笑话大全 爆笑（第2247期）。天王盖地虎、真是个乖孩子、到底谁老公、时髦妈妈、用心不善、今天晚上和老公吵架等笑话50则。

1、【天王盖地虎】有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【真是个乖孩子】女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧男的说：我没钱女的说：没事我有钱男的说：我妈不让我出去女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败

3、【到底谁老公】给闺密打电话为封面 喂，翠花啊，今天不能去你那玩了，我老公回来了！只看到翠花气冲冲的踹开门看到这对狗男女在床上衣冠不整的！给了她闺密一巴掌，说，谁老公，你说谁老公！！姐，姐我错了，你老公，你老公！这还差不多，下回别说错了啊，你们继续玩吧！

4、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？

5、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

6、【用心不善】婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？

7、【今天晚上和老公吵架】今天晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡，老公，我能做的就这么多了，你看着办吧。

8、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

9、【Compare other things？比一下其他？】Compare other things？比一下其他？Son: Mom, John has a pair of shoes with Gordon’s name signed。Mom: You just care about this? Haven’t you compared other things?Son: Yes, his mother is prettier than you。儿子：妈妈，John有双乔丹签名的球鞋。妈妈：你只关心这个吗？不会比一下其它东西？儿子：有啊，他妈妈比你漂亮。

10、【太气人了】今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

11、【这辈子找个好媳妇】男朋友说：我上辈子这得积了多少德,找了你这么个好媳妇 我：不是你积了多少德，是我上辈子作孽太多！

12、【没人笑就跳下去】船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～～～

13、【彪悍滴老婆大银系列之三百】老婆：“亲爱滴，咱养条鱼吧！”老公：“你想养嘛鱼泥？”老婆：“鲨鱼！俺想吃鱼翅！”老公：“好吧！不过俺也想养条俺爱吃滴鱼，行不？”老婆：“行啊！你想吃嘛鱼？”老公：“美人鱼！”

14、今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。割就割了吧。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了。

15、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻钊俗詈莸囊痪浠熬褪牵汉⒅剑仪纺懵枰桓鎏装　?/p>

16、【有多正点？】火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10……9……4……3……2……1！点火！……咦？怎么不点火？”“报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！”“是吗？好！…………能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。

17、【一块肥皂】一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物――一块肥皂。

18、【你敢上了我的女朋友冰冰】’你敢上了我的女朋友冰冰？‘’ “对不起兄弟，你女朋友太漂亮了，一时没忍住。”～“别TMD叫我兄弟，朋友妻不可欺，我没有你这样的兄弟”～“对不起，为了表示歉意我愿意给你一千块赔偿”～“一千块就想换我的女朋友？”～“好吧，再多给你二百”～“你打发叫花子呢？我女朋友那么漂亮，被你这个禽兽霸占了，精神损失费少两千都不行”～“你TMD别唧唧歪歪的行不？真以为我不知道你的这冰冰版充气娃娃多钱买的？给你一千都够你买冰冰和幂幂两个了，艹！

19、【变态的老师】高三的时候压力很大，班主任管理也很严格。有一次下大雨，我上学迟到了，在教室门口不幸被班主任抓到了，结果……尼玛，班主任居然罚我下去给莎士比亚的雕像打了整整2节课的伞……

20、【微博段子】要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说：“其实我藏了500万，我把他们放在……”没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子。

21、【聊天笑话】“A:聊的真愉快……B:是ㄚ……A:对了,你都是在那里连上网路的呀?B:我在家里呀!!A:oh……?家里也可以连??B:我用modem呀!A:oh……modem牌电脑可以上网路呀??B:…………A:怎麽没反应??B:sorry……我刚刚在地上打滚……"

22、【好像真的忘了什么】如完厕，心情大好…走出几十米 看着满满的一包纸，我是不是忘了什么。

23、【有这样逗比的媳妇，真让人抓狂】1、半夜啪啪啪的太用力，媳妇很生气的说：你弄出那么多血就算了，还整那么大声，让不让人家睡觉觉了……我回道：恩恩，下次我小声点……说罢又继续拍起蚊子…… 2、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她冲了一杯感冒剂，她柔情的看着我说：老公，你觉得我像林志玲不？我愣了一下，把杯子递给她说：亲爱的，你该吃药了！！3、昨晚和朋友喝到半夜才回家，媳妇一直不让我进门，我死活的进了门，她又给我赶出来了，后来……我在阳台边看到一个身影顺着管道爬下去……我擦，你们说这样的媳妇我还能要吗？4、和媳妇争吵说：就你这咪mi，将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说：就你那丁丁，能不能生出孩子还未知呢？？5、和媳妇吵架了，媳妇躺在床上不起来，我起床做好饭菜，本想哄哄她说：孩他妈，起床吃饭了，结果说成：妈，起床吃饭了！这傻老娘们来句：滚……不是每个给你喂过奶的人都叫妈？我擦，内心一万只草泥马乱串啊！！

