笑话大全 爆笑（第2384期）。李逸连和刘华、前半截和后半截、我今天长这样、羊肉请客、老公的前女友们、农夫求医等笑话50则。

1、【李逸连和刘华】办公室刚好有个同事，叫李逸连，后来，他们别后都叫他无耻。（礼仪廉耻）我们一个同学，叫刘华，后来大家都叫他缺德了。（刘德华）

2、【前半截和后半截】爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂老二。老二说：“我打的我的后半截呢，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”

3、【我今天长这样】高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”

4、【羊肉请客】白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”。

5、【老公的前女友们】等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

6、【农夫求医】一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

7、【一份进货单】一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜。电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具，还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等，真是琳“烂”满目，丰富多“财”。

8、【搞笑段子】小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

9、【牙和巧克力】一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道：“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说，“它已经脏了!我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

10、【嘴又断电了】我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨。有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了。憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的……

11、【饿坏了吧】早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。

12、【红段子】生活就像把糖搅在咖啡里，苦涩中带点甜味！阳光的生活就像脸带微笑的你，当满脸都是笑容~那生活即使再苦也是那么幸福！

13、【看过最多绝望表情的人】1、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额……2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。3、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”理发师：“呵呵。”

14、【吹牛】有一个大侠对他的徒弟说:“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的!""

15、梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9

16、【养牛幽默小笑话故事哲理故事】我妹子长得丑，嫁不出去，但是她是比较有志气的人，不卑不亢，她养牛，养了500多头，发了财，成了名副其实的女大款。有一次我问妹子:你当初选择养殖业，你可以养羊，也可以养猪，为什么单单选择养牛啊！妹子害羞地回答：我长得丑，周围没有哥哥围着我，但是我也是不甘寂寞的人啊，我养牛，它们从我身边路过时喊：妹-妹--妹，我一听见相当的自信！

17、【高跟鞋竟然有如此功能】今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的”楼主表示好长时间没有理解……

18、【有在逃医生么】“我们这行把人分为两种，一种魂浓，前世是恶人，这辈子注定道路坎坷，还有一种是魂淡，前世有着不少善果，这辈子就有诸多神灵保佑。”“大师，别说这么多，你帮我看看我命好不好。”“这位先生，今日见你天庭饱满，面色红润，该是后者，命好，命好啊。”“后者？命好？哈哈，我是魂淡，我是魂淡……”远处一个下班医生，“总站吗，这里发现一名男子，疑似精神科在逃病人……”

19、【速度】司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

20、【我知道你们会邪恶…】“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”。

21、【同事笑侃过年趣事】1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

22、【股市又泄了，股民又该苦笑了】1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”5、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万……保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！6、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人7、本次调整的不是股市，而是人口！！！

23、【狗回来了，我丢了】早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”

24、【躺着也中枪的老王！】儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。

25、【人生几何更难学】张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

26、【微段子】今天听到俩人吵架，好像是一个人听的车挡住了另一个人的车他出不来了，都吵的面红耳赤了，却听到一句笑喷了的话“你把车挪过去，我才能把车美美的开出来”！！我也是醉了！！

27、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十二】老婆：老公，俺口渴，给俺买矿泉水去。老公：老婆，楼下超市已经关门了。你喝白开水吧！老婆：尼玛白开水没味道！老公内牛：尼玛矿泉水有味道？劳资咋不知道？

28、【现在还有谁能写出这么好的叠词】语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，要分分秒秒年年日日全心守护你。”

29、【动物与人的小幽默】一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

30、【觉得自己可能有一种病】觉得自己可能有一种病，暂且定名为“怕好综合症”：当一切顺利、心情大好的时候，就会不由自主地感到恐惧，总怀疑是假的，是暂时的，担心是不是背后有啥阴谋陷阱，然后强行抑制住喜悦，调整成丧气模式；反倒是诸事不顺、心情低落的时候，感觉到一如既往的熟悉，还会把不开心的事翻来覆去地想。

31、【有个二货老婆,小日子热闹多了】1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如……”话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟……”2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”哼哼，又省下500块！！！

