笑话大全 爆笑（第2079期）。进女厕所的理由、究竟发生了什么、总有这样的号码、昨天晚上跟女朋友逛超市、不能开学、逗比吗等笑话50则。

1、【进女厕所的理由】男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”。

2、【究竟发生了什么】嫦娥的兔子病了。弥留之际，嫦娥问他还有什么心愿。他说：我他妈就想吃一根没有马蚤味的胡萝卜……

3、【总有这样的号码】总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”

4、【昨天晚上跟女朋友逛超市】昨天晚上跟女朋友逛超市，我缠着女朋友要牵手，结果她当着众人的面，很贱地来了一句“姐夫你再这样动手动脚地我就不理你了！”结果所有人都用异样地眼光看我，我特么当时脑子一热“要不是你趁你姐不在家勾引我，我会和你姐离婚么！”艾玛当时那个场面劲爆地，我女朋友立马低着头拉着我走出了超市

5、【不能开学！】尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

6、【逗比吗】两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”～“我瞅你咋地，不行吗？”～“哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！”～“凭啥？”～“我害羞…

7、【3天内凑够20万打过去不然就撕票】我爸打电话来问:你还好吧? 我说：“好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.""我安抚父亲道:""爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?""我爸:上个月。

8、【绝对最毒妇人心】有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”女人很乐意的答应了。青蛙说：“你想清楚以后，你救可以许愿了。”女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”于是，女人变的非常美丽。青蛙：“请你说你第二个愿望。”女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”女人：“他的就是我的无所谓。”青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”女人：“请让他得一下轻微的心脏玻”青蛙：……

9、【“矜持”的老公】晚上，给老公打电话。他接的很快。我顺嘴问了一句:今天怎么接这么快？老公说:难道我还需要矜持一会么？“我…………”

10、【然后老公看到一女人给宠物狗洗澡】老婆：你看对面那家女人好过分，洗澡竟然窗帘都不拉…… 老公：在哪里啊？老婆：你来看，就在那里！然后老公看到一女人给宠物狗洗澡……

11、【身材好的秘密】甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！

12、【鼻子总爱出血】每年换季的时候鼻子总爱出血……有一次一顾客来买东西，挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了，用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说，真是最低价了在便宜就要吐血了，了还未说出口，鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来……你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！"

13、【无能为力】妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

14、【雕牌透明皂】一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

15、“你谈过几次恋爱”的标准答案——“只有一次。和你一起之后，我才知道什么是真正的谈恋爱。”

16、【老子真是高人】孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。”孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

17、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

18、【中国足球黑色幽默笑话】一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”。

19、【食堂的饭】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

20、【输密码和说密码】一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把输密码听成了说密码……

21、【怀孕的妻子】“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

22、【随便长】曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~

23、【跑的太他妈快了】说个朋友的，朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问：“大姐。撞上了？”大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”

24、【先生在这有什么事吗】一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

25、【什么都不让】老师：“小明，你为什么作弊”？小明：“不作弊，怎么回去交差”？老师：“你不知道诚信很重要吗”？小明：“你不知道成绩比诚信更重要嘛？这是在我们大中国”！老师：“………小明，滚出去…”。小明：“又让我滚，这一年让我滚多少次了，学习不让我学，考试还不让我作弊”

26、搞笑的诗：飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。——汪伦跳崖了？

27、【作为一名探戈老师，你的课肯定很搞笑】小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

28、【你问你妹啊】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……

29、【争吵……】踏进屋子的那一刻，我感到有些怪怪的，厨房的锅里正炒的菜发出噼啪的干爆声，坐在沙发上有一个微微凹下的坑。　　刚才还坐在那边看报纸的父亲不见了，走进厨房火还开着，锅里的菜已经糊了，飘出一股焦味儿。妈妈也不在。

30、【这是什么情况】大学时谈了个女朋友，那时以为接吻就会怀孕，一直没敢，现在忍不住亲了一口，没想到真的怀孕了……

31、【喝死他】一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

32、【微段子】在农村，年轻男女，说说笑笑，动手动脚，往往是上床的前奏曲。楼主街坊上，一男女原来嬉笑打闹，突然不打不闹了，不久，二人在床上便被老公抓了个正招。防微杜渐，男人要管好自己的女人，不要让她和别的男人开玩笑，尤其是动手动脚。

33、【逗B的冷逻辑】1、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。2、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。3、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！4、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

34、一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

35、【老子是我】小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！小华：为什么？爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

36、【好女婿】前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

37、【几则精选冷幽默】杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破”杀猪的说：“锤不破”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀”

38、【《我最崇拜我妈妈的——》】某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！”

39、【“公 岁”】新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多'公岁’！

40、【别回头】有人买醉消愁却愁更愁，有人爱到痴迷却越陷越深，而我在思念的日子里等你回来也是疲惫更是煎熬，所以时间到了，我先走你也最好别回头。

41、【颜色与营养】吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”。

42、【我们寝室的2b室友】我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了

43、【工作时不能吸烟】有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”

44、【她们感谢还来不及呢】大郎问儿子：高考考得怎么样？儿子回答：糟透了！大郎：那你有什么打算？儿子：成家过日子！大郎：谁愿意嫁给你？儿子：考得比我更糟的女孩儿多了。大郎：这不代表人家愿嫁给你呀！儿子：哼哼，所有的女孩家长考前都说“考不上大学就别想嫁出去”我愿意娶她们，她们感谢还来不及呢……

45、【调侃笑话5个】有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲了好一阵人工授精的好处，最后技术员征询他的意见。他答：人工授精好是好，就是怕猪咬。一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…… 知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易。如果将英语的26个字母由a到z分别编上1到26的分数，你的知识(knowledge)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分 你努力工作(hardwork)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分 只有你的态度(attitude)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分

46、【古代人没有近视】如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

47、【外遇】有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目“鸟儿也有外语”，丈夫听了对了一句：“鸟儿当然也有‘外遇’”。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

48、【令人汗颜的洗内裤……】前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~ 我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干净PP！老公：没有！我擦滴很干净！我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿!我：-_-

49、【任性的奥拓】我有个朋友开着奥拓去我们乡下拉了满满一车货，就是后备箱关不上的那种，路上回去，农村路小，他在前面开，后面也是个汽车，后面那车一直按喇叭，想超过去，他就是不给，等开了好远，到了大路上，人家超过去，停在他面前，说个一句话，他快吐血，人家说，哥哥，东西掉的快没了，回去捡吧，按喇叭你也不听

50、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他：“这是什么意思？”他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。