笑话大全 爆笑（第2392期）。微博段子、昏官断案、注定孤独一生啊、太TM形象了、阎王之母、我戒酒了等笑话50则。

1、【微博段子】现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

2、【昏官断案】有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返回。来到乙家，哀痛地说：某人不幸病死了。那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将乙妻娶了过来。不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官那里，状纸上写道：图财打死，强娶我妻。县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：既然说打死，如何还活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？

3、【注定孤独一生啊】故意天天迟到，只是想引起他的注意夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴发表之后，竟有回复一条“我也爱你”看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。

4、【太TM形象了】A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？B：恩？什么区别？A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪""，而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B：……

5、【阎王之母】有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

6、【我戒酒了】某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”

7、在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”全安静了！没错！全安静了！

8、【有人玩你的鸟】商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”

9、【最怕遇到肉麻情侣】一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

10、【同学，你这么机智，你家人知道么？】我们班俩同学吵架，甲同学对乙同学说:“***（乙同学的父亲的名字）是你孙子！”乙同学没反应过来来了一句:“特么那是你孙子！”甲同学转身走了……走了……了……

11、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

12、【我的摇钱树晕了】国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”

13、【喝醉时说的话能信吗？】妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

14、【规 律】子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

15、【不要迷信】周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。

16、【爆笑逗人的动物】袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

17、【英文笑话长一点的 圣诞树(中英)】圣诞树(中英) Searching through row upon row of Christmas trees, my husband Norm and In picked one we liked. Then I noticed the one being held by a woman nearby the perfect tree. I watched as she carried it around the lot and couldn’t believe my eyes when she set it aside。我和丈夫诺姆挑选圣诞树，挑了一排又一排，终于选了一棵中意的。这时我注意到旁边一位妇女手里拿的一棵——那是一棵绝好的圣诞树。她拿着那棵树在那个地方走来走去，我就一直看着。当她将树放到一边时，我简直都不敢相信我的眼睛了。I ditched ours and ran over to grab the coveted tree.。”Aren't we lucky。”I said to Norm.。”I do feel a little guilty, however, for taking it before she could change her mind。”我丢开我们选的那棵，跑过去一把抓住那棵我垂涎已久的圣诞树。“我们真走运！”我对诺姆说：“不过，我确实觉得有点愧疚，在她还没来得及改变主意之前就把它拿了下来。”“I wouldn’t worry ,”he replied,。”she just ran over and snatched ours。“我一点都不担心，”他回答说。“她刚刚跑过来把我们那棵抢走了。”

18、【内涵段子】昨天下午接女儿放学，经过路边的商铺，女儿说要告诉我一个事，前提要我给她买雪糕，然后我买了，她拉着我直奔小区的游泳池，说这里好凉快的，还有好多姐姐没穿衣服，我…。

19、为什么临近考试就会这么冷？神回复：因为：1、揭示了故事的发生背景。2、营造了一种悲凉的气氛。3、奠定了悲伤的感情基调，暗示了主人公悲惨的命运。4、批判了丑陋的社会环境。5、为主人公来年重修埋下伏笔。

20、【开车】甲：你开车简直和下象棋一样。乙：怎样说？甲：‘车’走起来，总是横冲直撞。

21、【稍迟一些】考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”儿子：“当然是普京和布什了。”妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”

22、【“穷”人自白】我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……

23、【纪晓岚佛前释笑】一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：此佛为何见朕笑？纪晓岚从容答道：此乃佛见佛笑。乾隆问：此话怎讲？纪晓岚道：圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：那佛也看卿笑，又是为何？纪晓岚说：圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。乾隆称赞纪晓岚善辩。

24、【网络爱情须知】生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情……1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线……2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。

25、【现在人素质越来越差】有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎埃

26、【这才叫坑爹啊】上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊

27、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

28、【彩票中一千万的时候】每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！

29、楼主：怎么科学婉转地形容一个人长得不好看？回复：你长得能见度不高。

30、【我打球不怕死】1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

31、【孩子你太单纯小心被骗】前几天去网吧玩 遇到一对初中生小情侣 看样子俩人应该是刚好上 还没那么随意 女的接完电话随手把手机放在显示器下边的桌子上 男的看了后说 快把手机装起来 （我还以为他要说不安全 怕被抢） 谁知道他说:手机会中毒的 这两天手机病毒爆发 小心中毒 女的一脸崇拜的把手机装了起来

32、【我还是忍忍吧】一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：“呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。”

33、【相公】下了班，我和我的几个同事一起打麻將，其中是二男二女，后来起牌时，有一个男的少起了最后一张牌。按照广东的风俗是小相公，打牌时都会有很多人在围看，这是有一个女的后发现了那个男的少了一张牌，于是就说，他是相公，后来另一个男的就说，你不要再介绍了，我们都知道他是你的相公了！