32、【微博段子】才住一个晚上，就被蚊子咬得遍体鳞伤，妈妈一边心疼地给我抹花露水，一边满脸歉意地说：“闺女啊，可能是你太久没回来了，这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……

33、【证人】科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！那么，我得到过吗？那您为什么要写上您已经还掉了？博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。

34、【木对植说】木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

35、【如此教材】俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。

36、【叔叔，我是小，又不傻】今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我……

37、【搞笑面试经历】昨天我去眼镜店面试。老板问：你有关于这方面的经验没有？我说：有啊，我都近视七八年啦！老板：……

38、【吃货的世界】“你刚才脸埋在课桌里面吃的啥？”～“管！你！屁！事！”～“什么干泥披萨？没听过！给我也来块尝尝啊！”

39、【只要足够耐心】有人曾搞定我,使用方法如下：不停地对我好,不停不停,且从未提任何要求,永远不要任何回报,直到有一天,我彻底崩溃,臣服于石榴裙下,因为我欠得太多,愧疚的力量比逼迫的力量强大得多。所以,我现在也用这恶毒的招数,放长线钓大鱼,只是付出不要收获,只要看准不是对白眼狼,只要足够耐心,嘿嘿。

40、【可爱的老爸】我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的 爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个 爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？

41、【好赖是所大学】刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”。

42、【爸爸为什么要刮胡子？】答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

43、【地主婆请客】从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【旺仔小馒头】一姐妹，女，平胸，她男朋友经常笑她是旺仔小馒头，有一天她终于爆发了，买了两百多块钱的旺仔小馒头逼着她男朋友吃，从此她男朋友再也不敢说她是旺仔小馒头了！

45、【应变】舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

46、【爆笑段子，超级欠抽的粑粑和熊孩子】1、早上在儿子的房间发现了丝袜，经过几天的观察发现熊孩子真的偷了我的丝袜，差点没气抽我，觉得熊孩子的心理有点变态，作为爸爸的我感到好尴尬啊！2、家里熊孩子都很淘气，今天下班和我说：爸爸，今天隔壁的王叔叔来咱家做客，我看见弟弟放了一颗图钉在王叔叔的椅子上，被我看到了。爸爸说：那你是怎么做的？熊孩子说：我在一旁站着，等王叔叔刚下坐下时，我把椅子从他身后拿走了…… 3、和大姨家熊孩子聊天，他跟我诉苦说他爸现在更年期，做事也有点不正常，那天看家里的狗不顺眼，拉过我就一顿打，打完后他心情就好了…… 4、买了很多香蕉，问三岁多的小外甥：宝贝，吃香蕉吗？小外甥说：讨厌的……你好坏呐！我当时一愣的问他怎么了，谁料这熊孩子说：小姨，每次爸爸问你吃香蕉的时候，你不都这么回答的吗？5、被熊孩子的园长叫到幼儿园，还一顿臭骂的说：你儿子把女同学的裤子脱了还压在人家身上，简直是流氓一个。我气急败坏的说：你们老师是怎么教育我家孩子的。园长一巴掌打过来说：你儿子说这都是跟他爸爸学的……

47、【然后就有戏看了】火车上，人巨多，那个挤，又是夜里，觉得特别难熬，座位旁边一女的让她男盆友去找列车员补卧铺，结果男票回来说卧铺没有了，搞笑的来了，大约3点多，女的实在受不了了，问一经过的列车员，结果还真有几张，并且一直都有，那男的根本就不想多花那个钱，看他们那对视的眼神，都忍不住想说话了……

48、【泡mm不如泡方便面】1、方便面价格便宜最多￥3.5；当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！2、方便面口味多样，任挑任选；妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。3、方便面变热只要开水；妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。4、方便面能解除我们的饥饿；妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。6、方便面你吃过就没人和你抢；妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。7、方便面永远不会对你说：“不！”妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！8、方便面不会和你吵架；俗话说——不吵架的就不是女人。9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了……10、方便面可以根据你的口味任意加料；妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。11、方便面在你没水的时候也可以吃；妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。13、方便面没有节日；妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3．8节等。14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。15、方便面不会在你朋友面前丢脸；妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！

49、【—语双关】杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

50、【梦是反的】昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你是说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我狂汗：“这梦真TMD准啊！”