笑话大全 爆笑（第2412期）。老婆老是调戏我、心田不正、世界各地的蹩脚英语、夫妻啪啪笑话 啪啪时床太响了、不要告诉你室友、小明幽默笑话大全 找工作等笑话50则。

1、【老婆老是调戏我】我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

2、【心田不正】从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧／姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正／”胡心田自讨了一场没趣。

3、【世界各地的蹩脚英语】①If you want just condition of warm in your room, please control yourself。日本旅馆：如果您想调节您房间的温度，请控制您自己。②Please don't feed the animals. If you have any food, please give it to the guard on duty。匈牙利动物园：请不要给动物喂食。如果您有食品，请喂给值班警卫。③Ladies are requested not to have children in the bar。挪威酒吧：女士们不要在酒吧里生孩子。④Fur coats made for ladies from their skins。瑞典皮货商店：为女士们制作的皮大衣，是用她们的皮制成的。⑤Teeth extracted by the latest Methodists 。香港牙科诊所：由最新的卫理公会教徒给您拔牙。⑥Drop your trousers here for best results。泰国的干洗店：在这里脱掉您的裤子，等待最好的结果。⑦Specialist in women and other diseases。意大利妇科诊所：我们是women和其他疾病的专家。⑧Welcome to the cemetery where famous Russian artists are buried daily except Thursday。俄国公墓：欢迎访问这个公墓，许多著名的俄国艺术家每天埋在这里，但星期四不埋。⑨We take your bags and send them in all directions。丹麦机场：我们将拿走您的行李，送往四面八方。⑩The manager has personally passed all water served here。墨西哥旅馆：旅馆经理将亲自为您撒尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【夫妻啪啪笑话 啪啪时床太响了】小明和老婆结婚三年了，住在三楼301，这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床，说每次啪啪啪时床太响了。就在小明昨天中午出差回家到二楼时，遇见一老大爷大笑着不停，我问老大爷：大爷你笑那么厉害，遇见什么喜庆的事了？老大爷：小伙子别提了，我说出来你比我笑的更厉害，刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪时床塌了，被压床底了，120刚上去了。

5、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

6、【不要告诉你室友】正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他！正常吗？！。”说完删了短信把手机还给室友了。

7、【小明幽默笑话大全 找工作】老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”

8、【真理掌握在少数人手中吗】晚上问老公，真理掌握在男人手里还是女人手里，他边玩游戏边回我，废话，肯定是男人手里，我说，没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少，你给女人讲真理，那你等着光棍吧！

9、【去掉套话空话废话大话】中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

10、【可怕的鼠标垫】在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。

11、【二逼事】一哥们健忘，一天回宿舍：妈的，车丢了；两天后：妈的，钥匙也丢了；三天后：妈的，钥匙忘车上忘了拔下来了

12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红……

13、【打车】有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：去北方酒楼。司机一听先是一楞，告诉他：这里就是。轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：以后开车慢点，别开怎么快。

14、【俺最清楚了】批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’‘添菜 论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”

15、【备抄五遍】尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

16、【爆笑熊孩子，无奈的父母】1、中午吃饭的时候包的饺子，我给我家熊孩子盛了两个，二十分钟过去了，一看熊孩子的碗里还剩一个。我生气的说道：你到底吃不吃呀！不吃我就把电视关了，你这半天了才吃了一个。熊孩子淡定的说道：麻麻我还没开始吃呢，那个掉地上了。2、高铁站，听见一个熊孩子和他的爸爸聊天。爸爸：你看火车高不高呀？熊孩子：高呀！你看火车还爬着呢，要是站起来走是不是更高呀！我去…… 3、我家熊孩子：麻麻，为啥有机的蔬菜都有虫子要过的窟窿？我：因为有虫子的是没有打过农药呀！这样的菜才健康嘛！熊孩子：那要是虫子要过了被农药毒死了的呢？4、今天加班回家特别累，我躺倒床上不想做饭。我家熊孩子过来对我说：麻麻，这就跟我写作业一样，早晚都得写，你做饭也是呀，不想做也得做呀！咋也跑不了，你赶紧去做饭吧！5、早上我家熊孩子问我：麻麻，你为什么老看我？我是不是特别帅？我：看你那头发，做个鸟窝没问题。熊孩子笑着对我说：太棒了！我能天天吃鸟蛋了！

