笑话大全 爆笑（第2217期）。价值产生信心、老师城府太深了、你是哪位、岳母刺字、人还真不错、两只公虎真变态等笑话50则。

1、【价值产生信心】价值产生信心，信心产生热忱，而热忱则征服世界。

2、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

3、【老师城府太深了】读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……

4、【你是哪位？】打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

5、【岳母刺字】岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。”说罢岳飞脱掉上衣，岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”岳飞，卒。

6、【人还真不错】傍晚，与女友散步走到广场，正有一对男女跳恰恰舞。我俩为男士的身材惊叹！我因为眼近视，问女友：“那男的相貌怎么样？”女友道：“把头砍下来，人还真不错！”愣一秒钟后，我俩狂笑中……

7、【两只公虎真变态】今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

8、【爱情变回友情就怪怪的】“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

9、【一本正经的胡说八道】闺蜜：宝宝，等等出门我就不化妆了。我：别，你可不要有这种想法。你一不化妆别人就会记住你不化妆的样子，这样子，你之前化的妆就白费了，以后的也是。一天不化妆等于永远不化妆，所以化妆要加持到底！

10、【还要作死吗】“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了。

11、【老婆教育儿子】偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

12、【有的是机会让你干】女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？”妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？”女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。”妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

13、【女人骂流氓】某女：你下流！流氓：你说反了，那该是你！某女：你无耻！流氓：谁说滴，俺牙白！某女：你变态！流氓：木关系，只要不变性就行！某女：你坏蛋！流氓：俺滴蛋坏没坏你这就来亲自验证吧……

14、【你到底陪不陪我去厕所？】你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点都不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

15、【热爱书面语的朋友】我有一个，热爱书面语的朋友，说话都特别书面。比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”这人众叛亲离也只是时间问题了……

16、【好想回家看看】室友和她老爸视频聊天，说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈，结束后她爸说：“看过了吧？那就不用回来了。”

17、【把口香糖咽下了怎么办】今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

18、【冤枉钱】儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”

19、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。

20、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

21、【碰头疼不疼呀】周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”。

22、【最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的】最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。

23、语文考试快结束了，还有一道古文翻译题没做，我迅速把题目看了一遍，提笔写道：“来不及解释了”。

24、【奉献】赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？农夫答道：是的！我愿意！赫鲁雪夫：如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？农夫说：是的！我愿意！赫鲁雪夫：如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？农夫说：是的！我愿意！赫鲁雪夫：如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？农夫说：不！我不愿意！赫鲁雪夫：咦？为什么？农夫说：因为我真的只有两头牛呀！

25、【一字之改】男：“你喜欢读诗吗？”女：“喜欢。”男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”男：“改动哪一个字？”女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”男：“碍…”

26、【我哪儿抛的动啊】跟男友在一起后越来越胖了。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

27、【夜半尸跳】朋友，你在听吗？这是一个真实的事．那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了……突然一声惊雷把我给惊醒了，我猛地睁开眼睛，发现那个人也正在直楞楞的瞪着我，我本能地地坐了起来，而那人也与此同时地坐了起来，还是直楞楞地望着我，那人面部僵硬，仿佛嘴角边还流淌着粘液，同时向我伸出了那双干枯的手，我惊叫一声，窜起身想窗口跳去，就在我抓住窗棂的一瞬间，那双手却死死的口住了我的肩头，一张嘴也伸了过来，一股冰冷的腐尸味，我拼尽全力跳下窗户，大喊着向前跑去，突然脚下一滑，我跌到在地，回过头，我看到了让我无法忘记的一幕：那个人，不，是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来，我那时叫不出，跑不动，眼睁睁地看着他跳近我，向我扑下来，接下来，我就什么也不知道了……醒来时已经是第二天了，同学们围在我身边，都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起，我也不知道，真的不知道。后来听一位老人说，死了的人在惊雷下会诈尸，如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴雨的晚上外出，更不要跟一个死人谁在一起……

