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笑话大全(第2153期)

更新时间:2023-02-08 04:01:07作者:百科知识库

笑话大全(第2153期)

笑话大全 爆笑(第2153期)。刚刚是数学考试、一个喷嚏、飞机上拉屎、经典搞笑口误、你讨厌~你讨厌~~、小明你诚实了等笑话50则。

1、【刚刚是数学考试】一场考试过后,三名考试相遇,酱油一:“刚刚的数学考试题太难了,脑细胞差不多死光光了!”酱油二:“刚刚是数学考试?我咋神马都不记得了,老师不就给了我一张写满字的纸嘛,不过为什么我看不懂,难道是火星语?”酱油3:“刚刚考试了??我只记得,上课铃声响了,然后我就不知怎么滴睡着了。”

2、【一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

3、【飞机上拉屎】小李正坐飞机往上海,结果想上厕所。可在这时,厕所被人占了。他实在憋不住了,所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了,小李就把报纸窗中丢了出去,可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思,这时来了一为清洁工,他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说:小弟,我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗?清洁工说:大哥我给你100元,你告诉我你是怎样拉上去的?

4、【经典搞笑口误】女生寝室,晚上熄灯后七七八八的都在聊天 有个妹子想睡觉,就觉得我们吵到她了 最后忍无可忍,怒吼一句:睡觉的都给我出去!

5、【你讨厌~你讨厌~~】正蹲坑,听见来两人,一个说“你讨厌”另一个说“你讨厌~”“你讨厌~~”“你讨厌~~~”声音越来越媚,我都听得起鸡皮疙瘩了,最后一个说“好吧,你赢了,我掏”然后听见吸烟的声音。

6、【小明你诚实了】警察让小明去当卧底,小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,我都做上老二的位置了,我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。

7、【去厕纸拿厕所】一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊快点,快点,去厕纸拿厕所。

8、【鸡的七德】画家倪云林的朋友养了许多鸡,又大又肥,可总是舍不得杀了请客。一天,倪云林对朋友说:听说鸡有七德,你知道吗?朋友说:从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信,五德,哪来的七德?倪云林答道:倘若你舍得(德)我也吃得(德),加起来不就是七德吗?

9、【不行了,老了】一天我坐在公园的凉亭里看小说,呼的看到两个小孩在旁边玩耍,小女孩追着小男孩,小男孩估计累的够呛,于是停下对小女孩说,好了好了,别追了,我跑不动了,小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样,忍不住咯咯直笑,我突的听到,小男孩说了一句:“唉!不行了,老了,跑一会就累了。”

10、【他是全世界最爱你的男人】他喜欢我素颜不化妆,他喜欢我长发扎马尾,他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么,他会皱着眉头说又买衣服了啊,接着夸奖真漂亮;他教育我别乱花钱,然后递上银行卡;他在电话听见我哭泣的时候,会沉默然后说回来吧我养你!他是全世界最爱你的男人——已经娶了你妈妈了。

11、【高度近视】有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

12、【看不清楚】一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。服务员问:“您要点什么?”。当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚!”。服务员:“好的,卡布奇诺!”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

13、【被斑马线绊倒了】早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”

14、昨晚和朋友喝酒,喝醉了之后他把我女朋友睡了,双十二新买的,我自己都没睡过,有谁知道淘宝支不支持七天无理由退换。我有处女情结的。

15、【小明和老师的手机对话】老师 小明,你在干嘛?小明 在写作业。!发送失败 小明 在写作业。!发送失败 小明 在写作业。!发送失败 小明 操你大爷!小明 老师,你听我解释!额,我也无语了……

16、【微博段子】今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?突然宿舍的气氛变得很诡异。

17、【这充分说明了老婆还是别人的好】历史上的曹操很喜欢抢占别人老婆虽然最想抢的二乔没抢到,但这充分说明了老婆还是别人的好

18、【老婆爱听的笑话 高配置富养】夫妻二人如果有钱了,老婆开200万的车老公开20万的就够了,老婆戴100万的表老公戴10万的就行了,老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了,老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述,老婆要高配置富养,别的男人才不敢正眼直视,老公要运动版低标配穷养,才不会招野蝴蝶骗财骗色。

19、【情不自禁】小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

20、【您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?】医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”。

21、【推销员】一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。第二个说:“我六套!”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说:“我……我……”老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦!”“……ㄨ……ㄨ……五十套!”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!?”“没……没……有……有啦!……每次人家……说……说不……不……不……要……要……我就……就说……你……你先……听……听我……我……我把……把……整本……讲……讲完……再……再……再决……决定!”。

22、【药渣的故事】从前,有一个皇帝。一日,他巡视后宫,发现妃子们各各愁眉苦脸,无精打采。皇帝很着急,立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了,不知何故,妃子们的病还是不见半点起色。皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治玻这天,一个人来到皇宫主动提出治玻半个月过去了,皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样,各各神色妩媚,体态娇人。皇帝大喜,决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时,突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子,各各面黄肌瘦,骨瘦如柴。皇帝怒问,“此乃何人?”,神医答曰“小人为妃子用药后剩下的药渣也!”

23、【吃货的一生】一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好,后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走…… 再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友…… 到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁……

24、【【我的童年脑残事】练轻功】小时候看了武侠小说,里面有讲怎么练轻功; 于是乎,自己做了个沙袋,整天绑在腿上跑…… 不说了,练功去了

25、【可怕的鼠标垫】在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了……我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。

笑话大全系列

26、刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!

