笑话大全 爆笑（第2215期）。许久不联系的兄弟、有笑话的感觉真好、很有内涵的笑话中篇 爆笑奸商太难对付了、把桌子下面看的东西放到讲桌上来、有钱没钱，回家过年、老公，俺是你的啥等笑话50则。

1、【许久不联系的兄弟】“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。

2、【有笑话的感觉真好】1、国庆回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下，实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外高兴的下楼来，我冲上去撒娇挽着我爸手，刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭……不说了，多说是泪。2、青年找到禅师，想问问自己为什么一直找不到女朋友。禅师听完没说话，只是先摸了一下头，然后摸了一下腰。青年说：我明白了，要想找到女朋友，头脑必须聪明，身材不能太胖，对吧？禅师说：明白你麻痹，我是说，你要想找到女朋友，除非我长发及腰！3、我父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，我真不知道该怎么办才好： 我是该报名参加达人秀呢，还是好声音？4、“我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现！”“你儿子没事吧？”“不知道啊，他人还在一楼呢。”5、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。6、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。7、万泉小学一年级六班的熊孩子，家校互动短信平台，竟然敢不填自己家长手机！你知不知道你们班主任宋老师已经给我发了一个月的短信了，天天告诉我你们少的一b的作业…… 这让我这个苦逼高二学姐情何以堪……对了你们老师说明天要带水彩笔别忘了……8、"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”9、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一支烟……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！10、天秤座囚犯干掉所有狱警，最终却死在监狱门口。警方分析称，原因可能是逃跑时囚犯无法抉择是走门还是跳窗。11、月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择花生油，低于1k的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游 ，提前祝各位国庆长假快乐！~12、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”13、一女被怀疑?a href='http://www.baiven.com/baike/223/304897.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮路欠ń灰状骄峙涛省Ｎ剩耗歉瞿械氖撬看穑焊傻Ｎ剩耗憔美丛矗看穑焊傻Ｎ剩耗愕墓ぷ鳎看穑焊傻＞笈剩耗慊够岜鸬穆穑看穑赫腋傻?4、主持人：“下面是抢答时间！答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？”“……对。”

3、【很有内涵的笑话中篇 爆笑奸商太难对付了】在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

4、【把桌子下面看的东西放到讲桌上来】上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了……

5、【有钱没钱，回家过年】有钱没钱，回家过年。没钱还回哪？过什么年？不丢人吗？年底了，发条信息回家吧 妈，今年春节加班，不回去了，给你们寄了点钱，一点心意，多买点好吃的！注意身体！儿子在这挺好的。公司有奖金和福利，也有年夜饭，很丰盛的！

6、【老公，俺是你的啥？】老婆：亲爱的，俺是你的啥？老公：亲爱的，你说呢？！老婆：俺是你的心肝，对不？老公：亲爱的你想俺得脂肪肝啊？

7、【下次说话注意点】今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

8、【不着调的男女,Hold不住了】1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？””3、有个同学拿了张借书ka到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”～“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”4、大一正在进行一次消fang演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

9、【要笑24小时】阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！

10、今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

11、【情人节大家都笑了】昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！

12、【暗号】艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

13、【现代儒家屌丝男】忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男：修身：没特么啥钱还老修补身体齐家：不好意思，还没家可齐至国：最远到过的地方也就是国安主场评天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。

14、【只止痛不消肿】一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

15、【橘子不要吃太多，容易上火】买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，艹！”。

16、【爆冷的囧事乐翻天】1、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。2、主人：会做饭么？女佣：先生，我会……主人：熨衣服会吗？女佣：我会……主人：非常好，那你喜欢小孩么？女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点……3、昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然。4、本人电力稽查的，今天接到一电话：你们是电力局吧！我：是的！请问你需要啥帮助！对方：我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？我：那……你们先报警吧！……5、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”

17、某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

18、【小白兔，白又白】1、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”2、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了”3、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”

19、“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……

20、【媳妇，能让我在家有点地位吗？】1、我：媳妇，跟你商量件事儿呗？媳妇：如果是跟钱方便的免谈，你说你有啥事？我：没事了。2、我是个大夫，媳妇问：老公，我身上过敏的这个什么时候能好？我：过两天就好了！媳妇：要是好不了我挠死你！我：你这准备医闹？3、媳妇今晚加班。我就去棋牌室玩了会。赶在媳妇回家前的十分钟回的家。媳妇到家后躺到床上问我：你是不是又去打牌了？我：没有啊！媳妇啪给了我一巴掌说道：咱家蚊子都没吃到血，你再说谎！4、晚上打雷，媳妇不让我洗澡了，说怕电着我。我抱着媳妇说：有个这么关心我的媳妇足矣。媳妇淡定的说道：万一你电死了，我还得换人，麻烦死！5、今天和哥们们去吃饭，我说给媳妇打个电话。哥们嘲笑我没地位。我：有时候我还是很有地位的。比如人家跟我媳妇借钱，我媳妇都会说他做不了主，都是我当家。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【爸爸五岁了】“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

22、【整个世界清净了】半夜睡得正香，孩子们突然大闹要出去玩，心想着大半夜呢，玩什么玩，没有搭理孩子，最后实在拗不过，只好带他们出去玩了，于是乎，撸了一发。整个世界清净了。

23、【【爱情语录】】人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨；②世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹；③第一次的爱，始终无法轻描淡写；④我心里一直有你，只是比例变了而已。

24、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”

25、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

26、【参观果园】有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

27、今年已经20了，还没有谈过恋爱，也有点那个什么情结，我自己还是个处男，有车宝马3系高配，在市里有一套房爸妈给我了，月薪不高但可以过日子，所以希望另一半也是个处男。

