笑话大全 爆笑（第2382期）。儿子和爸爸、公交爆笑对话、三项条约、太贵了、老婆说的对啊、这也是我见过的最无聊的强迫症等笑话50则。

1、【儿子和爸爸】儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？”爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！”

2、【公交爆笑对话】女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放 男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思

3、【三项条约】1、新年回家必问的三个问题：有对象了吗？准备什么时候结婚？现在一个月多少钱？2、找对象三要素：吃得到一块儿；睡得到一块儿；聊得到一块儿。3、人生三大谎言：微胖才是最健康；女孩被剩下是因为条件太优秀了；不要急，真爱迟早会出现4、现代中国三大不平等条约：浙江沪包邮； 北方集中供暖；。无座火车票原价5、回想整个青春，最让人想哭的三件事：看周星驰的电影；听周杰伦的歌；背周树人的课文

4、【太贵了】我想和丈夫离婚。一位女演员走进一家律师事务所，说。可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。什么，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

5、【老婆说的对啊】“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

6、【这也是我见过的最无聊的强迫症】有朋友说要去乡下洗涤心灵，没几天痛苦万分的回来了……问之，答称不习惯。嘲笑他娇贵。这人奄奄一息的说：“不……晚上…好多青蛙…虫在叫”刚想说那点声音算什么，又补充道：“它们节奏全都不一样啊……为什么就不能统一一下呢？！”目睹了全过程的刘先生表示，这是他见过的最无聊的强迫症！

7、【可怜的孔雀】一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

8、1、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚。2、什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。答案：空气。

9、【不是你妈妈】老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”老李说：“这三天来，我不断跟这头死畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！”

10、【是根据什么排位的】西行四人和如来一起用膳。进了大厅，看到八百罗汉都在吃粉条。悟空便问：“不知道这八百罗汉，是根据什么排位的？”如来笑道：“你说呢？”悟空道：“可是按封号大小排名？”如来摇头：“不是。”悟空抓头道：“难道是按法力大小排名？”如来笑了，指了指盘子道：“按粉丝的多少排名的。”

11、【留他过夜】廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

12、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我没听清……

13、【你敢不敢稍微给我留点面子】圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥。

14、【瞬间就被这些哥们、朋友雷倒了】那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳……

15、【小屁孩警觉性还挺高的】带小屁孩，中亭街买过年新衣服后，回家，时逢下班高峰期，公交车挤爆了，孩子坐在前头的看前门边座位，我逛了一下午街，人累了，心也大了，把她扔在那里，我一个人自己坐到公交倒数第二排，黑乎乎的人头，压根看不到孩子，我发毛了，万一谁把她带走了，我也不看不到，后悔莫及啊！我想归想，扎堆的人根本过不去找她，但也不敢松懈，眼睛一直朝她的方向看，看啊看啊！居然把她给看来了，我好奇的问她，乘客那么多，你怎么过来的？“没办法，你们大人的通病，坏毛病，一上公交就玩手机，万一到站点，你自己一个人回家，把我拉下了，怎么办～～～”车后头的人全笑坏了！她警觉性还挺高的！

16、【死给我们看】这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

17、【神经病幽默笑话 一起跑吧】有人追杀我，我看到一个警察，向他跑去。警察：同志，慌慌张张的跑什么呀？我：警察叔叔，有人砍我。警察：别急，我们要运用法律武器制裁他。过了一会，一个穿精神病医院衣服的人来了，警察悄悄对我说：咱俩一起跑吧！我：不是要制裁他吗？警察骂我：制裁个毛啊，咱俩赤手空拳的，要知道神经病砍死人可不用偿命。

18、【司机】 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

19、【重口味的孩纸，你们伤不起呀】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让舍友骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗……

20、【损失惨重】幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？嗯，砸妈妈的手表。

21、【不用思考他为什么不爱你】在你没有瘦到双位数之前，不用思考他为什么不爱你。

22、【繁殖老鼠】一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

23、【方便的时候吃饭】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

24、 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

25、【兄弟就是拿来坑的】刚刚从网吧里面出来，正在公交车上，遇到一个美女，我对我兄弟说“兄弟，你信不信我和她说话她不会讨厌我，你去的话肯定一耳刮子”我兄弟说“不信”。当我过去说了之后回来我对他说“兄弟，到你了”。他马上就去了，但回来的时候脸上啊，一大个巴掌印，哈哈……他问我为啥会这样。我告诉他说：“刚刚我给那个女的说有个色狼一直看着她，似乎图没不轨，嘿嘿……这下你知道了吧”。“草，你坑兄弟啊？”“坑的不就是你？？”我说。不搞笑 但是是真的

26、【骚年，你把你的娃娃女友放在哪里？】北漂中，回忆这几年的北漂生活，我能说我两年之内最近一次感受异性的温暖是昨天被警察姐姐拉去按指纹吗。

27、【太太怕我】我买了一幅书法“太太怕我”放家里。老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

28、【士对仕说】士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

29、【餐巾趣闻】接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

30、【和二逼同学间的搞笑段子】1、今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。2、二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒……3、记得上学时，班级里来了一位插班生，这位同学自我介绍的时候说：我未必是最美丽的，我未必是最聪慧的，我未必是最有钱的……，当我们都认为他很谦虚的时候，这二逼又来句：大家好，我叫“魏毕汇”。4、有次同学说我的眼睛小，我一生气就使劲的瞪他，结果这二逼来句：咳，别白费劲了，在使劲我也看不到。5、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊……其实我是想，只要你明白了大家都会明白……

31、【宅死的】一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。

32、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”。

33、【此起彼落】妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

34、【安心的话】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

35、【美国搞笑段子 两全其美】美国男子凯斯·布里吉斯去年9月的一次交通事故中失去了自己的男性生殖器，幸运的是，医生当天就为他实施了先锋性的生殖器移植手术，将一名刚刚死去的男子的生殖器移植到了他身上。凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，一见钟情，和其携手走上红地毯。

36、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！

37、【司机真会接话】和朋友一起打的，到目的地时我问多少钱，司机说16元。朋友翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的朋友说：“不用找了！”朋友还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

38、【到底是什么】本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

39、【彩色的保险套】有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”。

40、【搞笑段子】前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”。

41、【参加马拉松比赛】老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。

42、考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！

43、【饭卡】饭卡如果是移动运营的就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟！

44、楼主：那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？回复：你的确实已经全军覆没，剩那个是我派的卧底。

45、【校园的笑话都是差生创造的】阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”《笑话大全》www.baiven.com

46、【每次上课睡觉的时候都充满罪恶感】每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

47、【来看看长大后我有没有和你在一起啊】朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事。那天和他在商场里逛，突然拐角有个小孩探头探脑。她对他惊呼「好像小时候的你啊！」他比了「嘘」的手势，小声说「那就是小时候的我！搭了时光机来的！」朋友没好气地说「来干嘛啊」，「来看看长大后我有没有和你在一起啊」他说。

48、【犀利幽默的毒舌辣语】1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的……7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

49、【高冷小句，字没几个笑没少搞】1、雾水的量词竟然是头。2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强……4、现在节和日已经分不开了。5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好 的人，谁愿意承认自己瞎呢？7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

50、【好不容易才真正‘硬’起来】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”