笑话大全 爆笑（第2391期）。屌丝看土豪、顺便给你爷上完坟再去上学、其实,天地一片澄澈、“我问驴呢，你插什么话！”、蕴含丰富哲理的动物寓言、两天前的洗碗水等笑话50则。

1、【屌丝看土豪】今天看了一条新闻，小贝退役之后。去年一年打零工挣了4个亿。看完之后我就一直在想，这么多钱怎么花啊，太愁人了，还是我现在好，多清心啊。要啥啥没有！！！

2、【顺便给你爷上完坟再去上学】我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

3、【其实,天地一片澄澈】在多宽广的世界，就有多复杂的人心有多复杂的人心，就有多叵测的想法不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己每个人的世界，都是自己给的若看透了，其实，天地一片澄澈。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【“我问驴呢，你插什么话！”】赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

5、【蕴含丰富哲理的动物寓言】有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。

6、【两天前的洗碗水】老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

7、【晕的原因】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

8、【拿破仑病了】Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year。”He's a good boy。”said Jack's father,。”and if you let him pass this time, I'm sure he'll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well。”“No, no, that's quite impossible。”replied the professor immediately.。”Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, he didn't know。”“Please, sir, give him another chance。”said Jack's father.。”You see, I'm afraid we don't take any newspaper in our house, so none of us even know that Napoleon was ill。杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”

9、【有爱的桃树主人】小时候邻村有个桃树园，围墙不是太高，桃子刚能吃时，就被我们这帮小伙伴惦记上了。有次放学，我们几个去偷桃子吃，由于我个子矮，被他们又拽又拉过去了，然后他们吃完桃都出去了，剩下我翻不出来了……最后还是桃树主人听见我的哭声，把我抱出去的。

10、楼主：没有对象又如何？我喜欢一个人的生活，无拘无束，无牵无挂。回复：当你在食堂吃饭吃到一半想喝饮料，买完饮料回来时发现你的饭已被食堂阿姨收了，你就知道：什么叫寂寞。

11、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

12、【中国文字的精妙】存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒

13、【你老公还真娇气】要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”……

14、【双胞胎的好处】其实，双胞胎真是有很多好处啊！前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了！

15、【肉多的把狼引开】狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！

16、【你真不该这样威胁他】一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

17、【只等太太同意】甲：“如今女权运动太过分了！”乙：“你是说，女人什么都在占上风？”甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”乙：“那很好，什么时候出版？”甲：“只等我太太同意。”

18、【老婆，今天好热】老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆：“好啊，你想去哪？”老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧！

19、【还卖手纸】一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟！”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！！”

20、【经典笑话：十分简单】某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

21、【想坑我啊！】刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

22、【枣点分梨】男：“我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？”女：“对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。”某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：“怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。”男：“不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）”

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24、【好心没好报】记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：……

25、【真心是梅老师啊】高中的事，语文老师姓梅。有天上课时老师有事出去了一会儿，校领导来查课。领导问：你们老师呢？哪个老师的课？我们齐声答：梅老师领导生气了：我问你们哪个老师给你们上课？我们依旧齐声：梅老师啊！

26、【五只海马】两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

27、【化妆为了梦里相亲】晚上11点多准备睡觉了。突然发现闺蜜画起妆来，还涂了口红。说：都睡觉了画啥妆啊你？谁知这货来一句，我要相亲，昨晚跟周公说好了今晚见面的……

28、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证呢，再等等吧。”

29、【作业多的可以拿卷子打牌】作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综！”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语，我先跑了。”

30、【小女恐有不便！】唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!"

31、【现在的熊孩子简直逆天啊】今天在公交车上看见一妇女说“小朋友让一下”突然哪男孩转身怒吼“我哪里小了！”妇女说了句“小孩子毛都没长齐，在这装什么装！”男孩害羞说道“你怎么知道，你女儿告诉你的？

32、【悲剧”和“绝望”】悲剧就是：“男人结扎完，妻子流产了。”绝望就是：“男人结扎后，妻子怀孕了。”

33、【在胃南面】生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。

34、语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。

35、【手贱的后果】有一天想看看老爸的手机里，把我的号码备注写的是什么，拿起他的手机，用我的贱兮兮的拨过去，结果屏幕上显示: 我的精华，嗯，我也是醉了……

36、【跑了个第5名】“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！跑了个第5名……”

37、【卧槽，正他妈的重口味】每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起……浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过……

38、【把浴霸关掉吧】老婆婆急诊做阑尾炎手术，局部麻醉打好了，躺在手术床上。消毒，铺巾，一切都准备好了。老人突然说：“医生，医生……”我说：“什么事，哪儿不舒服？”她指着手术灯说：“没事，我不冷，你们把浴霸关掉吧。”

39、【公老鼠和老鼠女友】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。

40、【幽默笑话逗笑大家 陪你一晚】这几天我老公出差，闺蜜说自己在家，我就带儿子去她家玩，儿子不小心打破了人家一个碗，是闺蜜老公最喜欢的一个，第二天我买了一个还给她。昨天，我老公回来，我们去逛街，正好碰到闺蜜夫妻也在逛街，我们打招呼以后，我问闺蜜的老公：“大哥，我陪你的一碗感觉还好吧？”闺蜜的丈夫脸通红，我老公气的脸发紫，对我骂道：“你个贱人，你什么时候陪他一晚，快说！”我：“……”

41、【看到结尾呵呵了】洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

42、【2013年夏天很热】2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。

43、和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊！我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱～～.现在还要揍我呢！

44、【换灯泡】 问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

45、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十六】老婆：亲爱滴，今天俺在街上摔跤，也木人过来扶俺，你说气不气人？老公：亲爱滴，甭气了，现在大家见了摔倒滴老太太都不敢贸然帮忙，怕遇见碰瓷儿滴。老婆：可俺不是老太太，俺是大好妹纸一枚。老公：那人家更不敢扶了，万一你不是碰瓷是来碰艳遇滴咋办？老婆：说滴你好像挺有经验啊！老公：唉！因为俺就遇见过一美女摔倒，俺想扶她，结果招来她一白眼，人家是为了高富帅而摔！

46、【我他妈还是方片七呢】某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu.外宾曰：我他妈还是方片七呢！

47、【损友为什么叫损友？因为他损呀】1、今天损友跟我说：我发现你的微信朋友圈就叫朋友圈，我们特么就是个大卖场！2、我：为什么我跟女孩表白，女孩都说我是个好人却不跟我好？损友冷笑一声说：高富帅是男神，有钱不帅的是老公，没钱帅的是蓝颜知己，你也就充其量是个好人！3、我早上起床闻了闻袜子，看看能不能再穿一天。损友来了句：你太不讲卫生了，我都是看硬度。4、今天新买了一个绿色的眼睛。我问损友：帅吗？损友：帅死了！像个飞行员。我：谁？损友：苍蝇！5、半夜睡觉的时候来大姨妈了，早上起床才发现，损友来了句：别人在床上都是画地图，你这完全是写血书呀！

48、【微段子】早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛?美女看了我一眼，给!拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。

49、【大姐，你走光了】雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。

50、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