34、【二货女友】今天和女朋友吃冰激凌 要了个大碗的，分量特足。这货吃着吃着就开始来性质了。待了2分钟转眼一看，这货用冰激凌做了个JJ 还故作神秘的问我像不像。这时候旁边和各种眼神，这可是在商场里面呀。

35、【中计了】初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

36、【什么东西最毒】有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

37、刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，“没事，雾大，照不清你车牌号！”

38、【戏改杜诗】有老妓年逾耳顺，犹强施膏沐，以媚少年。恐露白发，伪作良家妆束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有为其所惑者。有名士于席间谈及，戏改杜诗一首，以嘲之云：老去韆鞦强不宽，兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓，笑学良家也带冠。阴水似从千涧落，金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在，醉抱己巴仔细看。一时绝倒。

39、【老师,鼻涕你也看啊】读高中时有次考试学霸给我传答案！学霸把答案写在卫生纸上传过来，我正准备抄，没想到被监考老师看到了……我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒丢在地上！

40、【微段子】不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

41、【年轻男女捣鼓出来的雷人爆笑】考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

42、我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

43、【爆笑妹子，你真的好好可爱哟！】1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”2、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了……4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：你的钱挣的又快又省事。

44、【蚊子结拜】城中的蚊子与乡下的蚊子结拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，乡蚊是把兄。乡蚊对城蚊说：你们城中那些达官贵人们，天天吃精食美味，把肌肤养得又嫩又肥，你可真有口福；我们乡下的农夫，成天吃糠咽菜，人长得皮粗肉瘦，我的日子可是过得挺清苦的。城蚊说：我在城中，天天吃宴会，吃那些肥的、甜的，早就吃腻了。乡蚊说：不如你先带我到城中尝尝那些大人的滋味，然后我再带你到城外遍尝乡中风味。城蚊应允，就把乡蚊带到大佛寺前，指着哼、哈二将说：这就是大人，请快去吃吧。乡蚊飞到哼、哈二将身上，用嘴钻了好久，然后埋怨道：你们城中这大人倒真大，却舍不得给人吃，我使劲钻了半天，不但毫无滋味，而且连一点血也没有。

45、【吐槽雾霾天发生的糗事】1、在楼下吃早餐，喝了一杯热腾腾的饮料下肚，觉得全身都暖暖的，我忍俊不禁的对老板娘说：没想到你家店不大，这咖啡做得还挺有特色。老板娘拍拍我的肩说：雾霾太大，牛奶都变黑了…… 2、奉劝大家雾霾天都不要出门，刚刚我在街上走，不知道哪蹦出一个人踹我一脚，回头一看，人没了…… 3、楼下大爷特别生气的说：卧槽，这雾霾太大了，早上溜一圈狗，回家一看，把别人家的狗给牵回来了…… 4、这几天空气质量不好，我和闺蜜说：明天咱两上批口罩卖，肯定能赚钱。闺蜜白了我一眼冷冷的说：你丫缺心眼吧！这么大雾霾谁能看见咱两卖口罩…… 5、特意挑雾霾天约女朋友到公园亲热，等了半天不见女朋友，就打电话问她，女朋友说她就坐着公园的长椅上，我一摸身边还真有穿貂的活物，亲了一会才发现是条宠物狗……

46、【微博段子】有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

47、【学渣孩子的梦想】邻居的孩子初二，成绩不怎么样，是个比较典型的学渣。就昨天晚上，找他爸有事。到了他家，他爸临时出去了，一会儿就回来。他陪着我在客厅聊天。“三儿（小名，大家庭中孩子总排名第三），快期末考试了吧，学习紧张吧！”“就那么回事呗。谁也没指望我上北大。”过了一会儿，三儿对着我又认真地说：“叔，我有一个梦想。”孩子有梦想，好事啊，得鼓励。“什么梦想，说来听听。”“下周期末考试。考试的时候，无论语文、数学、英语，这几个主科，都是填空题”，顿了顿“学科——，班级——，姓名——，学号——。每道题25分。”想什么呢，孩子。

48、【我是回民】有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。

49、【我怂我快乐】家住小县城，新开了一家商场，一共七层，有观光直梯。有天乘电梯上顶层买东西，电梯里除了我还有一对恋人。女孩让男朋友看外面的风景，男孩一直看着电梯门，脸色煞白的说：“我不敢看，晕”。女孩笑骂他怂。男孩腰一挺，勇敢的说：“我怂我快乐！”

50、【卖酒】从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。徒弟对着人群喊道：“好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！”师傅急了，把徒弟很很掐了一下。徒弟敢快又喊：“好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！”结果，师傅昏倒……