28、【夫妻吵架、斗嘴小笑话】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

29、【头朝上那不跟站着一样】割了一晌麦，又热又累又渴，社员们都躺在柿子树下休息。有一个插队青年，却在陡坡上头朝下睡着。队长问他：你可真会出洋相，怎么能头朝下睡觉呢？头朝上那不跟站着一样？插队青年翻了个身，仍然头朝下爬在坡上说，你站在那儿能休息好吗？

30、“老黄，你想换个手机么？”老婆这么一说，我立马警觉了起来，根据以往的经验。她一定是想把她的6给我，然后骗我给她买6s。“不用不用，我觉得这个5s挺好用的。”我不禁为自己的机智点个赞。“真的不要？”“绝对不要！”“那好，6s我就只预订我自己的了，还打算你生日送个6s的。”

31、【离题】父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”子：“没有，老师说写得太离题了。”父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

32、【经典笑话：输与赢】家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”。

33、【十八岁的女人】十八岁的女人－－一枝花二十八（来自百问中文）岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX

34、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

35、【进度能比你快】ＬＺ学霸，一天和同桌比作业进度，我说我比同桌慢。同桌回复，俺作业都抄你的，进度能比你快？

36、【笑话大全夫妻极凭笑话】丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”。

37、【谁对】夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

38、【半疯】甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

39、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

40、【白激动一场】一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

41、【妈妈快看,爸爸泡妞啦】老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。

42、【爱耳日宣传短信寄语大全】1、有一处风景叫“苍山洱海”，有一种爱情叫“耳鬓厮磨”，有一份信任叫“耳目心腹”，有一种祝福叫“大饱耳福”。全国爱耳日，愿你“耳聪目明”有福气！2、悠扬的乐曲要倾耳细听，快乐自会入心境；忠诚的语言要洗耳恭听，休养自会渐提高；烦恼的事要充耳不闻，如意自会伴左右；全国爱耳日，爱护耳朵，保护听力，愿你爱耳日幸福无限，快乐常在！3、耳朵虽然小，能力可很好，五官虽一家，倾听全靠她：听到美女欢笑，眉毛才能眨高；听到喝酒吃饭，鼻子才去闻见；听到音乐响起，嘴巴才会动起；听到批评责骂，眼睛才能拉下，沟通交流不能少她，时时刻刻爱护着她，祝你爱耳日开心吧！4、送你一副顺风耳，祝你“耳听八风”，送你一副招财耳，祝你“耳大财宽”，送你一副福气耳，祝你“耳聪目明”，送你一副官运耳，祝你前程以“迅雷不及掩耳之势”往上升！爱耳日祝你快乐！5、忠言逆耳利于行，入耳就要留在心；兼听则明利于断，偏听偏信害人深。冷嘲热讽耳边溜，坚持真理心情优；金玉良言听入耳，生活之中少走弯。爱耳日，爱护耳朵，耳聪目明生活美满！爱耳日宣传短信寄语大全6、美妙的音乐需要双耳倾听，领会优美的旋律；别人的忠言需要双耳恭听，增添知识和经验；人生的精彩需要双耳聆听，体会生活的真谛。全国爱耳日，愿你保护好耳朵，做个健康幸福的人！7、聆听赞美，收到的是自信；聆听批评，收到的是进步；聆听祝福，收到的是幸福；聆听诅咒，收到的是反思！聆听了就有收获，而聆听的正是耳朵！3月3爱耳日，保护耳朵，幸福生活！8、眼见为实未必真，耳闻为虚未必假。生活处处需用耳，耳聪目明心灵通。美妙生活难离耳，失聪之人痛欲绝。与人交流有障碍，美妙之音难入耳。全国爱耳日提醒你，保护耳朵，过幸福生活！9、不乱掏耳朵，以防误伤；常揉揉耳朵，血液流畅；快远离噪音，护耳健康；要定期检查，爱耳有方。3.3爱耳日，保护自己的耳朵，喜听天下好声音！10、牢骚抱怨听不见，莫让心理太阴暗。忠言逆耳要听全，兼听则明利于断。枕边软风做笑谈，装聋作哑才美满。金玉良言要实践，莫劳耳听许多遍。爱耳日，耳聪目明心开朗，生活处处是阳光！

43、【买衣服】老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

44、有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。

45、【场长的猪心】80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

46、【爆侃明星出轨与出柜】1、出轨真的看腻了，娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗？！2、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。3、我这人有个优点，就是随和不挑剔。比如吧，一大盘零食，我愣没挑出哪个不好吃。4、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道………………孩子，这叫镜子！5、那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、姚晨、白百合…… 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。6、刚刚我走过一条河，发现水变绿了，原来是河边有个人在洗头，请问，这条河叫什么名字？白百何7、现在的网民真是无聊，林丹出轨你们就跑去骂陈赫，白百何出轨你们又去找人家王珞丹的麻烦。就因为长得像？那要是彭于晏出轨，你们是不是还真准备来骂我啊？

47、【大韩小韩】南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”。

48、【同事你能不这么低调么】工作第一天，我上班时觉得胸口痒，就伸进去挠挠，一女同事见了，调侃说道:没胸抓啥啊？我本能回复了句:说得好像你有似的！只见她铁青着脸走了，晚上开会时，她竟然是总经理…… 我该主动辞职么？

49、【我的二货媳妇】一天，正跟二货媳妇做床上运动，二货媳妇：会不会有偷看？我说：不会，门锁着，窗帘拉着，二货媳妇冒出一句：人在做天在看！

50、【爱上网的男人都是】爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。　　爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪……泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉…….爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！