笑话大全 爆笑（第2038期）。我现在申请跳槽，加入国足、这有什么不对么、这样的家长思想真开放、看来真是亲生的、牙刷=刷牙，你还能想到什么、现在跪方便面弱爆了等笑话50则。

1、【我现在申请跳槽，加入国足】我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下：一、我也能不赢球；二、我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。

2、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”

3、【这有什么不对么】初中时搞卫生要冲洗公厕，大家懂的落后的老式公厕，翔翔一坨坨满地是，班主任为了激起我们不怕脏的干劲说，这东西不是体內掉下了的么？怕什么？我脑残加口快说了句"那你把它装回去看看"。结果我连洗了一周厕所

4、某宝，买了一盒少女系列内裤，然后质量不好，去快递小哥那退货，他一本正经的问：这是什么？我随口说：衣服。结果他居然打开看了一眼，瞬间两个人尴尬了…

5、【这样的家长思想真开放】老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

6、【看来真是亲生的】某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药……

7、【牙刷=刷牙，你还能想到什么？】初一语文课，老师出一难题：牙刷，是用来刷牙的……（牙刷=刷牙）。请同学们给出相仿的词语，全班同学面面相窥，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，非常激动！直接站起，就怕被别人抢了第一。大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字--奶罩！

8、【现在跪方便面弱爆了】现在跪方便面弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了，跪跑了……

9、【办公室里发生的故事】顾客：我无法接通到您那里的Internet。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

10、【绝对的尴尬】上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

11、【二货老婆不好惹】一日，二货老婆喝醉酒，吐得不省人事，发酒疯，楼主一直在收拾。终于醒了酒，作为惩罚，楼主决定不理其，只见二货屁颠屁颠的走过来，言：老公生气了吗？做无辜状，继续不理。老公生气就揍我吧，楼主冷冷的说，揍你手疼。二货举着一只拖鞋，眼泪都要下来了，用这个打就不疼了。见她如此真诚，便不忍心再逗，朝着屁股一通猛抽.于是，现在换楼主，举着拖鞋跪在二货面前,老婆，我错了……

12、【你们这不欢迎我啊】有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”。

13、【盔甲的考验】有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。

14、【老公和老婆间的爆笑事件】1、和老婆逛街买文胸，老婆说：老公，你看我买粉的好看还是黑色的好看。我说：当然买黑色的，黑色比较吸热。老婆问：为啥要吸热啊？我说：热胀冷缩都不懂…… 2、昨晚对二货老婆说：老婆啊，我好久没感受过心惊肉跳的感觉了。今天老婆就拽着我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）周大福，卧槽……还别说，这办法还真管用，立马心跳加速啊！！！3、晚上在客厅看电视，家里熊孩子又被老婆打了，儿子哭着向我走来，眼泪汪汪的说道：瞧你娶了个母老虎，你对得起我吗？？？4、坐火车刚睡醒，老婆就问我饿吗？我说：饿了。然后就特殷勤的给我剥了根香蕉，有洗了苹果，这又给我泡面去了，我有点迷糊，胆怯的问：你不吃吗？老婆说：马上就到站了，我不吃，你多吃点，省得拎着怪沉的…… 5、晚上吃饭的时候，看见老婆天天在家又苦又累的，我就一直给她夹菜，吃完饭的时候，这二货拿着菜刀架在我脖子上说：干啥对不起老娘的事了，老实招待。

