笑话大全 爆笑（第2210期）。爆笑2B,以后还要不要玩耍了妙劝、这辈子真短、搞笑英语、这是什么逻辑、3D肉普团等笑话50则。

1、【爆笑2B,以后还要不要玩耍了!】、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”我了个擦～还能愉快玩耍不3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

2、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

3、【妙劝】乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

4、【这辈子真短】晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”老婆一惊，不是吧，这，，，这……老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”。

5、【搞笑英语】阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“总机：“JUST A MINUTE……“阿忠回了一句：“THANK YOU“，然後挂断了电话。

6、【这是什么逻辑】有一次几个哥儿们一起去吃饭。其中一个问另一个刚结婚的哥儿们： 你跟媳妇儿咋认识的？哥儿们说：2年前，我去XX超市，刚进去，就看见一个妙龄少女，胸大、腰细、腿长，是我这辈子见过最漂亮的女子。就在我看见她的那一刻，丘比特就射出了他的神箭…… 大家很疑惑：你媳妇儿不是胸大腰细腿长的啊！！！这货说道：结果箭射偏了，扎在了媳妇儿那儿！！！

7、【3D肉普团】最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？

8、【老子还没问你孩子是哪里来的呢】有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然 起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年 ！”男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！

9、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！又是一顿毒打！

10、【难道这是暗号?】老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下！不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好！

11、【我也说个驾校学B证的时候】我也说个驾校学B证的时候的，上路练科三，过路口教练让减速、按喇叭、左右摆头观察……割不动……一哥们过路口忘了摆头，教练大吼“左右摆摆”，结果这哥们摆起方向盘来了，车子就要撞上行人的时候教练踩住了刹车，掏出10元钱让他下车去买盒中华，这哥们回来的时候手里拿着一盒牙膏，对，中华的！

12、【今天老公家都去上坟了】今天老公家都去上坟了，就我和弟弟在姥姥家等大家回来好一起去吃饭，因为今天下午弟弟和老姨要坐飞机去上海，弟弟从来没做过就各种害怕紧张问这问那的，突然问一句：嫂子，要是我晕机了怎么办？我说飞机上有晕车药，姥姥岁数大了没听清楚，说晕机了就睡呗，吃什么避孕药啊…… 当时弟弟就笑喷了，因lz还没嫁进家门，不好意思的转身背对姥姥无声的笑了

13、青山刚昌透露，“原本是想把铃木园子画成1话限定的角色，后来发现她太好用了，因为太有钱了，给柯南他们去豪华客轮和高级酒店提供了理由，慢慢变成重要的常驻角色了……”园子声优松井菜樱子也转发了这条消息，“原来是我的财力救了我，感恩。”果然有钱才能加戏，二次元三次元同理。

14、【只有两个国家队有资格绣五星】拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

15、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。

16、【打情骂俏的幽默夫妻】1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气的笑场了……4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊！！”

17、【担心孩子的智商了】前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去。

18、【拿错了】有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它 拿出来了。你们拿错了。病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。

19、【好机智的学生】甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？乙：是呀，我非常讨厌他！甲：那你还写情书？乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？

20、【一组幽默短信】新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。

21、【那你打针没有】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，当时就打了！”

22、【单身的孩子伤不起】小时候老担心长大了早恋怎么办，天天纠结是做好孩子？还是体会恋爱的甜蜜？现在想——真tm想多了⋯⋯

23、【极品幽默语录集锦.】善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我sb。

24、【冰冻几尺是一日之寒】五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？老师：……

25、【有人对我表白】一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

26、【为什么儿童节要定在6月1日】答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。其他日子都没空。

27、【新解幸福】幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！

28、【毁童年啊啊】王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

29、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

30、【情人节关我屁事】某男愤怒的说，情人节？情人节关我屁事啊。神回复:但关你鸟事

31、【和面】 有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？加水！又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！傻丫头，再加点面嘛！于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！娘骂道：那你不会加面！笨蛋！闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！

32、【谁来继承】我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

33、【后悔】妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？

34、【笑爆，走在逗B的路上单身狗】1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手……2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”男：“知道，意思就是……”女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。8、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的……多吃点热乎的狗粮！

35、【我女友可爱不】一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接！

36、【小年轻的冷幽默】四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！”c说：“呀，好坦率！”d说：“呵呵，好记性！”

37、【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

38、【形容一个人脸大】有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：呃……宽容…； 乙：一颜九鼎。

39、【分四次上的礼】妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。

40、【记得小时候老师让买作文书】记得小时候老师让买作文书，看好价格好给我爹要了10块钱，跑去新华书店把书买回来。回去我爹问我这本书多钱、我说十块。我爹看了下价格又问我多钱，我咬死说10块。我爹指着书后的价格问我这是多少，6.7元。然后……然后就是哭声了……

41、【没头没脑的短信很害人啊】某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

42、【微段子】记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

43、【保准把某些人肚子气的鼓鼓的】某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

44、【遇事千万别乱了阵脚啊】和朋友开车回家，胡同比较窄俩车迎头相遇，对面是一面包。我哥们让他退一下，他让我们退一下　僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车，对面一愣，问你干啥？这丫说：我不会倒车推回去……面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。

45、【好女人是所学校】朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么……

46、【一女生笑声超级爽朗】上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？”。

47、【好消息也有坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

48、【这医生太坑爹】医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

49、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什么？

50、【诱导】农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”