27、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

28、【两个精神病】甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”

29、【经典段子】我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

30、【你TM说个好字你能死啊?】1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。2、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”4、单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!5、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

31、【死了谁】小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假?厂长:死了谁,要请五天?小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹。厂长:哇,死了三个人,好,我同意!

32、【是你丈母娘】和老公走在路上看见一只小狗,我对他说:“快看,你哥哥!”他淡定的说:“不是,我哥哥,是你丈母娘!”我迅速反击:“是你丈母娘!”说完反应过来,恨不得打自己的嘴,我这智商!臭老公,你别跑,看你不打死你,敢误导我!

33、【世道不同了】据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!

34、【孙女与祖父】一天,孙女去看望祖父,看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃,祖父不给。孙女就哭着说:“哼,你现在不给我吃,等你长小了我也不给你吃!!!”

35、【孩子,你误会妈妈的意思了】话说一日,办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ。她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!全办公室人泪奔!

36、【尴尬了】李强去舅舅家玩。大半年没见,16岁i的表妹明显变漂亮了,胸也发育了,身材更好了。一进屋她就过来抱着我:表哥,你终于来了,半年没见你了,好想你啊。突然她松开我:表格你口袋装的什么东西啊,那么硬!李强尴尬了……

37、【的确是二十年啊】音乐学院的几个尖子生在那装B。一个男的说:“我学的单簧管,学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道:“我主修双簧管,学了十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声,他们纷纷回过头来问我:“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句:“撸管,二十年”。

38、【全民偶像王思聪】1、我随手一甩,飞镖直接命中王思聪的海报,我问媳妇:“准不准?”“不准不准!”媳妇冷冷的看着我,“我不准你伤害我老公。”2、一次,女友在王思聪微博下评论我说:“老公,你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手,居然让聪聪知道了我不是单身。3、和妻子离婚了,因为中午听见妻子在教儿子学说话:“爸爸的爸爸叫什么?”儿子支支吾吾没说出来,妻子耐心的继续教他:来,跟妈妈念,爸爸的爸爸叫健林!4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走,一不小心把爱马仕包包掉河里了,这时河神突然钻了出来:“谢谢老公,亲亲么么哒!”5、在爱情面前钱算个屁,我爱的是他的人,不是他的钱,钱是浮云帅才是永恒!富二代就有钱么,钱还不是他老爸的!看来只有我是真心的了!!!6、我和你们不一样,爱思聪不一定要嫁思聪,我要做他后妈,一样也可以爱他。

39、【睡觉的样子】妈妈:小明,你为什么睡觉时照镜子?小明:我想看我睡觉时是什么样子的。

40、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了~

41、【男人的想法】 一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的,一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么?玛丽娅太太惊叫道,你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。

42、【绝对搞笑的损友段子】1、损友这几天通宵网游,一天他又饿又困的来一家饭馆要了份盖饭,吃着吃着这逼就睡着了,一头便栽进盘子里,这时旁边的哥们愣了几秒,大喊道:卧槽,饭菜里有毒…… 2、昨天中午损友外出没带手机,他女朋友不停的打来电话,午睡的我被吵烦了,拿起手机怒吼到:你烦不烦,我们正睡觉呢。结果……损友到现在也不理我!3、我一本正经的对损友说:如果哪天我落魄了,你还会认识我吗?谁料这逼头也不回的说了句:笑话,说得好像你现在多有钱似的…… 4、一损友和我讲他小时刚学骑自行车,还不太会就上道跑了,正巧遇到一位老大爷,自己就感觉要撞上去了,就大叫到:不要动,不要动……大家异口同声的问:然后怎么样了?损友接着说:那个大爷果真站那一动不动,我拐来拐去还是撞上了,然后大爷站起来说:你瞄准呢…… 5、在宿舍里,一损友拿着镜子照了半天自己,突然来句:哇塞,我好帅啊!另一个回道:妈蛋,你这种人也太狠了吧,连自己都要骗……

43、马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: (1)钱,没给到位; (2)心,委屈了。其实这些归根到底就一条原因,干得不爽。神回复:女人也一样。

44、【委婉的评语】小军是一名初三的学生,平时特别爱请假,而且每次请假的理由都不同,不是感冒,就是发烧,时常还要参加亲人的葬礼,这让班主任很为难。临近毕业,班主任老师要给每位学生写评语,他在小军的毕业评语中这样写道:“你是我见过的最多灾多难的学生。”

45、【机智的班主任】上课同学在抽屉里看漫画。班主任大喊:那个同学,就是你,把你下面的东西掏出来

46、【“五星级”宾馆】李军是金牌推想员,他被安排去外地一家五星级宾馆享受休假。他一进房间就感觉不妙,住了一天,跟邻居的客人说:“这宾馆的门关不密封,窗帘很透光,扫把就倒在地上,我还滑倒擦破了皮,心中悲极了,这哪里是什么五星级服务。”邻居的客人说:“门坏的是丧门星,窗帘是超级明星,扫把是扫帚星,地板滑是灾星,心里有北(悲)极星,你算一算是不是五星。”

47、【六爹联句】乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!

48、【就是这么简单】其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

49、【吃货老婆伤不起啊】洗完澡,躺在床上拍着大腿,问老婆:我腿如何?没有想到老婆萌呆了半天,突然问我:老公,五花肉是哪里?我勒个去,吃货老婆伤不起啊!

50、【有钱的名字】“一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

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