笑话大全 爆笑（第2301期）。估计监考老师是苍老师来的、最难忘的十个电影镜头、解围、【２０１４写给自己的话】、现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃、别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋等笑话50则。

1、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快把他送来啊!”A君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？

2、【估计监考老师是苍老师来的】考完试，后面人激动的说：他娘的，终于考完了，我累的五肢无力！我问：你哪来的五肢？回答：两腿中间我……（*^__^*）嘻嘻，你那是痿了好么！

3、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中～～

4、【最难忘的十个电影镜头】“反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！《浪漫的困惑》高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.《群尸玩过界》千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.《坏品位》矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!《卡桑德拉大桥》得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.《轮回》(韩国)一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,""密不可分"",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。《铁男》变异机械人钢钻摧残女友。《双瞳》结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.《六楼后座》（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言.《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。《2046》预告章子诒一露脸,就吐得没商量."

5、【解围】旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。那你怎么办呢？怎样才能解围呢？我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。

6、【【２０１４写给自己的话】】１．学会温和，对人对事，不要随意发脾气，谁都不欠你的。２．学会宽容，每个人都有自己的难处，大家都不容易。３．学会放弃，拽的越紧，痛苦的是自己。４．学会低调，取舍间，必有得失，不用太计较。５．学会简单，踏实而务实，不庸人自扰，越简单越快乐。６．学会忘记，善忘是一件好事

7、【现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃】现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。

8、【别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋】土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋!！”。

9、【幽默言录，很有哲理的赶脚】1、世界上最好的事，就是不关我事。2、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！3、有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。4、困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。5、没有一滴雨会认为自己造成洪灾，都是天气惹的祸。6、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。7、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子……8、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。9、眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的叫视野；耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的是声誉；鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的叫气息；嘴里说得出的话叫内容，嘴里说不出的叫内涵；脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的叫智慧；脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的叫幻想。

10、【把脚拿到她老公的鼻子边】一同事告诉我，昨晚，她泡脚之后，把脚拿到她老公的鼻子边问，我的脚香吗？她老公回了她一句，还是原来的配方还是当年的味道！

11、一天，小姨子和姐夫聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子害羞说：“不用钱的。”姐夫说：“没有钱吗？那你喝西北风的吗？”

12、【饭前便后要洗手】由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”

13、【我闺蜜到现在都没理我】闺蜜来我家玩，我爸妈很热情招待她，晚上我带她出去散步，回来的时候我先进门，我妈看我一个人，还以为我送她回去了，就扯着嗓子夸我：“不愧是我女儿，聪明的，挑个难看的女生当好朋友，这样好显得自己漂亮！”… 我闺蜜到现在都没理我…

14、手气挺好，摇了一同城妹纸，越聊越投缘，接着就见面了，长得那叫一个清纯，正牵着她去吃饭呢，一抬头看见前女友了，赶紧搂在怀里：“这是我未婚妻，你看漂亮不？”“是吗？挺好漂亮的，你加油哈！”前女友诡异一笑，扭头走了，如今我和妹纸结婚了，天天管前女友叫姐，我勒个去

15、【不写作业的理由】如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！

16、【怕未成年人保护法】男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”我很不爽，质问道：“为什么？”他说：“因为我怕未成年人保护法。”。

17、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

18、【两个斜眼】两个斜眼在大路上相撞了。一个说：“你为什么不往你走的方向看？”另一个说：“你为什么不往你看的方向走？”

19、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

20、【他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月】记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。《笑话大全》www.baiven.com

21、【高端黑】老张是纪委工作人员，这天他正在忙，书记来了：老张，你的手机呢？老张：奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。书记：老张啊，你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又没人说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪委的，你要注意你的身份啊…… 老张：……

22、【老婆说想减肥】老婆：老公，我想减肥。可是我不想运动，也不想节食，更不想吃减肥药。有什么好的办法？老公：………额，看样子你只有坚持做梦了。

23、楼主：我的牙齿黑了，请问黑人们，怎么把牙齿弄白呢？回复：把脸晒黑。

24、【鬼街】有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。

25、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

26、【搞笑段子】开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去……安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！

27、【我说错了什么】一聊了很久的女网友，突然给我发信息：男朋友出轨了，我想报复他我：那我们去开房女网友：不，我不去开房，我想去去野外找太阳我：这大晚上的哪里有太阳？女网友：再见喂喂喂喂喂喂……

28、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸，同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股，哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说:“要是我的脸还在，就有屁股那么大了.""

