笑话大全 爆笑（第2531期）。报　复、不必着急、谢绝、软猬甲也有“带刺对其可摸”、幽默短信5小段、魔鬼和上帝的对话等笑话50则。

1、【报复】亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【不必着急】A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”

3、【谢绝】美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”。

4、【软猬甲也有“带刺对其可摸”】楼主：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?回复：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。

5、【幽默短信5小段】新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

6、【魔鬼和上帝的对话】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧。

7、【屌丝们的原则】屌丝男之所以充满屌丝味 ，因为它始终坚持一个原则。没有美女的世界TM一片漆黑的！

8、【你查查你女朋友的】一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了

9、男屌丝自述：以前，我希望我可以天天坐飞机！后来，我想能趴在飞机场上看飞机也不错哦！可是现在，我却只能打飞机了。

10、【你要劫什么】劫匪：站住，打，打打劫！被劫女：啊啊啊啊，你要劫色吗，不要，我会叫的。劫匪:我有那么看不开吗，钱！

11、【喜欢音乐】“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

12、【职场搞笑，都很纯洁呢】1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”……2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。4、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”……5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说：上你老婆？那怎么好意思呢！

13、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

14、【就是马桶刷】记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。

15、【男人之美】学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16、【有意义的儿童节】昨天是儿童节，很多小破孩儿都被家长带着出去玩儿。我在他们玩的最开心的时候，亲切的冲过去问：“作业做完了吗？马上期末啦，复习的咋样啊？全班第几啊？全年级呢啊？”让孩子们玩的同时不忘记学习，过一个有意义的儿童节。

17、【有才的80后签名档】“转自网易网友的签名！夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广,西上志愿,北漂京都, 披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有 病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。"

18、 那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

19、【老师你何居心】LZ初一狗一枚，这个星期五语文老师布置让我们写一篇作文，题目是“我的第一次”，我的……第一次……，关键LZ是女的，姐瞬间就邪恶了，有木有

20、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十二】老婆：“亲爱滴，你得过奖木有？”老公：“得过！那次俺们单位滴男同志们PK媳妇儿迷银，俺就得鸟奖！”老婆：“结果俺最迷银鸟是不？”老公：“俺得滴是为鸟安慰媳妇儿最难看滴老公颁发滴敢于牺牲献身奖！”

