笑话大全 爆笑（第2533期）。昨晚老公出去唱歌、婴儿守则、每个男人的手，都是他女人的情敌、凉快话、同事对羊肉过敏、集齐作业有奖等笑话50则。

1、【昨晚老公出去唱歌】昨晚老公出去唱歌，凌晨三点多回来的，喝的一塌糊涂啊，刚进门我第一反应是拿起我的手机拨通了老公的电话，一会手机响了，我心里的紧张一下消失了，头蒙被窝里继续睡，我会告诉你们我把诺基亚手机看的比他还重要吗，不然又要买新的，好几百不说，主要是质量越来越差啊！

2、【婴儿守则】第一、尿□或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为！第二、食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为！第三、遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！第四、洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！第五、走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！第六、善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！第七、力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！第八、视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为！第九、认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为！第十、穿著打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！

3、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢～～

4、【每个男人的手，都是他女人的情敌】经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……

5、【凉快话】说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”。

6、【同事对羊肉过敏】我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

7、【集齐作业有奖】一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”

8、【25位老公回答的同一个问题】1、老公啊，我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说，给，我摘给你。) 可我LG说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊? 2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG(他在上班的路上，我在家里)，LG，是不是我想要什么你都给我呀? 恩?你想要什么? 我想要天上的星星 电话那边大声道——**!你没睡醒吧???! 3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟，(估计亿万分害怕)只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ (窃笑)我想要天上的星星~~~ 温柔状:让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ %￥·—**……豆豆和妞妞是我家小狗。总结，那家伙擅长推卸责任，BS之 5、俺马上行动，给老公发了条短信:老公，是不是我要什么你都会给我啊? 老公回短信:要什么丫? 我说:要天上的星星。(先自己寒一个....老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战……) 老公一直没回复，我又发了一条:为什么不理我? 老公回复:在忙。后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短 信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。哼……我要跟他离婚! 6、你还是平衡吧，至少他还动手了 我后来和老公说我要星星，他说这还不简单，晚上花园里端个水盆给你星星就有了。汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 7、我也很8卦的实验了一把 发条短信:老公，是不是我要什么你都会给我啊?(照搬一帘的) 老公回:什么意思怎么突然问这个? 我回:是不是吗? 老公回:如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦! 看来是我最近败家败多了~~~ 8、偶家博士老公是个书呆子，我:老公，是不是我要什么你都会给我啊? 他:那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧? 我:我想要天上的星星。他:噢!那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖! 9、这个好玩，哈哈，我也问LG了。我:LG，是不是我要什么都会给我啊? LG:恩(傻乎乎的) 我:我要天上的星星 LG:哦，我摘给你 我晕～～～～～～～～～ 太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问:你为啥要星星啊? 天哪，我说:我就是要，你怎么摘给我啊? 电话那头沉默了10秒钟，答:我给你一闷棍，你就看到星星了。10、在办公室闲来无事，我也做了测试 我:LG，你在干什么啊? 他:在外面，有事，什么事? 我:是不是我要什么都会给我啊? 