笑话大全 爆笑（第2287期）。马屁讨人喜欢、急中生智、等待着老死、认识是一种缘分、外交家的辞令、哭出来的男朋友等笑话50则。

1、【马屁讨人喜欢】甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝。”乙：“我看马的用途比猪还大。”甲：“不见得。”乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”

2、【急中生智】老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮！

3、【等待着老死】我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些，所以我现在所能做的 就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

4、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"小女孩回答到:"我知道，因为星星会'闪'啊!"

5、【认识是一种缘分】今天我与跟收银员换钱，掏了好久都没有掏出来。收银员开玩笑的对我说：“不会你不想给我了吧！”我随机应变，笑着答她：“不会，你说人活着那，就这么短短几十年，我们能够认识，这说明我们有缘分，你说是吧！”“那是！”我又说：“那这一百块钱就送我也可以啊，我们认识也是一种缘分。”“不就一百块钱吗，既然这样，你为什么不先给我一百呢！”

6、【外交家的辞令】考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽虹?特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨?里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

7、【哭出来的男朋友】女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！

8、【忘了勾魂了】一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头，忘了勾魂了。”

9、【艾子求方】艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾子为什么，艾子答道：我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。宣王说：你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。于是派入拿来，赐给艾子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死了。翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚他说：您丧子很悲痛，我决定赐您黄金助葬。艾子说：小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。宣王问何物，艾子答：只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。

10、【呆会到家我就加你】我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”……

11、【感冒就要吃白加黑】有一只老虎感冒了，要吃掉熊猫。熊猫哭了:“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说:“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

12、【一语道破女人心啊】本人很胖，体重在100kg左右，一天同事几个在一起聊天，我说我一定要减肥，找个漂亮的女朋友，这是一个女同事说，有那时间不如多挣点钱，到时候想要什么样的有什么样的。一语道破女人心啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【超聪明的食人龙和大白鲨】一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

14、【再晚点停尸房可就没位置了】去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

15、【正常睡眠】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

16、【这么喜欢迟到】打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

17、【老婆制定的“恐怖”家规】你不是超人，但你必须超能忍。

18、【生活趣事,爆笑又雷人】公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

19、【黄海波的床戏演过了火】1、你们在哈哈黄海波的时候，擅长抓住商机的我，已经在工商局注册成立了一家视频即时播放器，名字叫快波。2、因为姓黄，所以认识他的都喜欢叫他黄哥，在很多电视剧电影里都能看到他的身影，曾经一度被称为好男人的代表，没错，他就是黄飞鸿。3、黄海波从监狱出来，对媒体忏悔：我错了，希望大家再给我一次机会，下次保证不会被抓。4、黄海波是个专业好演员，他把自己的毕生献给了影业界。一次在某酒店拍摄床戏的时候，因尺度太大被抓捕归案。5、我想大家找男朋友时候一定开始困惑了：相貌忠厚的李亚鹏离婚了，一脸秀气的文章也出轨了，就连相貌很丑的黄海波都因嫖被抓了，但是我还是相信爱情，毕竟我的标准一直是吴彦祖。6、男星因嫖被抓一般呈现以下几个特点：官媒宣布事件，公知出面批判，卦主深挖内线，段手憋段调侃，女屌叹息扼腕，李白早有预言。事主最后道歉，Pol.ice表示严办。7、黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？”朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”8、外围女：“黄海波其实是个好客人，很客气，工作的时间也短，但出手就是比较小气，说好3000不会多（给），连车钱也不愿意给。”

20、【你们这需要客户端吗】IT经理走进饭馆，问老板：请问，你们这需要客户端吗？老板：一般是服务员端，忙不过来的时候，客户端也行。

21、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

22、【下半辈子娶老婆】情人节过了，也没遇见我的她，于是偷偷算了一卦，什么时候能结婚，大师说:前半辈子是别想了，我说那我等下半辈子在娶。，大师说:这后半辈子就习惯了。我听了也是没谁了。