15、【恋人超冷的笑话】石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!。

16、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。

17、【媳妇儿有鸟用】一哥们老是被媳妇儿欺负，受不了了，跑来问我：“你说要媳妇儿有啥用？”～“鸟用”，我冷静的回答道。显然他被我的机智惊呆了。

18、【关于国际旅游日的短信】1、国际旅游日，让心灵去旅行，你可以读一本书或吟几首诗，置身于书中的苍原林海，徜徉在诗中的古镇老街；你可以站在高高的山巅凝视风雨中的闪电，也可以坐在轻快的乌篷船上欣赏斑斓的彩虹。但更重要的还是踏出旅行的脚步，去感受真实的美景！国际旅游日，放松心情去旅行，愿你有个好心情！2、寻着清风的脚步，欣赏溪流的歌声；和着快乐的节拍，攀登美丽的高山；携着宁静的气息，探寻峡谷的幽邃；轻嗅甜蜜的芬芳，领略自然的妖娆。国际旅游日到了，愿你快乐旅游。3、看山峦佳木葱茏，感木欣欣以向荣，望溪润丛林荫翳，搭成绿沉沉的苍穹，在滑腻的青苔上游走，聆听花间滴落的晨露，沉醉弥漫幽兰的空谷，坐看云卷云舒，国际旅游日，一起去旅游让心尽情放纵，感受大自然带给我们的平淡轻柔！4、越过了山山水水，脚下仍高高低低。已经历风风雨雨，还需跨沟沟坎坎。旅游人风风火火，行进中摔摔碰碰。看美景远远近近，记忆中云云雾雾。朋友你别再上行，你可牢记下山难。今日国际旅游日，欢聚一起庆节日。5、国际旅游日，让热情作指引，心情当导游，飘过欲望的河流，穿过烦恼的峡谷，冲出束缚的丛林，走出矛盾的歧路，抵达快乐老家梦想庄园。国际旅游日快乐！关于国际旅游日的短信：6、伴着快乐的心情，游览碧水青山；携着幸福的笑容，走进百花深处；怀着探索的思绪，寻访遗址古迹；带着豪迈的气概，领略壮阔草原。世界旅行日到了，愿你快乐出行，欣赏美景。7、山让我们学会坚持不懈，勇敢攀登。河让我们学会奔腾不息，勇敢跨越。云让我们学会自由翱翔，展现美丽。景让我们学会放松身心，面对自我。国际旅游日，让我们一起出去走一走，去学习大自然教给我们的知识。8、制定一份快乐的行程，携手轻松，寻找开心的岛屿；踏上欢乐的旅程，牵手惬意，搜索如意的海岸线；国际旅游日，踏上旅途，寻觅开心无限，欢乐不断！9、山一样的巨人，需要走过的脚步做积累；海一样的胸怀，需要见多识广做涵养；云一样的洒脱，需要丰富经历做羽翼；最真实的自己，需要跋山涉水去追寻。让你的世界不再停滞封闭，让流动的气息带走烦恼和压力。世界旅行日，走出小圈子，拥有大世界！10、或许工作让你疲惫，或许生活让你烦累，或许日子不完美。但是今天，请放开这一切，到山巅去，到海边去，欣赏世界的美丽。国际旅游日快乐！11、登一登山，体验下山的巍峨；看一看海，感受下海的磅礴；赏一赏景，领略下景的缤纷；游一游水，品味下水的秀美。国际旅游日，愿你畅游天下，心情舒畅！

19、【现在的老师都这么好了么】星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……

20、【继续喂】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：继续喂硬币。

21、【我的童年容易么？】初一时弹溜溜，英语老师的孩子和我们是同学，说多大了还玩这个，裤子都磨破了，于是弹溜溜被禁。初二扇piaji，满学校都是废纸飘来飘去，被教导主任禁止了。初三玩纸飞机，教室（平房）上密密麻麻都是纸飞机，校长派个老师爬梯子上去清理了，后果可想而知。我的童年容易么？！

22、【一样一半】一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”

23、【不同人看到鱼的不同现象】大楼内养了几条鱼，警卫发现了一个特别的现象：法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”

24、【孩子八成是编剧的】我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

25、【现代版千年等一回】看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”王书忙说：“下下下。”小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”“好好好”，王书说。　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！　　还有一张小纸条：我就不信甩不掉你！！！

26、【老师上课让同学们笑喷了】初中时期，某天上语文课，老师在黑板前讲着讲着皮带断开了，他的裤子抽得掉到膝盖下，此时，有的同学就叽叽咕咕，老师嚷道:“某某同学你给我站起来。”？全班同学接着都仰后合地笑喷了，老师只顾喊：笑什么啊，笑什么啊！

27、晒车！晒房！晒脸！晒胸！晒吃饭！晒逛街！晒电影！那都是毛毛雨～～有本事中午出来晒太阳啊！

28、【我要老婆】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

29、【老师，这不公平】老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

30、【何必呢】一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什么的话，还不是要上天。

31、【百万富翁】甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”乙：“那你以前是什么？”甲：“千万富翁。”

32、【出租车恐怖笑话 请到火葬场】夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚了，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”司机坚持着。“就这样吧！不要付了。”那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”哈哈，女乘客一开门，下车就掉沟里了。

33、【邪门】恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

34、【长城长】北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

35、【借光碟的故事】单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为 “光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很 HAPPY的……”“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看 封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````

