笑话大全 爆笑（第2213期）。逗比的室友、三个经典冷笑话、搞笑段子、结局应该很惨、男人这玩意儿变心快、政治老师放屁等笑话50则。

1、【逗比的室友】我的朋友喜欢边玩电脑，边吃东西。并且把右脚翘到左腿上。一次他边吃东西，边玩点脑。脚突然痒了，他抠了2分钟脚，然后拿着东西边吃，边玩电脑，我当时傻了。然后，说你没洗手，他说，为什么洗手。我说：你的手没味道吗？薯条是不是很好吃了。所以从此以后，他不吃东西玩电脑了。

2、【三个经典冷笑话】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”男 人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男 人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男 人：“有！我妹妹。”那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书，可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾，那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....

3、【搞笑段子】吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招！

4、【结局应该很惨】老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

5、【男人这玩意儿变心快】五岁儿子年前最喜欢和一个小姐姐玩，什么玩具都给她，整天在家偷拿零食给她，挨了不少打。过年小女孩回家了，儿子认识了一个新姐姐，也就半个多月，原先的小姐姐回来了，想骑我儿子的自行车，我儿子坚决的不肯，说只给新姐姐骑。你看男人这玩意儿变心快，自小如此。

6、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮影琢艘谎郏菏裁囱剑沂撬荡航诘叫陆挚谔┥铰仿砑意柒降瓿砸欢伲?/p>

7、小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"～女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。～小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。～小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"～女友问:"怎么那么快??"～小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

8、【政治老师放屁】有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师 到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草 "

9、楼主：在读大学的时候，有一座雕塑，一个女学生左手抱着书本，右手托着个地球仪，有谁知道说明什么吗？回复：读书顶个球用！

10、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”
甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：……

11、【什么是第一生产力】对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。

12、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

13、【冬天我吃什么啊？】我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

14、【飞机】在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

15、【走漏】父亲：小洁，快拿两件衣服来！小洁：干啥呀？父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。

16、【生活里的雷事冷笑话】1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：马吃了吗助手说：没有，马吹得比我快……3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”乙：“书卖了，才买的这个书架。”4、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……”5、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了……

17、【不合理】旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

18、【管理者与老百姓同食同吃】二战初期美军降落伞合格率为９９．９％，每一千就有一个出事，军方要求须达１００％。于是军方改变质检制度，从每批降落伞中随机挑出一个，先让厂商负责人亲自从飞机上跳下。奇迹出现了，不合格率很快降为零。同理：食品安全要让百姓放心，就须取消机关特供，管理者与老百姓同食同吃。

19、【为什么看漫画书】一女问闺蜜：“咦！你在看漫画书？”闺蜜：“是的，《名侦探柯南》。”女子：“你怎么开始对侦探漫画感兴趣了？”闺蜜：“我怀疑我老公藏私房钱，不过现在还没有找到证据。”

20、【妹纸，第一次坐公交吧】今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM拿出公交卡果断塞进了投币口里…

21、【吃饱了在等！】^o^有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！

22、【算帐】一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！

23、【皇军！快跑！】黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ……兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”……

24、【一句话套用百家】某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。

25、【结果真的灵验了】考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）银行。待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

26、【用卫生巾做国旗】就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！

27、【赌钱】我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）。

28、【头发搜寻费】顾客:理发多少钱? 理发师:10元。顾客:太贵!我的头发非常少呀。理发师:正因为如此，10元中只有3元是理发费，另外7元是头发搜寻费。

29、【这个孩子以后有前途】上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！

30、【肯定是真的】主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

31、【巧言护桂树】有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”

32、【老弟你就不如我了】今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”

33、【保安的脸色不大对啊】刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说:存钱，保安:去ATM机上吧，那里快。我:我不会用唉，保安:我教你吧，走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把零钱。我看到了保安的脸色不大对啊！

34、【夜晚行房】一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。女方家中只有一铺大炕。半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音？答：可能是猫抓耗子吧。正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。老汉说：我去开灯。说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。听见老汉大声说：谁把鼻涕抹在衣服柱上了？另一老汉听见，急曰：去日帽子还在那上挂着呢。

35、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

36、【南非世界杯如果拍成电影叫什么】黑哨帝国梅羊羊与C太狼拿什么拯救你我的意大利贝利呼叫转移拯救矿工郑大世我的兄弟叫卡卡美洲总动员一起来看欧洲悲 【注：冠亚军都是欧洲的，只是法国，意大利，英格兰出局太早】布拉特名单满城尽是嗡嗡声……

37、【女人做的那些爆笑糗事】1、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。刚要出去，电梯坏了。等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……这种糗事怎么跟老婆解释呢？2、一女人去超市买菜，她男人说买盒杰士邦回家。女人回家的时候递给男人一个盒子，男人打开一看：一对鸡翅膀。男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢！3、女人：我想出去玩！男人：你说你去哪？我带你去！女人：泰国的普吉岛，日本的北海道，韩国的济州岛……男人：你先睡会，我去给你做饭去。4、今天在路上碰到了前女友，发现这个女人越来越有气质。走进她的时候，只见她说了一声：你干嘛去呀？我激动地回答：准备回家呢！前女友：那你去接孩子吧！我一看她正在打电话…… 5、一男人对你一女人说：等我你结婚了，我要买一套别墅，咱们住在里面。女人：赶紧醒醒，这大白天的做什么白日梦！

38、【洗洗还能吃吗】今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

39、【微博段子】这些年花了多少不知去向的钱，交了多少不再联系的朋友，喝了多少不明不白的酒，说了多少言不由衷的话，为了多少不值得的人尽心尽力。喜我者，我惜之；嫌我者，我弃之。时间，真是个好东西，验证了对的，见证了错的，我就是我，不喜欢带着面具做人。也许你很牛逼，但我未必屌你。

40、【青蛙配恐龙】女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

41、【二货老公萌萌哒】买了个随身WiFi,设置自己的手机可以控制电脑。然后二货老公在玩电脑，我就偷偷的用手机动鼠标，二货看到就移动了鼠标，然后我又动了一下，二货又移了下鼠标。就在我第三次动鼠标的时候，只见二货缓缓的伸出拿鼠标的那只手，然后认真的观察他的手掌…… 于是我再也不忍心打扰他了！

42、【老年人也挺搞笑】爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

43、【当你没来】 两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

44、【我去看三个人】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

45、【两只蝴蝶】孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

46、【劝妓女从良】劝妓女从良简直是一个男人能做出的最low逼的事了，比嫖娼这件事本身还要low。正确的做法是说：你的活不错，下次有需要还找你。这才是对妓女最大的尊重。

47、【藏民都好有钱啊】去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

48、【谁种的？】儿子读书成绩差，父亲埋怨道：你怎么给我生这么笨一个儿子？母亲反唇道：我生的？你种的茄子还能长出辣椒来？

49、【无处不在的女汉子】今天去奶茶店里喝奶茶，被坐在旁边的几个女汗子悄悄的骂了：我操，这个男的真TMD帅！于是我悄悄的结帐脸红的溜了！

50、【中国好媳妇】老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。老婆：放心吧！你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！