他:你先说是什么，不说我怎么能答应? 我:我要天上的星星 他:哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊?没事做找点事情做啊! 我:?? 他:快说，到底要什么? 我:没有了! 他:就要这个?看来你真的没事做! 11、我也跟风了，发消息: 我-老公，是不是我要什么东西你都会给我? 他-要什么呀? 我-我要天上的星星(大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题) 他—等会给你打电话 …… 过俩小时(他在展会上很忙的)电话响接起 他-你要什么啊? 我……(支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死) 他-你要就说呀。我-刚刚不是说过了嘛。他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中 13、(2005-04-2811:31:26)妙妙 老公，，是不是我要什么你都会给我啊? (2005-04-2811:31:34)某人 你要什么，你说吧 (2005-04-2811:31:49)妙妙 我要天上的星星。(2005-04-2811:32:07)某人 我拍下来给你吧 真没劲哦 14、我:老公，是不是我要什么都会给我啊? LG:能实现的，尽量 我:我要天上的星星 LG:你要太阳月亮，可不好。(以上两句是QQ同时显示的，真是晕死) LG:星星好说埃 15、我也跟风了，发消息: 我-老公，是不是我要什么东西你都会给我? 他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。我-我要天上的星星 他-哦。没下文了。我恼羞成怒，又发消息: 我—你不爱我 他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。我—那我要天上的星星。他—晚上回家带你超市去买。无限郁闷中~~~ 16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。有一天晚上我们一起在阳台上看星星，我说:是不是我要什么你都可以给我? 他:在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。我指了指天上说:我要天上的那个星星。他:好!没问题。然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。1个礼拜以后，我生日。中午一起吃饭，他让偶闭上眼睛，摊开手掌 偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链(就是《冬季恋歌》里 的那条)。17、有意思，我也来贴个问答。(老公3字头本命年) 老公，我要什么你都会给我吗? 怎么，心情不好? 我想要天上的星星。咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了? 18、刚才也学jms跟了把风: 我:是不是我要什么你都会给我? 答:你要什么? 我:我要天上的星星。答:神经! 我:你怎么一点幽默感都没有啊? 答:那好吧，重来。你要什么? 我:我要天上的星星。答:我给你端盆水，你自己看吧。我:这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧? 答:我上班烦得一头包，你别神经了。我:%￥#—……* 没劲，真没劲。55555 19、我:土土，是不是聪聪要什么你都会给我? 土鱼:你又想要啥啊?(最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧) 我:天上的星星哈 土鱼:叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。(儿子就是我们家笨猫二笨) 我:555……哇哇大哭 土鱼:叫你儿子去干活，你哭啥啊 20、我:gg，是不是我想要什么你都会给我啊? 他:那当然 我:我要星星(电话中) 他:你养仙人球都死，还养猩猩?现在猩猩也给养了?多少钱? 我:...我要天上的星星 他:...电视机里有 我:... 21、嘻嘻，我贪玩今天也试一了下LG. 老婆:喂...LG... LG:什么事老婆. 老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的? LG:那你先说要什么. 老婆:我想要天上的星星.呵呵 LG:不切实际，根本不可能的事. 气死我了，后来没趣我就挂线了. 22、哇，这个游戏好玩~~ nu小nu:老公，老公~~~ Fredrick:啊? nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ Fredrick:基本上是 nu小nu说:嘻嘻，那我要天上的星星~~~ Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，我也冒着起鸡皮的危险无聊一把: 我:是不是我要什么你都能给我? LG没理我 我:靠，没面子，狂后悔中…… 我:问你呢?(于是又问一遍，声音提高八度) LG:要什么? 我:天上的星星(寒) LG:猴子要不? 我:为什么要猴子? LG:猴子跟猩猩差不多。我:你真没劲，人家的LG都给摘星星。LG:做恶心状说:嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇 淋实际呢。问答不出我的所料，简直就是自取其辱。24、我:老公，是不是我想要什么你都给我呀? LG:你想的美你! 我:555555555555555555555555离婚! 25、跟风: 我:哈尼，是不是我想要什么你都给我啊? 他:你又想干什么?(戒备的很，估计偶平时做的这样的测试过多) 我:快说快说 他:给唉……(迟疑 犹豫) 我:我要天上的星星 他:哦(明显松了一口气)，都给你，你自己去拿。(梦回2003)"