36、【小学生爆笑作文－－老师评语】1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。3、关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！备注一：告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！下次再这样，我让你写作业写到死！备注二：你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看！你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！备注三：你从哪学来禁欲派这种词？！是不是你老爸教的？！他找死！

37、【男人守则】第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为！第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为！第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗，洗衣等无聊工作之行为！第四、同座女子谈起星座，血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为！第六、挖完鼻孔，应仔细观察手指，不得有一弹了事之行为！第七、视衣橱，衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为！！第八、下班回家，应喝茶看报，看电视，搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话，不得有进门即口若悬河之行为！第九、避孕以要求妻子服用避孕药为先，不得有率先接受男性结扎之行为！第十、努力阅读报纸之政治经济新闻版，不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为！

38、【学的不多，明天还得去】妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”

39、【收藏在柜子里的工作人员】法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

40、【短暂和永恒】有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

41、【女人不了解男人的蛋疼】谁说女人不了解男人的蛋疼……今天下午公交车上，司机一个急刹，一位五六十岁的老人家瞬间朝着妹纸扑过来，然后不好意思的说，对不起阿闺女……Lz赶紧说，不碍事，您没摔着就好，其实，妹纸D罩杯的大胸被两个人的重量挤在栏杆上，真真的是……眼泪往肚里咽啊……蛋疼，也不过如此吧……

42、【卷起裤子都可以救起来】下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

43、【妹纸，你要不要这么霸气？】公司有单纯小姑凉一枚。一日，本公司几个腐女在聊苍老师……当然是偷偷的聊，突然那货巨大声的问我们苍老师是谁啊？妹纸，你要不要这么霸气啊……我永远忘不了旁边那几个顾客，看我们那复杂的眼神……

44、【成语之最之夸张搞笑篇】最厉害的贼：偷梁换柱最大的嘴：气吞山河最重的话：一言九鼎最尖的针：无孔不入最长的腿：一步登天最短的季节：一日三秋最大的容量：包罗万象最长的一天：度日如年最宝贵的话：金玉良缘最多的资源：取之不尽最宽的视野：一览无余最高的人：顶天立地最大的手术：脱胎换骨最快的速度：风驰电掣最怪的动物：虎头蛇尾最难做的饭：无米之炊最大的地方：无边无际最高的瀑布：一落千丈最大的变化：天翻地覆

45、【孩子多的原因】计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

46、【幽默让你长姿势】1、他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去……湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来……」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。2、网络“美女”定律：如果你的胸稍微大一点，就不会老发腿的照片了，如果你稍微长的好看一点，就不会老发胸的照片了。如果你能占其中一样的话，相册里就不会连一张本人真实照片都没有了……3、逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你……4、阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”5、在车站，生平第一次看到一大堆乘客自觉地排队，队伍整齐而笔直，每个人的姿势都特规范，不知道的还以为是一群便衣军人……走近发现大家都在蹭一个柱子的阴影，那道阴影太窄了，姿势稍微不标准就会晒到太阳……6、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他“你什么时候打的耳洞？”然后他告诉我“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”7、小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。8、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我~9、「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。10、男：这太吵，你大点声，我在公交车上，晚会儿回去（此时还是听筒）女：……男：听不清啊（接着打开外音）女：我x你妈，你说回来给我洗裤衩奶罩，又跑哪去了？昨晚让你带TT你不带，这脏怎么弄？今晚还让你x就见鬼了！（一气呵成，此男毫无反击机会）男默默的关掉了扬声器）车上的各种伙伴都惊呆了11、看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2。12、那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店投诉他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我！我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【请先生】一师惯谋人馆，被冥王访知．着夜叉拿来。师躲在门内不 出．鬼卒设计哄骗曰：你快出来．有一好馆请你。师闻有 馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：看你这鬼头鬼脑，原 不像个请先生的。

48、初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？男生答到：山东蓝翔～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【终于如愿以偿的骗女友上了床】1、昨天终于如愿以偿的骗女友上了床，一顿翻云覆雨啪啪啪过后，我坐在床头，看着大汗淋漓的女友，问道：“啥感觉？”，她只说了四个字……“大海捞针”2、我有过一次去玩，女友带了一个闺密，我们开双人房，本来没打算做的，但白天因为女友惹我生气了，晚上自己路过我床上逗我，我还背过去不理，但看到旁边床上的闺密，突然就想恶心女友，和她做，而且比平时大力，她忍着不出声也不行……还趁换姿势时有意伸脚趾过去夹扯装睡闺密的被子……

50、【问题严重吗】小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”