17、【不能开房很激动】七夕节和闺蜜出去喝茶。旁边桌的一对情侣和服务员吵了起来,男的很激动:说了不要冰的，我女朋友不能喝冰的。闺蜜冷冷一笑:晚上又开不了房，出来凑什么热闹!。

18、【请问您现在方便吗】“先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”……

19、【初到贵地】一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【姐，我是带多长的刀过来】老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”

21、【耐性】垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？旁观者：我没那耐性。

22、【中国人讲仁义】“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……

23、【事故与灾难】一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

24、【手机不见了】最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

25、【两难状况】两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。”甲：“那怎么行呢？”乙：“为什么不行？”甲：“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？”。

26、【好像没什么不对】一哥们儿心情很不错，问他什么情况，于是他兴致勃勃的说道：“今天我把一个售票员给耍了，我买了一张电影票，然后没有进去看，哈哈哈哈……”

27、【“捣浆糊”Hot】语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”

28、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

29、【逼样】一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。

30、【肯德基出了盖饭】肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

31、【考试“作弊”】有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

32、【好像知道了什么】男带女友第一次去开房，男要求宾馆能给个会员价,不料吧台小妹对着女友说“你隔三差五的来住，我早就想提醒您办张会员卡，照你这样住下去可以省不少呢”

33、【脸上的标志】孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！”

34、【现在我相信进化论了】一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”女子：“现在我相信进化论了！”

35、【新闻联播什么时候出大结局？】公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁　老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗　　憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”

36、【都是我妈的】小时候以为只有我妈用胸罩，于是和我弟两个把院子里别人晾的全拿回家……别人堵家门口来要，我还死死抱着喊，都是我妈的！！！

37、【没有人说要帮你拎】大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”

38、【每晚给她吃两丸】一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；　第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；　第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

39、【眼镜大叔好深的心机】中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”大叔你好深的心机……

40、【男女对话笑话 新的迟到的理由】未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

41、【尼玛，这就是坑爹的鬼】前几年在北京上学时，晚上经常和女朋友到学校的湖边坐坐那是夏天的一个夜晚，天都黑了,我和初恋情正在湖边亲热着忽然,一个白影飘了过来,迅速的靠近。这大晚上的，脑子一下就蒙了腿都直抖，想动都动不了，初恋情都快哭了白影越来越近，LZ尿都快出来了，最后看清了原来是一黑人哥们，穿了一白衬衫，骑着大二八，LZ这个狠呀……

42、【搞笑幽默短信2】1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。9、今天就是个骗子，总说明天会更好。10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

43、【寒假好不容易回家住几天】本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的，结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。一边看我家狗吃。一边说：来闺女，多吃点……次奥……请问我的亲妈在哪？

44、【微博段子】吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了一张……

45、【贵族幼儿园面试】小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

46、【搞笑的二货屌丝男】1、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。2、某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！把那个刚去世的病人送到太平间！3、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢

47、【女刺客和太监】女刺客按住太监的头说：“现在，我再给你一次做人的机会！快说，狗皇帝在哪？”太监视死如归地说：“美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力！你还是杀了我吧！”

48、【14条情话之最】”、最多人抄袭的情话 周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。２、最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。３、最夸张的情话 海明威：爱你时，觉得地面都在移动。４、最甜蜜的情话 我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。５、最易动心的情话 理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。６、最可爱的情话 尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。７、最实用的情话 梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。８、最温情的情话 卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。９、最无厘头的情话 日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。”０、最饮食男女的情话 饭在锅里，我在床上。””、最没想像力的情话 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。”２、最伤感的情话 张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！”３、最难以启齿的情话 我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。”４、最不等值的情话 乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。

49、【情人节晒礼物】情人节别人都是晒礼物，晒花的，我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？

50、【求职简历 笑话 名副其实的女汉子】本人90后，有女汉子倾向，性格开朗，活泼好动。结交了很多可爱又善良的小伙伴们，如：绘心，绘意，漫友等。通过不断的学习和锻炼，我最有成就感的事就是：终于成了名副其实的女汉子。优点：能给身边的人带来强烈的安全感。