23、什么东西总是玩不够，玩了还想玩？当然是手机啦。你以为是女朋友呀。

24、楼主：现在的学生都说老师不好，都不知道喜欢什么样的老师？回复：喜欢像苍老师一样的。

25、【女司机闯红灯】一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。

26、【大师兄，吻我】我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

27、【夫妻小笑话，小日子笑着过】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗”《笑话大全》www.baiven.com

28、【黑段子】敏有个坏习惯，喜欢晚上说鬼事。晨有个好习惯，喜欢早晨跑步。有一天，他们相遇，然后相爱到结婚。婚后，晨受不了敏的坏习惯，每天早晨没精打采的。直到有天，某小区里来了警官，带走晨。警官审问晨，“你为什么要杀死你妻子？”“他烦碍到我了。”晨不惊不慌，他的手掌中不知不觉中出现敏这个字。

29、看同事的婚纱照，我赞叹道：你媳妇真漂亮。他说：都是化妆师的功劳。我说：那也得底子好吧？他居然说：你是不知道啊，那天要不是我一直盯着她，化完妆往大街上一扔，我肯定认不出来她！

30、【让人无奈的孩子】我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”

31、【痛并快乐着】“痛并快乐着”——中午吃麻辣烫下午拉肚子的心情总结

32、终于凑齐了七科龙珠 神龙：我可以实现你一个愿望 我：我要一盏阿拉丁神灯 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七科龙珠 神龙：我可以实现你一个愿望 我：我要一盏阿拉丁神灯……

33、【网络魔鬼辞典】网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。E-mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。BBS——痰盂的代名词。社区——一群痰盂的堆积。ICQ——为打扰制造方便。个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。点心局——电信局的大号。数码相机——摄影艺术的毁灭者。鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。内存——光吃不拉的怪物。聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。网络游戏——死机的快捷键。网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。网吧——穷人俱乐部。网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。明星图片——免费的整容手术。游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。

34、【我喝醉了】Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”司机：“不行，我有气喘病。”Pol.ice：“那你做一次血检吧。”司机：“不行，我有血友病。”Pol.ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”司机：“不行，我喝醉了！”

35、【乱吃东西】明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？”。

36、楼主：哪个星座的女生最容易找到男朋友？回复：女生能不能找到男朋友，按重要性排序依次为：脸好不好看；胸大不大；家里有没有钱；有没有内涵。跟星座从来没有半毛钱关系。

37、【放屁】我打车回家，在车上放了个屁，声音震撼，有点尴尬。司机悠悠说了句:“屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！”我瞬间笑了，各种崇拜司机的机智，一点都感觉不到尴尬。可接下来司机又来了句:“就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。”

38、【文艺评论家和部长】部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”

39、【老婆的埋怨】老婆：真倒霉嫁给你，做什么事情，都三分钟热度 老公：谁说的，做那事，我一分钟就……

40、【笑话男的牙签】一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吃螺丝从来不用牙签的。

41、【广东人和广西人聊天】广东人：你看我脚，有没有味道；广西人：有味道，还带点香港脚的味道；广东人：没有，才不是，我的脚不是香港脚的味道，是台港的味道；广西人：香港以前据说是你们家的；结果被你爷爷的爷爷玩丢啦；呵呵，追根求源你是香港的别拒绝，你的脚一定是香港的。

42、【老婆和岳母都笑了】老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。

43、【相生相克】一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！

44、【狗的死因】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

45、【草儿为什么是蓝的？】当小草问绿色的天空时：why的时候，上帝说：我想让全世界的人都带上绿帽子。草：……

46、【拉练呢还是练拉】我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~

47、【我就是中国人民的儿子】升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

48、【紧急情况】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

49、【这就是内涵】男：你说0大还是1大？女:当然是0大啦！男：不可能吧！你解释下；女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！

50、【和室友间奇葩又雷人的趣事段子】1、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！2、一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后……整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。3、一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。……听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来…… 4、室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！5、和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。