笑话大全 爆笑（第2488期）。最讨厌很多女人自称是女汉子、什么叫做吃货、手术后约会如何、分遗产、自嘲的幽默笑话 喜欢男孩还是女孩、小明见网友等笑话50则。

1、【最讨厌很多女人自称是女汉子】最讨厌很多女人自称是女汉子，不会走电线，不会修电脑，不会通下水道，不会抗面袋子，开车技术奇烂无比，凭什么称自己是汉子，除了胸部之外，也没有地方像汉子了吧！

2、【什么叫做吃货】总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

3、【手术后约会如何？】某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”“他在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

4、【分遗产】老人临终前给儿子分遗产。他对大人子说 你媳妇快生小孩了，把存折留给你。他对二儿子说 你快要结婚了，我把房子留给你。最后他对小儿子说 最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。小儿子窃喜。老人说 我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。

5、【自嘲的幽默笑话 喜欢男孩还是女孩】女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩…………?。

6、【小明见网友】小明做出租车去见网友。在车上，出租车司机见他打扮得挺帅的，就问：哥们，打扮这么靓，去相亲啊。小明高兴地回答:是啊，待会你就送我到XX公园，看到XX公园路口有一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车，司机说道:好嘞。不一会就要到了XX公园，司机就看到小明诉说的女孩，就说：是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车么，小明一听，立马看向司机指的方向一看，发现是个恐龙。小明回答到：不！你只需要帮我撞死她就行了。

7、【怎么办】父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。爸爸，儿子最终说道，如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……那，那……怎么办，儿子？父亲满怀期待地问。那么，我该乘哪路公共汽车回家？男孩扬起脸来反问他的父亲。

8、【打扰了孩子】一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。妇女说道。

9、【不带坑人的】我和班上的一名女同学关系很不好，有一天我和我爸去药房买要碰到了她。你想那货干了什么，她挤出几滴眼泪跑到我面前说：“我们分手吧。”说完便哭着跑了。我还没反应过来这是神魔情况时，我爸一个耳光抽过来说：“我说你的成绩为什么上不去原来是搞对像了。”

10、【为什么那么久不回我消息】老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”

11、【礼品】夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

12、【搞笑段子】甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

13、啥叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

14、【一只手抓床单】单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。

15、【灰太狼的遗书】老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。　你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。

16、【难以交差】一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”

17、【小孩子的思维】五一回老家，路遇两小孩在斗嘴。A：你就是这条小水沟！B：你才是小水沟呢！A: 我是大河！B：那我是大江！A：你要是大江，我就是大海！B：我还是大洋呢！我想这下没词了吧，没有比大洋再大的了啊。没想到A说：你要是大羊，我就是大牛……

18、【晚上我们回到宿舍都笑爆了】说初中一个真事。记得是初一，语文老师是25左右的小女子。……背景线……一天，我们正在上语文课，中间第二排我一舍友吸鼻子，鼻子堵了，吸的时候发出了声音，类似口哨声，你们懂的。第一下没事。到了第二下吸鼻子又发出了声音，语文老师狂怒，拍桌子吼道：“你吹口哨吹一下也就算了，还吹第二下，别让我查到是谁！”我那舍友头低着躲在桌子下，万分悲催。晚上我们回到宿舍都笑爆了……

19、【最正确的回答】宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

20、和老妈一起看新闻，主持人说：“某少年几天时间利用网络赚了几十万………“老妈一脸鄙视转向我说：“你看看人家！“接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁………“

21、【价格也不算贵，30万不到】两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

22、【植物怎么能产生阳光呢】那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了。

23、【黑衣人的交易】月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！接着双方枪声大作，血肉横飞……

24、【五年级学生笑话 帮家里做的事】读小学五年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

25、【教诲】一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”。

26、【乐极生悲试举例】同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！

27、【我想知道结果怎样了】有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众，做各种事都会与我们进行亲切的互动交流———有一天晚上此君在寝室洗澡，我们导员(一40余岁中年妇女)来查寝，刚进来还没开口，就听洗手间传来逗比嘹亮的歌声……“那一夜，你没有拒绝我！那一夜，我伤害了你！那一夜……”只见我们导员嘴角抽了一下，然后说：“××还挺会唱歌的嘛，呵呵……”话音还没落，只听卫生间里又传来逗比的声音：“外面的朋友，怎么不给我你们的掌声和尖叫声呢？！……啊！……雅蠛.蝶！……啊！……斯果咦！！……啊！……一库一库！！！”尼玛当时我们一寝室人都喷了……

28、【脑残,没得治】昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：“脑残，没得治。”

29、【生病的同学可以不用打疫苗】上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

30、【杂货店店主真笨】去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

31、【征婚启事】小美已经二十八（来自百问中文）了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”“只有一封。”女儿叹口气说。“谁写给你的？”“我想我不该告诉你！“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

32、【一定要告诉孩子为什么打她】打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打她，做错了什么，这样打的才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确的告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

33、【z和Z】z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。

34、【留两根洗头打沫用】我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。我说：您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用。

35、【接机】今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

36、【介绍我男朋友给你】一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我：我现在脱光了，快来我家。我听了心花怒放，急忙跑到她家。敲开门看到她揽着一个帅哥的手说：我终于脱光了，来我介绍我男朋友给你。

37、【你偷什么不好】晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句：“你偷什么不好，偷老子风扇……”

38、【什么叫负能量，这就叫负能量】我有个朋友，对自己挺狠的，周末从来不睡懒觉。从来都是早早起床，锻炼完坚持看书，几年下来，一直在坚持不断地学习，参加各种提高自己的专业技能考试。别人都在享受大好假日的时候，他在图书馆里面认真看书；别人在卿卿我我谈恋爱的时候，他在报名参加各种培训班。几年下来，他花了好几万块钱，一个女朋友都没有。

39、【尿床是做好事】妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”。

40、【演醉汉】剧组招募演员，二强兴冲冲地去报名。“你最擅长什么？”导演问。“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。“太好了，正好有一个醉汉得角色，就有你扮演好了。”“是不是要扮演大醉的镜头？”“是啊。”“太好了，有酒喝了。”“不，你扮演醉汉，要跌在马桶里喝马桶水，一边喝一边说这酒度数不高啊，我得多喝几碗。”

41、【小明和粑粑】小明：粑粑，对门的张阿姨在客厅洗澡没关门耶！粑粑：哦，是吗？俺得赶紧去她家提醒一下她。五分钟后粑粑：你个兔崽子，敢情人家在洗枣……

42、开心一笑：清晨一记者采访：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷……

43、记得上高二的时候，给我妈说：隔壁家有个高三的女孩学习非常用功，但高考时疯了。所以学习不能用劲过猛。我妈：你要懂得用功，疯了妈也愿意。我…….

44、【口吃的人，你伤不起呀】客人：“你们……们有……可乐……吗？”店主：“有，20元。”客人：“好……”店主：“给，已经打开了。”客人：“好……好……贵！”（真实的事！）

45、【伤不起啊，大家要小心】见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……

46、【假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ?】假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ，一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣，吾复何求。对了，我还要拿一个亿去理财，用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%，我可不想错过。

47、【老婆饼】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。

48、【什么理论呀】香飘飘奶茶广告说一年卖出去的奶茶瓶可以绕地球一圈、我只想说我一年拉的屎可以将日本人都埋在里面

49、晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？ 司机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！难免！ 男人说：不是，哥，我尿车上了！ 司机：诶我操你妈呀！

50、本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。