28、【光棍节真好】11.11日，无缘无故地接到一个银行信用卡业务员的电话。业务员：先生，我们XX银行的信用卡，可以给你的生活带来方面……我：不好意思，我工资不高，没有多余的钱存银行。业务员：不是，先生，只要你有了我们银行的信用卡，您就可以一卡刷遍全球。您所有的消费由我们买单……我：是吗？太好了！我买东西，你们付钱是不？业务员：额……差不多吧……我：太好了！麻烦你先把我欠老王的5000块钱还给他！还有小张快结婚了，麻烦你们送1000块礼金过去！谢谢了啊！业务员：……先生，我不是……我：光棍节真好，买东西都不用付钱！

29、【你是卖什么的?】一个做商业形象设计的朋友告诉我，一次有个客户去他那里，要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖，专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。"

30、【三种女人不能娶】三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

31、【是不是二货】lz女，上次大姨妈来的时候家里卫生巾快没了，叫对象出去买，他买了一包，我凑合着用光了，昨天又来大姨妈家里又没有卫生巾，我告诉他一包不够！他一脸的不情愿嘟嘟囔囔去了，回来的时候气呼呼的往桌子上摔了个大透明塑料袋，里面有八包！八包！他说对面小超市一共就八个牌子，他每个牌子选了一包，是不是二货！

32、【终于说实话了】老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

33、【朋友孩子是个典型的吃货】朋友孩子是个典型的吃货，两岁，见肉比见他爸还亲……请他们一家吃饭，先上的素菜，小家伙上手开始抓着吃，狼吞虎咽的，他爸说肉菜上来了就不会吃素菜了，等到大棒骨端上来，小家伙彻底让我惊呆了，他两眼放光，把手里的素菜直接扔了，然后伸手把嘴里的菜都扣出来，拿起大棒骨就啃，他爸觉得超级不好意思，呵呵，脸都红了

34、老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

35、【逗比的客人】现在都两点半了，又来了一个包间，一个客人喝的醉醺醺的，到包间直接躺地上，说“给劳资话筒，我要唱歌，妈的，快点”然后直接趴地上哭了，我晕，大哥，你这是为何，被小三甩了吗？？嘿嘿……

36、【手银是什么？】今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

37、【为了牛和鸡的健康】一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。作家幽默地说。

38、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

39、【现在的孩子伤不起】今天公交车上，一对母子在聊天，孩子说:妈妈，我给你猜个谜语，两个字，什么事情一个人能做，两个人不能做。妈妈猜了半天，儿子说不对，儿子又说，就是两个人在床上做的啊。妈妈尴尬的笑了，让孩子直接说答案，孩子说，做梦啊，现在的孩子真调皮……

40、【锄禾的趣事】一朋友突然问我：锄禾睡过几个人？我一愣，不过好在反应比较快，当即答道：锄禾日过“当午”啊！他又问：还有呢？见我回答不上来，哈哈笑道：还有“汗滴”、“下土”啊！因为“锄禾日当午，汗滴，和下土。”

41、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……

42、【我的不给你玩】一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”。

43、哪吒他爹大怒：早知道三儿这么不听话，老子当初就应该把他射墙上。悟空他爹深沉的说：没用的……戒戒他爹说：喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了：我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊！女儿国国王：现在还有放心的水吗？

44、【阿姨要生什么？】豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

45、【这哥们是百度的技术男...】张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。张三冲进卧室，疯狂搜索。最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

46、【找医生】一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

47、【贱人就是矫情】和女友回老家拜年，女友感冒了，早上女友咳嗽！我:倒水喝药去阿！女友:烧水去，么么哒！早上那个冷啊！一百个不愿意！学了个网络流行语！我:贱人就是矫情！女友:在矫情你就是贱人！

48、【不然你会很像QQ】公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“胖子记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”

49、【轻视】丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。

50、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。