21、【想笑就笑吧！】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

22、【永远爬不完的楼梯】我来到坐落在和平大街的农业大厦去见一个客户。这座大厦是这条街最老的一个建筑，与它旁边的一排鳞次栉比华丽夺目的大厦相比，这座大厦显得异常破败，只有高高楼顶上的四个苍劲有力的大字“农业大厦”似乎在说明它曾经辉煌的历史。最近，我每次经过这里都要多看两眼，因为不久前这里发生了震惊全市的惨案，这里的电梯有一天突然坠下，整整十三人活活摔死。我很讨厌到这个大厦里，大概是心理原因，我认为这个大厦是不祥的，至少在发生惨案以后是这样。我来到大厦走进了大门。我来大厦是有不得已的原因，我在一间广告公司做客户部经理，大厦十一层的裕龙公司是我们公司的一个大客户，别看这个不起眼的保健品代理公司，它每年的广告费高的惊人，是我们公司的当家客户，明天裕龙公司要在报纸作一个整版的广告，广告我们已经设计完了，只等明天刊发，裕龙的王经理突然来电话说明天的广告内容要有很大改动，传真和电话都说不清楚，由于时间很紧我自己就亲自来一趟，这样的大客户我不敢有半点怠慢。我来到电梯前，按了电梯的开关，电梯的指示灯开始窜，我环视着大堂，大堂很冷清，竟然只有两个人，一个是我，一个是前台的一个昏昏入睡服务员，大厦的冷清是可以理解的，这里的驻厦单位本来就少，惨案发生后这里的情况就更加雪上加霜，驻厦单位差不多都走光了。真怪电梯怎么还没下来，我抬头看电梯的指示灯，指示竟然全熄灭了。尽管这个电梯是新换的可我还是不想坐它，可裕龙公司在十一楼，十一可不是个小数字，我还要赶时间，不坐它又能坐什么呢。不过看情形电梯好像是出了一点问题，怎么这么长时间还没有下来，难道又出了什么事，不过还好幸亏我没在电梯上，要是在电梯上时出事那就麻烦了。我走过去问前台的服务员，服务员睡眼惺忪地说，电梯今天停用一天要检修，说完又进入了梦乡。看来电梯是坐不上了，失望之余我又暗自庆幸，心想我才不想坐那倒霉的电梯呢。可是那十一楼，就当是锻炼身体吧。我走进了大厦拐角的安全楼梯。我上了几个台阶后发现这个大厦的楼梯台阶设计的很高很陡，楼梯的宽度和缓步阶都很逼仄，所以上起来很吃力，还得小心不然掉下去可不是闹着玩的。楼梯又高又陡不过还得硬着头皮上。终于上完了一层，我看到了一个红色的2字，这只是二楼，我还要再上十楼，这见鬼的楼梯。我就这样低着头不停的上着楼梯，大概上了有七八层的样子，我已经气喘吁吁了，我突然感到异样，真奇怪，怎么楼梯口上不再有数字了，刚才只顾上楼而没有注意楼梯口的数字，这里到底是几楼，不管这些反正还没到十一楼，我又上了两层，我想通过大厦的安全门到这层去问一问，可这层的安全门打不开，大概是锁上了，我又上了一层，我用力推门，门还是紧闭的，我的心有一点慌，我继续上着，每上一层都推一推这一层的安全门，门还是打不开，这时我开始感到我一生中从未有过的恐惧，我的心剧烈的跳着，脸上的汗连串的往下淌，我还是继续上着，继续的推着门，不知上了多少层，门一层也没有推开。我最后筋疲力尽的瘫坐在楼梯登上，我再也没有力气上楼了。我想我上了这么多层大概早已过了十一层，我拿出手机想给王经理打个电话，让他来接应一下，电话没有信号，天哪，这恐怖电影里的情景难道会发生在我的身上。怎么办，手机打不通，我只有一条路，那就是从原路返回，不过这不就前功尽弃了吗，我管不了那些，一想到大厦曾经发生的惨案，我又是一阵心慌。这里简直太恐怖了，我现在唯一的想法就是赶快回到一层。我开始下楼，下楼的确要比上楼轻松多了，我的心跳也慢慢恢复了正常，我边下楼边留意楼口的数字，不过我没有看到一个数字，只有惨白冰凉的墙壁，渐渐地，楼梯越来越暗，我的心又开始紧了起来，不知道下了多少层，我开始越来越紧张，怎么还没有下完，二楼怎么还没到，因为我记住拉那个上楼时的红色的2字，我怎么还没有看到那个2字。不知又下了多少层，我的心又开始剧烈的跳动，跳的比上楼时还要快，我的预感告诉我，我下楼梯的层数已经远远超过了这个大厦的高度，这楼梯往下没完没了，我不能再下了，我仿佛感到这是恐怖故事中那个没有终点的楼梯，它的方向也许就是地狱。这难道真是一些恐怖故事中的鬼楼梯。我停止了下楼，又开始上楼，就这样一层一层的上，一层一层的推着那一扇扇推不开的门，我不知道我在几楼，也不知道我在那里，我站在每一扇门前拼命的砸着门，拼命的喊着，不时还拿出手机按着我所知道的一切求救的号码，发着一条条求救的短信。这里什么都没有，只有黑暗的楼梯、惨白寥人的白墙，我近乎绝望，这一切太恐怖了，那个没完没了的楼梯，那个消失的红色2字，天哪，我陷入了一个黑暗可怕的迷宫，谁能告诉我我在几楼。我的身体无力的倚在墙上，突然我闻到了一股奇怪的味道，这味道有一种说不出来的恶心，我感到我背后的墙壁是潮湿的，墙怎么会是湿的，我又是一阵恐惧，我用手抚摸着墙，墙上似乎往下流着什么东西，发出恶心的气味，我仔细看是一种白色的浆液，突然白色的浆液开始变红，象人死后淌出的黯红的血，我的满手粘满了红色的血，我惊恐几乎要昏过去，就在这时，一声巨响，我旁边的一扇安全门开了。门口出现了一个人，人的周围全是炫目的光，这个人是王经理。我见到王经理问的第一句话就是，这里是几楼。语气接近疯狂。二楼。王经理道。王经理是接到我的求救短信后，知道我在安全楼道中遇险，谢天谢地我竟然能够发出一个成功的短信，我后来知道，这个楼梯由于修缮已经被停用，原来楼梯入口有一个禁止进入的牌子，不知被那个工人拿走了，所有我没看见。在这里还有另外一个安全楼梯是可以用的，只不过是我上错了楼梯。至于那个消失的红字，的确是刚刚消失的，是正在装修的工人在我上楼时用白色涂料涂去的，由于那个红色的2字很重不容易盖住，所以工人用一种溶剂先溶去字再涂上涂料，不过字没有涂好，里边还有红颜色，那就是粘在我手上的颜色，还有一件事我不明白，我还是问了王经理，那就是这座究竟有多少层楼梯，为什么我向下走了那么长时间，王经理沉吟后对我说，他也是在惨案发生后才知道，这个大厦一共有七层地下室，他也很奇怪为什么大厦会有这么深的地下室。王经理说他们明天就要搬到对面豪华的总统大厦去了，明天要修改的广告内容就是这件事，王经理说自从惨案发生后他也提心吊胆，王经理向我一再道歉，并要我明天一定要到总统大厦参加庆祝乔迁的酒会，最后王经理告诉我一件事，让我心惊不已。王经理问我知不知道那十三个人是怎么死的，我说不知道，王经理告诉我，那十三个人是从一楼刚刚踏进电梯，就掉下了七楼的地下室。

23、【您多担待】坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。

24、【蜘蛛爱上了蝴蝶】蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”