29、【不能再沉迷于赌博了】两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千啊，我不能再沉迷于赌博了，该找个女人过正常人的生活了！一妞看我留言后：你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我两见面开房，睡后，躺床上。妞：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。妞：扯淡，那怎么每天收入四千？我：哦，你说的是那个啊，你别误会，我说的是欢乐豆。妞：滚。

30、【屌不屌,真的是屌爆了﹃_﹃〣】一个年轻小伙子在沙漠迷路了，走着走着遇到一个灯，捡起来之后，一个神灵出来了说能满足他3个愿望 年轻人:哇，屌爆了，于是他的屌真的爆了。让我的屌变回来，他的第2个愿望实现了。挖槽 屌爆了. 于是又……爆了 3个愿望已经实现 88﹃_﹃〣

31、【王后的“披肩”】一天，阿凡提看见一只美丽的孔雀落在他家的果树上，孔雀华丽的羽毛非常像王后的披肩。于是，他想戏弄一下巴依。他找到巴依说：巴依老爷，我昨天悄悄把王后的披肩给拿来了，那披肩上的芳香比麝香还香，你要是闻到它，就如同是闻到了王后身上的香气。阿凡提，请你把王后的披肩卖给我好吗？贪色的巴依急忙说道。于是，阿凡提便把披肩卖给了巴依。他拿上钱对巴依说：披肩就挂在我家的那棵果树上，你自己去拿吧！说完，便匆匆离去了。闻披肩心切的巴依急忙来到果树下，看见那只美丽的孔雀还以为真是王后的披肩，爬上树伸手去抓，不料披肩突然飞走了。这时，巴依才感到受了骗。

32、【鬼都信了】老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”

33、【经典广告词】好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

34、【关于体检的幽默笑话】小宝聪明，很小的时候就识字了，还认识26个英语字母，包括大小写的。刚上小学时，学校组织新生体检，查了身高、体重之后，便是视力检查。小宝排在头一个，这是他一次验视力，看着墙上挂着的那个表上写着不少字母、数字，他觉得挺奇怪。校医指了指门口的一条白线，说：“捂住左眼，在线外站好。”小宝规矩地用脚尖冲齐了白线，捂住左眼，然后用右眼看着校医。“看这个。”校医用手中的细棍儿点了一下1.0那一行开口向右的“E”。“念E，大写的。”小宝朗声回答。“再看这个。”校医犹豫了一下，又点了一个开口向下的“E”。“应该念M，就是不太像。”小宝也犹豫了一下，然后回答。“这个呢？”校医再换了一个开口向上的“E”。“应该念W，就是不太像。”这次不是小宝回答的，而是他后面的小路回答的，他显然是在故意学小宝。“同学们！谁会看视力表，到前面来。”校医问道。“我会！我会！”后面几个戴着眼镜的同学抢着回答。“那个女同学，就你吧。”校医指了一下靠前的女生小丽。“上、下、左、右，……”看着小丽按照校医的指点，一一说出了“E”的开口方向，小宝才明白了：原来看视力表不用念字母。“唉！会看视力表的都是近视眼。”学生全部验过视力以后，校医自言自语地叹道。

35、【微段子】那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸……

36、女汉子一枚，我家每年过年挂彩旗都是我挂，今年带男朋友回家，就推脱说：“哎呀，那么高，人家不敢啦。”没想到旁边正喝水的弟弟一下就笑喷了，能不能给我留点秘密了……

37、【保佑你自己】小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！

38、【不公平】两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！

39、【表演系排小品】男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！”男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

40、【仙人掌是老婆对我的惩戒工具】老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

41、【你有什么想买的东西吗？】我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？我爸说没有。然后我妈说，我听说现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂，现在得一万大几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。我爸目瞪口呆。

42、【喂,你喜欢谁啊】他：喂，你喜欢谁啊。她：你猜啊。他：是不是隔壁班的那个混小子。她：不是啊。他：那是谁。她：到时再告诉你。毕业。他：现在可以告诉我了吧。她：还不可以哦。三天后。他一脸惊讶地看着她抱着一个比她还高的大熊娃娃站在她家门口。她：现在可以告诉你了，就是你。他：傻瓜！这不是我几年前给你的大熊娃娃嘛！她：是啊，因为是你给的，所以我一直珍藏着。

43、【微博段子】老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说 因为我知道你也打不过人家。

44、【配偶】妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

45、【解烦恼的短笑话 前列县】菲菲：“阿钜，请问前列县在哪？”阿钜大惊：“你问这个干什么？”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！”。

46、【伶牙俐齿，神么都能说的那么清新脱俗】1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的＃……3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

47、【皇叔】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说：""皇叔""。

48、【挂号】有人在医院门口叫道：“挂号！”护士马上很有效率地问：“叫什么名字，以前有没有来过？”没想到，那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮递员……

49、【每次看见我的好朋友又胖了一些】每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。

50、【小女孩好套路】在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下：“哥哥，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来：“妈妈，这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说：“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……