笑话大全 爆笑（第2530期）。小心肝！小宝贝、爆笑的高中和大学生活、误行酒令、注定孤独一生哪、我是不是该去看医生、习惯了激情后抽烟等笑话50则。

1、【小心肝！小宝贝！】某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？

2、【爆笑的高中和大学生活】高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

3、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

4、【误行酒令】席间行酒令，某人先出一令：春雨如膏。另一人疑膏为糕，说：夏雨如馒头。第三个误把夏雨当夏禹，说：周文王像大饼。

5、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。

6、【我是不是该去看医生】我能感觉到我不太对劲，我也说不好是啥原因，难道这是更年期吗？，提前了，脑袋时不时的老断片，黑天走路走着走就要跑起来了，总感觉后面有人跟着我，跑了一个多小时实在跑不动了，这时手握紧拳头对准天空，大喊一声，耍克。奥特曼来了。

7、【习惯了激情后抽烟】习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！

8、【接电话】那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王，一直在笑。突然电话响了，老公不想接，但它一直响。他无奈去接：“喂！谁啊！？”电话那头传来：“我是你妈！”老公愤怒：“我是你爸！”如此反复几次后，老公终于爆发，大吼：“我是你爷爷！”五秒后我妈举着手机打开门：“女婿，我是你妈……”

9、【怎么知道小姐的内裤颜色】有个男的爱跳舞（交谊舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤?”小姐大怒，转身离去。又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，“对不起，我去趟卫生间”进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来:小姐，你的内裤破了个洞!

10、【我们的说的话最多的是】对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

11、【吃什么会变丑啊】“吃什么会变丑啊？”“不知道唉……”“藕啊。”“为什么啊？”“因为chǒu 丑”

12、【加标点】在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

13、【那可不行】 埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

14、【笑死-人的冷幽默】老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、【孩子，你太坏了！可是，我喜欢啊，哈哈】车站，每次都能碰到男生提着大包小包为女生送行，多半是异地恋。他们要么抱在一起不作声，要么面对面交待一些事情，还有那种两人一起看着时钟发呆的，表情永远都是一副大难将至的样子。看着可爽了。

17、【老爸，这帅哥是谁啊】男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

18、【老公，你想吃什么样的米饭】lz不擅长做饭妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我：“……”

19、【搞笑段子】“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”。

20、【爱情与玉米粥…】学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

21、【微博段子】高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

22、【老年人的因特网】侄子：“你在干嘛？”我：“看报纸。”侄子：“嗷，老年人的因特网啊～”

23、买了一件很贵的衣服，很疼爱它，第一次机洗完了之后都想问问它还行不行，舒服不舒服，快坐下休息一下，需不需要喝水？刚才那下噼里啪啦真的委屈你了，不是故意要把你跟便宜衣服混在一起洗的，对不起。

24、【胸罩带子】高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

25、【大人孩子间的有趣开心事儿】老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。《笑话大全》www.baiven.com

26、【小姐分蛋】酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼："小姐，茶！"小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"有人发问："你数什么呢？"小姐犹豫了一下小声答道："今我属狗。"众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。"

27、【这个学校教的不错啊】近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

28、【我懂了，你去保安部吧】面试ing boss：你大学什么专业？我：学哲理的！boss：哲理是什么？我：就是你是谁？你从哪里来？你将要到哪里去？boss：我懂了！你去保安部报道吧！我：……

29、【哇，你好性感啊】哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在贴在我家马桶前的标语

30、【全球】“剧”——滂观篇（16）一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。

31、【取消预约】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

32、【后来，他们总拿这事笑话我】1、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？我特么居然还问了问价格！后来一直被笑话……2、一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！3、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！！4、偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了……瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……《笑话大全》www.baiven.com

33、【掩护男朋友放屁】跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

34、【淘气雷人的孩子】1、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。2、语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。一同学抢答道：“肉夹馍。”3、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”4、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

35、【再次参加婚礼】婚宴结束后，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘对他说：“谢谢您参加我们的婚礼。真对不起，没照顾好您。”这位喝多了酒的客人说：“你们别客气，我希望再次参加你们的婚礼！”

36、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了～～”

37、他是官二代，父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

38、【水平考试】近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。乙MM：是吗?那今年我也去试试。甲MM：听说挺难考的。乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q"

39、【再不吃就过期了】我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

40、【人生是什么】我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什么？！”我一惊！这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……孩子接着念：“人参~~是一种中草药！”。

41、【冷笑话 睡过了也可能睡过了】如果一个男人突然不赴女人的约会，可能是，因为睡过了，也可能是因为睡过了……

42、【就它是黑色的】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

43、【省水费】为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

44、【摄影家陈老师】关于日本人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友最牛回复：这算什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！

45、【室友是个很虚伪的人】室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的……

46、【红段子】时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子！

47、某女在星巴克做直播，她说道：“没想到星巴克的空调也凉凉哒！”这时在她身边收拾餐具的星巴克服务生插了一句嘴说：“您光吹空调不消费！我们的心也凉凉哒！”然后直播就中断了…

48、【到图书馆借书】有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

49、【大学生】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”

50、【哥们的糗事】住单身楼时，一哥们喝完酒后走着猫步上楼来，还没走到自己屋门口就靠着墙醉到了。看到的朋友们急忙把他抬回屋。第二天一早问他怎么到屋门口醉到了。这哥们满嘴酒气的说到：“MD看到房门伸手去拉就是拉不到，知道酒劲上头了，忙伸手扶墙越想扶到墙确离我越远，当时还纳闷这会才明白MD倒退着走能拉到门扶到墙么？”