24、【内裤不止是装逼】今天看着各种秀恩爱，我踏马有感而发，多希望我就是一条内裤，那样我就可以理所当然的装逼，哥们答道：“又不是只有女的才穿内裤……”我……

25、【抢劫】一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

26、失眠的痛苦真的在于睡不着吗？其实不是，是躺在床上，一点点变饿了，甚至能听到肚子的哭泣而无能为力。

27、【我和男朋友刚相恋】那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来……那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！

28、【牙蟲】有患牙疼者﹐無法可治。醫者雲﹕“內有巨蟲一條﹐如桑蠶樣﹐須捉出此蟲﹐方可斷根。”問﹕“如何就有恁大﹖”醫曰﹕“自幼在牙（衙）門裡吃大﹐最能傷人。”

29、【母亲的警惕】小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

30、楼主：我女友都说了一晚上不要那么多次，不然早上起不来。回复：卧槽，你女朋友还会说话？

31、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”
二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

32、【不在人世？】公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

33、【比送殡】有个傻子好说不吉利的话。因他姐夫家要娶亲，父亲便带着这个傻儿子去赴宴。儿子刚要开口说话，父亲忙说：他家娶亲是办喜事，你千万不要说不吉利的话。儿子说：不劳您吩咐，这我知道：娶亲比不得送殡。

34、【你为什么不把门锁好】小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

35、【没插插头怎么会有声音】一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机，其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？

36、【孩子，告诉我，当时你在想什么】快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”班主任当时就叫他出去晒太阳去了……

37、【这是什么情况啊】就刚刚，做我旁边的一美女，真心挺漂亮的，就见她在那打电话，说亲爱的我去上班了，你自己吃点饭，手机快没电了就不在给你打电话了，就把电话挂了。这还没玩，只见这美女很从容的把手机后壳打开把卡拿出来，重新换了张卡进去，接着打电话，通了说亲爱的刚手机没电了刚买了个充电宝，你到那了，我们今天去哪玩，请问下这是什么情况啊。

38、【什么鬼哦】1.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。2.人类最早是裸 体的，至于我们为什么要穿衣服，大致有9种说法：御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法：显瘦。3.其实胖子们对胖也不全是反感，比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊！4.冬天，对于胖子来说是相当不公平的，别人得个感冒就叫感冒，而你得个感冒就要叫重感冒了。

39、【最适合你了】一个穿著打扮非常时髦的小青年，走到卖糖果的柜台前，面对货架上满满当当、花花绿绿、大大小小的糖果，高兴地说“谑，这里的糖果还真他妈的多！小姐，我买哪种好呀？”女营业员撩了他一眼说：“你呀，要是自己吃就买口香糖吧，最适合你了。”

40、【好心的爷爷】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记……首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀……

42、【经典段子】凡人们，告诉你们我将要拜托屌丝命运啦。今天朋友给我密密介绍了一个赚钱路子。可以挣1040万呢。我已经借到69800了，明天就去交款。想想我该买什么车呢？是兰博基尼还是玛莎拉蒂。

43、【伤不起的班主任】运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上，因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

44、【A同学说的对啊】英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什么？a答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

45、【怎么还坐着不睡】上初中，老师查寝。班主任是个女的。查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？男生答：“老师，我在换内裤……”

46、【可爱的娃娃】路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

47、【千军万马】项羽乌江自刎的插曲。据说当时项羽与虞姬逃至乌江，后面千军万马追赶，虞姬说，我想投降。项羽问：千军你吃的住么？虞姬答：千军无所惧。项羽接着问：那万马呢？

48、【在游泳池里放屁】在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”。

49、【无聊男孩的一天】1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿樱3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

50、【也有道理】病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”