9、饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。

10、【鸟也要修】导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。"

11、【逗人的冷幽默】1、一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”5、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”6、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”一圈的人都看我。

12、【这下装逼装大发了】那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把特么七号电池摔出来了。

13、【小明的作文】老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！

14、【老师，我不想买】老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

15、我以为我们可以一起走到最后，结果才走了两步你就说热的不行，要打车…

16、【经典笑话：午夜惊魂】某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

17、【回去喂猪咯】刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时顺口的说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:这个你们也拿去喂猪吧……

18、【卖大葱的人】菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

19、【当年二逼事】读小学时有次考试，我同桌的一直在做弊，于是我也把头埋进了课桌下面 想翻找答案，可是我找了很久，却找到很少 做的很慢，再抬头看看同桌 哇靠，他是那样的迎刃有于，只见他头低一下写一个答案～低一下又写一个答案…………然后就看见他写作文了，艹～倍快……我瞬间崇拜他了，他课桌下面到底是什么书‘’作文也可以抄‘’ 我感觉难以置信的摇摇头～把我课桌下面的眼睛像他那边斜了斜‘’ 我靠 我靠 我他妈看见一本 ‘’新华字典！一本‘’ 新华字典‘’！！

20、【绝卖】 话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣…………大枣小核…………小枣没核…………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。

21、【年轻的时候和长大后】年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。

22、【八国联军】历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

23、【假条悲剧】某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。

24、【你只要把领口提高点】下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：……

25、【飞机跑道】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

26、【这小子有***】一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有***，你就是不听。”

27、【牛牛呢？】我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！

28、【爆笑口误】1语文老师说：请大家把书翻到一百二十块钱。全班皆晕。2物理老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它。”3上课时老师说：“我要找一男一女三位同学。”全班开始四处张望

29、【最强冷笑话 替您抱这个丑猴子】一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

30、【偶遇二货妹纸】刚刚一个客人问我，那个寿司外面包的那个东西是什么，好难吃，我惊呆了，尼玛，那是保鲜膜啊妹子……

31、【老婆，我给你买了条裙子】“老婆，我给你买了条裙子。”“谢谢老公！”“不用谢，系上去厨房试试吧。”

32、【14个留长胡子的优点】1、能增进男女感情，炎炎夏日，当女人如小鸟依人般地躲在男人浓密的胡子下面乘凉时，双方的感情会与日俱增。2、提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不惧怕三分？3、冬季能御寒，一副大胡子，在滴水成冰的季节，其保暖功能不亚于纯棉口罩。4、有助于提高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！5、家庭教育中，当小屁孩儿不听话时，男人只需用满脸的大胡子亲上几下，孩子就会痒得满地打滚儿，高呼：“饶了我吧，下次我再也不敢啦！”6、一副极具特色的大胡子，会让男人倍儿有艺术家的风采。7、用长胡子擦地板，那是何等的拉风啊，还可以省把扫帚。8、增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！9、坐公交车上可以有座位，在现代文明社会里，对于胡子一把的人，不让座给他就已经说不过去了！10、节省下大批家庭开支，日常开支中的刀片、剃须膏、电动剃须刀的购置费用可以一笔勾销。11、还能节约时间，每天不必再为刮胡子而浪费时间。12、可以增进父子或祖孙之间的感情，当小屁孩儿揪着胡子打秋千的时候，那种怡然自得的感觉绝对是那些没胡子的人体会不到的。13、思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。14、可以节约用水，有满脸大胡子做掩护，即使一个月不洗脸也不会看出来。

33、【为什么能感受到彼此的心跳】“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

34、【关你什么事啊】说过高中事吧，第一次住校，第一天，躺床上再唱“乖乖弄地弄，韭菜抄大葱”突然一个人拍了我一下，谁是你乖乖啊？来了句关你什么事啊！没想到最后尽然是我们班主任！

35、【OOXX】今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……

36、【老婆对我真好】老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

37、【通宵上网，你会做什么？】通宵上网，你会做什么？玩一夜的DOTA? 玩一夜的LOL？砍一夜的传奇？这都不算什么，我一SB朋友玩了一夜的扫雷！我真服了！这还不是高潮，高潮是他旁边有个人看了他一晚上！说是跟他学习！我是醉了！

38、【为同事家攒人品】同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，边哭边说：“我爷爷还没死。”还……没……死……没……死……为同事家攒人品。

39、【经典段子】女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。

40、【小孩打针】都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

41、【经典幽默妙语录！】爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

42、【大神小明来了】一天，小明去买铅笔刀 小明：买刀 老板：杀什么？小明：杀笔 老板：你才傻逼

43、【离婚】一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离婚？妈妈，我要吃梨……”

44、【搞笑段子】男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

45、【两种鸟和孩子小笑话】听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

46、【个性的快递】本人快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”，这不是明摆着占我便宜吗？电话一通就问：请问你的快递名是什么？他说：“爷爷”。有你快递

47、【这个世界没有十全十美的女人】这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”。

48、【更厉害的“一课”】妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！

49、【捡肥皂的时间到了（信息量略大）】“话不投机半句多，但是遇上一些人总有说不完的话！”“MD少跟老子来这套！说好了只打1分钟的，这都半个小时了!赶紧把手机还我！再不还我，老子把你的沐浴露用关，你信不！？”场景请脑补。

50、【正直和廉洁】“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”