25、【月亮的直径】初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。

26、【k对x说】k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。

27、【作为一个国际知名理发店的高级洗头师】作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”我洗的多认真啊，聋哑人嘛，坚决要善待残疾人……可你也不能洗完接着电话就走了啊！

28、【现代派作品】大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

29、【老公你来，咱们好好谈谈】老婆一边照镜子一边问：老公，我这瓜子脸咋样？老公端详一会说：老婆你这不是瓜子脸，是瓜子他妈妈的脸——向日葵的脸。

30、【最新的荤段子，很经典！】1、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”2、某高富帅更新留言：昨日晴，今日阴。屌丝问：这几天不都下雨吗？高富帅：明天介绍你认识雪。3、跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊！妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废！亮点是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！然后今天我就火了……4、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”5、夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的！”她慌了：“你怎么知道？”我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假了。”她立刻大叫：“妈的，难怪那帮臭小子说我的裙子是日本款式！”6、对于高帅富来说，一年往往是这样度过的：情人节，逼近了；七夕，逼近了；平安夜，逼近了；圣诞节，逼近了；元旦，逼近了；春节，逼近了……7、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”8、一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。所有人石化……9、男友要跟我抢电脑玩游戏，我扬言他敢抢就和他绝交，看他一脸不在乎的样子……我又说：是拒绝交配的意思哦……他乖乖的去看电视了……10、一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞C。＂那是如何发生的？＂她的母亲惊讶地道。＂唔，那很不容易呢！＂女儿说： ＂我的叁个女同学把那男的按倒。＂

31、【黑段子】一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。

32、【太能憋了】某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

33、【你丈夫晕血】丈夫突然晕厥在家里厕所，送往医院cT、核磁共振、验血……所有手段用尽，就是查不出原因。从北京请来专家会诊，专家就是专家:你做妻子的要注点意咧，以后不要例假期间乱扔卫生巾了，你丈夫晕血……

34、【打猎】老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

35、【“魔术”微波炉】一天早上，我一边背英文单词，一边把牛奶放入微波炉温热……待我要喝牛奶时，发现牛奶不见了。真怪，就几分钟时间，微波炉就把牛奶“变”没了。疑惑中我打开冰箱准备拿瓶饮料代替，却见那杯牛奶正在里面……

36、考试前，小红对小明说，如果这次你能考全班第一，现在就和你啪啪啪。全班同学都听到了，考卷发下来后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪光，看着虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机，毕竟她是小明的母亲，校长在门缝里看到了，偷偷把一张试卷写满，写上了小明的名字，毕竟他和小红妈妈的艺术照还在小红手里，教育局长发现了试卷，把它点着烧了，他满意的看着火光想起了小明嫩滑滑的身体。市长收到消息，偷天换日般的把小刚的试卷换成小明的，毕竟小红有了小明就不会再来打扰他了。省长坐在办公室默默的注视着屏幕上显示出来的市长的一举一动，一道命令下去，学校办公室着火了，毕竟小明可是他的儿子。然而大家都不知道副校长早就把试卷偷偷的拿到了自己的办公室然后走向书架后面的暗门跪在了小红的面前，小红一边脱下假面具和看起来两百斤的厚的衣服露出了倾国倾城的面容和苗条的身材一边用风铃般的声音说着“关于爱情我们永远都不知道他会发生些什么”副校长顺从的说着“是啊是啊”随即含住了小红那比自己还大的丁丁，陶醉的闭上了眼

37、【杀马特贵族】“我是糖，甜到忧伤”他仰望星空流泪说道。“呸呸呸！难怪！腻死老子了！”食人族酋长吐出刚嚼几口的杀马特贵族。

38、【内涵段子】今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居……

39、【比预料要多】神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

40、【环境造就了人】一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行。问其原因，她委屈的说：“这不怪我。每次过年一大家子坐在一起喝酒，我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什么玩笑？来，满上！”真的是环境造就了人啊……

41、【不脱衣裳不行】一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！

42、【我这算不算是女汉子?】白天时，有个姐妹说，在家不小心踹翻了大拇指脚指甲，疼得自己在家偷偷哭我听后说：“自己一个人有什么好哭的，要是我，我肯定是骂脏话。”晚上回到家，想起这事，想测试下老公对我的了解程度。就问他这种情况下我是会哭呢还是骂脏话。他头也不抬，脱口而出：“那还用说，肯定是骂脏话啊。”我不死心，再问：“是很疼很疼那种。”这货淡然道：“边哭边骂脏话。”

43、【吵架之后】吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”。

44、【不能空腹喝水】有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

45、【是司机老王说的】一女仆年轻漂亮，女主人总是找她的麻烦。一次女仆说：“男主人说我比你温柔多了。”女主人怒。女仆又说：“我在床上也比你强。”女主人大怒：“这也是男主人说的？”女仆说：“不是，是司机老王说的。”

46、【直播糗事……】绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！”“额……！”

47、【好奇心】他说：『法官大人，我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』法官思索一会儿说：『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想问你一个问题，只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何？』"

48、【打折】我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折

49、【没有司机】有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面。于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。

50、【把那个变长】这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……幽默笑话-XiaoHuaYouMo.com神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”