笑话大全 爆笑（第2218期）。给咱儿子挑媳妇、用青蛙做实验、给姐姐吃一口吧、汉奸幽默笑话 把太太枪毙、吃口热的、你妹啊，来多了就不用问了啊等笑话50则。

1、【给咱儿子挑媳妇】和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

2、【用青蛙做实验】在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

3、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

4、【给姐姐吃一口吧】路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”

5、【汉奸幽默笑话 把太太枪毙】小野太君走到屋里，发现自己机密文件被偷，转身问结巴翻译官小野：“八嘎……偷我滴，文件滴是谁？死啦死啦滴！快说！”翻译官：“太……太……”小野：“八嘎，把太太枪毙”小野掏出枪，将自己太太一枪打死。翻译官：“太……太君，我……我不知道！”小野：“八嘎！”结巴翻译官卒。

6、【吃口热的】有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”。

7、【你妹啊，来多了就不用问了啊】今天去熟悉的商场买东西，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗？”我：“哦没事，谢谢！”妹子低下头暗暗道：“又来一个蹭空调的！”

8、【急忙拉开拉链】跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

9、【女程序员做了一个梦...】昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码...结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是我男朋友自己逛街了...醒来?遄至炒袅撕芫?/font>评论：1l：谁让你把男朋友设成public的。2l：把那个女人的指针指向你即可。3l：加个断点看看那个女人是谁4l：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。//是我想多了么。5l：设计问题，应该采用单例模式。6l：protected逛街(youonly)7l：没做回归测试8l：不要忘记gc9l：查一下log吧，只逛街了吗？

10、【一个最好判别你是否成长的方法】一个最好判别你是否成长的方法：打开你很久以前发的动态，如果你会肾上腺激素增加，毛孔收缩，俗称鸡皮疙瘩，那么恭喜你，你已经过了你最单纯的青春！

11、【其实我是蝙蝠侠】最近不是都说自己是超人的吗，我朋友也问了我这个问题。“其实有件事我瞒了你很久了……”“噢？什么事？”“其实我是超人！”“是吗……噢……”“你为什么不问我怎么证明？”“……，那你怎么证明？”“你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？”“是没有，不过……我也没有同时看见过你跟猪一块出现啊……”于是……他走了……

12、【逗笑男女,搞笑点子多】本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……我问干啥呢。男友说“刷新”。

13、【白内障越来越严重了】老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

14、【神回答】坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

15、【同在家里差不多】妻子到牢房探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

16、【连环画】三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

17、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”

18、【种 树】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”

19、【不用商量】夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

20、【母鸡】一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……

21、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。

22、【亲爱的，把你的电话给我吧】“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说“亲爱的，把你的电话给我吧”她就把她们家的电话给我了。”

23、楼主：为什么一旦发生危险，首先要疏散妇女儿童？回复：因为这样其他人才能安静地思考应对方案。

24、【早间幽默笑话 起床上微博】腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

25、【学习外语的理由】这个笑话非常冷……请做好准备……以前学习外语是为了去了解世界，如今想学好外语是为了去了解中国。

26、【女友是个吃货加懒虫】女友是个吃货加懒虫，每天吃完晚饭都在床上玩派的。一天我实在忍不住了就对她说:你听过一句老话没，饭后走一走，能活九十九。她斜了我一眼，说:那你听过没，饭后炕上趴，能活一万八。我竟无言以对……自行补脑……

27、【床上狗男女】一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你……”

28、【吃猫】希里对妻子说：“亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。”妻子说：“鱼让家里的猫吃了。”“那你把牛肉和黄油给我端来！”“也让那只猫吃了。”希里说：“该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！”

29、【难道就给你一个人看吗】Husband: ""why did I tread on your foot, just in, you cried several times I stepped on your foot？"Wife:"" such a high-end shoes, don't just give you a person? "" 丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”。

30、【麻 屄】一客与妓密甚，临别谓妓曰：“恩爱情深，愿得一表记，睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：“所爱何物？”答曰：“欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：“可。然须问过母亲来。”鸨儿曰：“放屁！一个孤老割一块，千百个孤老割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！”

31、【不关你的事】3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。

32、楼主：我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。回复：有点小肚没事，鸡长就行。

33、【还叫阿姨呢】结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

34、【你看妈妈对你多好】今天在美甲店美甲，进来一个辣妈带着一正太一萝莉，由于人多需要等待，只见辣妈从包里拿出一个iphone自己玩，一touch给萝莉玩，到了小正太那没有了，只见辣妈急中生智，拿起美甲店的计算器给小正太，边给还边说：“你看妈妈对你多好，把最好的最大的给你，小的才给妹妹！”

35、【代用品】某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

36、【让孩子们能用上带太阳的QQ】和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

37、【掌声】朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

38、【都怪你】那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪你……”我纳闷道：“这和我有什么关系？！”老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

39、【没心没肺】女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

40、【艾菲尔铁塔】 美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

41、【面试的题目是上厕所】有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

42、【女人的聊天】有个女人弄花了。我老婆就过去了，说：“我就不喜欢养花，所以就生了俩个兔小子。”另一个女的说：“你看人家喜欢养花，所以有儿有女，花的生？”原来，有儿有女是这样生的，啊！

43、【来得早不如来得巧】老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

44、【单词都背会了吗】俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问：单词都背会了吗？段兄：都会了。老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？段兄：段！老师：性别啊！段兄：男！老师：……

45、【这智商能活下来才是奇迹】小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！

46、【牛奶卖不掉为什么选择倒掉？】老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的 但你们这些坏人白拿还想包邮。

47、【谢谢你没有出现过】某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”

48、【坐作业】现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做，于是我们就坐了一会

49、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

50、【女儿是爸爸上辈子的情人？】1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了……老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对……4、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。一家人挤在30平米的地方……经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！5、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友……”