六天大家很困惑；第七天大家变得愤怒；第八天，大家开始吐槽，谨慎地开玩笑；第九天大家平心静气地谈论各种可能，略带好奇，口气和谈论百年前的奇闻差不多。我们的情感被时间层层过滤，网络让这一过程格外清晰。5、观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。6、史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……

25、【答非所问】一位夫人刚刚死了丈夫，牧师打算去她家看望这位伤心的妻子，可是却走错了门，进了她邻居家，恰好这位邻居前两天丢了辆自行车心里正想着这事。这事挺遗憾！牧师说。不是吗！这位邻居随口答道：虽然是老了点，有点歪歪斜斜，但是将就着给女佣人用还是可以的。牧师：啊……

26、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！

27、【哦，亲家啊】爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！

28、【来不及】小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

29、【好宝宝－混合双打】好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友，考试没考好会挨打吗?”“会，我家有考试三打”“哦，考试三打?”“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打”"

30、【我好像知道了什么】哈哈，我媳妇终于给我生了大胖儿子，等我儿子满月时，大摆宴席，终于儿子会说话了，亲戚朋友都来了，媳妇一个一个指着叫啥，到我了，媳妇说:孩子，他是你干爹…………等等，我好像知道了什么

31、【浴缸水你要不】兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家店。兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”老板：“没有！”兔子：“那你有没有胡萝卜？”老板：“也没有。”兔子：“那榨汁机你总该有吧？”老板：“不好意思，榨汁机也没有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也没有。”兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”老板：“老子这里是浴池！”。

32、【小朋友我招你惹你了】在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。

33、搞笑的诗：踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处！——让老子好找

34、【请神】一吝者，家有祷事，命道士请神，乃通诚请两京神道。主人曰：如何请这远的？道士答曰：近处都晓得你的情性，说请他，他也不信。

35、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什么？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”

36、【少女支边】(宋江卧室)"宋大哥，宋大哥.."宋江赶紧拿了件睡衣穿上，快步走到大厅，"出甚么事了?""宋江哥哥，朝庭给了我们山寨几个支边少女，解决一下大龄青年问题."戴宗说."是吗?好事呀."又一想这事难办，这么多人怎么分呀?"戴头领，你先回去休息吧，明天到忠义堂开会."(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿，涂了改，改了涂的.只见门帘一挑，吴用走了进来，"宋大哥，听说戴头领回来了，有什么新消息没有?"宋江心想:老狐狸，明知故问，我看你要打什么鬼主意."阿，是军师呀，你来的正好，我有事找你."吴用坐在一旁，宋江就把支边少女的事同他说了一遍，看他有何主意."此事甚是难办，上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交，这次恐怕不会亚于上次，此事难办呀?"哼，又跟我耍手腕，不就是上次没给你名额吗，宋江想."吴学究，你就帮我拿个主意吧.""这...个....嘛...，不.好办..呀..我想第一人选就是大哥你，你为我们整日操劳，眼看就五十的人了，应该有人照顾你.""不..不..不..还是先紧着兄弟们，我不急."宋江心想，我要一答应你出了门就不定说什么.哼，老滑头，你不急，不急天天找孙二娘聊天，吴用心道.吴用刚想再说什么，忽然进来一个人...."公明哥哥，是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧.""你听谁说的，别乱说.""你还不知道呀，BBS里都贴满了，你开机看看就知道了."宋江赶紧开机，一看才知道，原来，一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站，发了一篇文章，题目是:一把鲜花要插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事，还说，这次共招募少女50名，分别赏赐给梁山，方腊，田虎，王庆四大开发区，由当地主管人士自由分配，而且梁山，方腊各得15名，田虎，王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章，不由怒从心头起，不过他还是克制住了，转身对吴用说:“你这站长是怎么当的，这种文章都不删.""我今天没上站，昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿，大哥，我告诉你，他们那新开了个洗脚房，又添了几个小姐，那小姐那手叫柔，爽.."吴用回想起昨天的情景，不禁飘飘欲仙."好个阮氏兄弟，当初开桑拿浴，我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房，这事我以后再找他们.你赶快给我上站把有关文章删了，还有把QiuGao的POST给封了，再不老实删了他的档!"吴用刚走不久，宋江就接到无数信息，问此事是否属实，什么时候分，还有的就直接开始要了，搞的宋江头都大了，他的五笔又没练好全靠全拼和大家对话，最后决定，会议晚上举行，地点就在忠义堂广场.这才安静下来."

37、【我和作业有了感情】同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

38、【您的画像已经换了3次了】公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了3次了！”

39、【要像个男子汉】儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

40、【晕机】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

41、【亲切服务】男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”“会痛吗？”男的小声的说着。“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。“要不要动动看？”男的体贴地说。女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。

42、【情人节的梦】情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

43、【意中人】有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”

44、【持家有道】一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明――永远不要扔掉任何东西。”

45、【关于晚上喝咖啡的笑话】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

46、【我前女友是个极品】我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。

47、【怕得肺癌】临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

48、【天報】老僧往後園出恭﹐誤被筍尖搠入臀眼﹐乃喚疼不止。小沙你見之﹐合掌雲﹕“阿彌陀佛﹐天報。”

49、【我什么时候翻身啊？】一条咸鱼不甘命运，问：“都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。

50、【离婚以后】我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什么办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什么？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离婚。我和朋友相视哑然。终于，再问：离婚了以后呢？司机悠哉游哉地看着前方的路：以后？喘口气再结婚！！