笑话大全 爆笑（第2080期）。太矫情了吧、同州憨夫、数码宝贝哈、二货老婆欢乐多、冷笑话冷兔 变成鸭子、没有鳄鱼等笑话50则。

1、【太矫情了吧】有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……

2、【同州憨夫】隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。

3、【数码宝贝哈】?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃蝗和ゴ蚣堋５搅艘豢慈悄侵中∑酵菲ぜ锌诵』旎欤蕉灾舏ng~~~这时突然有人来了一句了“数码宝贝挺好看的哈~”话音刚落意识到自己好像说错话了。突然对方一个人超兴奋的说：“就是就是！主题曲也好听！我看了三遍！”然后，然后，没有然后了。

4、【二货老婆欢乐多】她：我穿丝袜好不好看？我：还不错。她：我就说嘛，我天生丽质，美若天仙，沉鱼落雁，闭月羞花……（此处省略n个形容词）怎么会不好看。我：（忍无可忍）要死啦，咱们是去打劫银行，不是去T台秀，你管丝袜好不好看。她：……

5、【冷笑话冷兔 变成鸭子】有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器……

6、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

7、【有趣的婚恋笑话】一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”

8、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

9、【即兴作画】美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

10、【痴人说梦】戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。一天，他早早地起来就问婢女：你昨夜梦见我了吗？婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道：我梦中明明见过你，你怎敢抵赖？他还专门跑到他母亲跟前告状说：这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理！

11、【我喜欢小兔子】老婆调侃4岁的女儿：“看你整天这么调皮，妈妈给你生个小弟弟让你欺负好不好？”女儿：“不好，你给我生个小兔子吧，我喜欢小兔子”。

12、【牛奶与猪肉】爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？爸爸哑然。

13、【重修有感】去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

14、【长的不行】一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”。

15、【用什么打电话给你们】刚才闲着无聊打通了一二零的号码，接电话的是个娇滴滴的女生，我一听就想调戏一下她：“我说我这里有人受伤了，请你们速派车过来接！”还把地址详细的告诉了她两遍。大概过了十多分钟后，就在我沾沾自喜的时候，突然楼下想起了刺耳的救护车鸣笛声，我一听这下惨了，真的找上门来了，如果被知道我是故意捉弄他们的话肯定不会放过我的;就在我左右为难的时候突然想到了一个办法，我快步走进厨房，拿起刀就把左手剁下来了，然后再用受伤的左手把右手剁下来了，等他们进来的时候我就可以解释说：“我连手都没有，用什么打电话给你们啊？”

16、【孩子八成是编剧的】我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

17、【没文化】囡囡：你在洗澡吗，妈妈？妈妈：我在洗衣服。囡囡：可你没穿衣服！妈妈：臭丫头，多管闲事！囡囡：唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……妈妈：死丫头，叨咕什么呢？囡囡：一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？

18、【不是女友是10086】某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。朋友说：不是女友是10086（中国移动）呀

19、【大修飞机小修表，就是汽车修不了】在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

20、【看来便便真有两三斤】经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

21、【好奇的下场】 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：13,13,……小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：14,14,14,…… "

22、【为什么我的这么少】刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句！妈！我要喝汤……瞬间觉得被坑了……

23、【到处碰壁】某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！

24、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了～～

25、【微博段子】不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。

26、【我是不是说错了什么】真事……就今天下午，我厂里在搬东西，因为中午水喝多了，就特别尿急，看货物不多了，就想等这一批货就上厕所。这时，老板来了，看到我这么卖力，笑着说，小伙子，慢慢干，不要急。我蛋疼的应了一句，在不急就尿裤裆了，还不急……老板笑得更灿烂了，我是不是说错了什么

27、又快到六一，每年六一我老婆都要礼物，今年的礼物她都自己看好了，我就很好奇为啥每年六一要送她礼物，后来想想她的胸，得送！

28、【夫妻搞笑不输人】1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没了……2、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”3、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我……4、老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”我：“葡萄牙对冰岛。”老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美啊……”我……5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破……奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪……”“娘子说吧，要多少银子？”“两千文便可！”

29、【宠物医院】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！

30、【一根手指头的英文】一根手指头的英文叫做ONE，两根手指头的英文叫做TWO，依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么？猜一英文单词？答案：Wondeful。

31、【电影观感其实是很私人的东西】电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

32、【贴心大爷】老夫妇去照相馆拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？""大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条背心和裤衩？""。

33、【赵科长和小赵】电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

34、【你知道最惨的事是什么吗？】你知道最惨的事是什么吗？就是你在学校蹲坑快拉完时，自动冲水器突然冲水…… 不说了，用84洗着呢！

35、【拍雪人小心点了】撸主老家农村，前几天带女朋友回老家，刚好遇到下雪，就带她去玩我们小时候玩的一个游戏叫拍雪人，是的，是拍，不是堆，就是直接倒雪地里，印出一个人样子，很久没玩了很激动，找一块没有脚印的雪地直接就拍下去了，谁知道雪不够厚，直接拍出了下面的……牛粪！还是在头部那个位置，不说了，洗头去……

36、【差一点】某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

37、【吃的什么好东西啊】南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什么好东西啊？都拉钢镚了。我……

38、【假一赔十】小明与朋友去买手机，朋友说：“我带你去一家质量过硬的店铺，他们承诺‘假一赔十’。”小明说：“我就冲他这一句话去。”买下了手机，小明拿着手机边走边说：“我希望今天很幸运。”朋友说：“你当然很幸运，绝对没买到假货。”小明说：“我希望很幸运买到一个假手机，然后，我向他索赔十个真手机。”朋友说：“要是他赔你十个假手机呢。”小明说：“那我就向索赔一百个手机，让他赔光。”

39、【损人、挤兑人的极品签名雷语】不打不相识，预祝天下谁人不识君。

40、【最新经典笑话 你是鬼吗】一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

41、【师母】刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。

42、【好歹是业主】记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！

43、【大笑江湖搞笑台词】1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；给你三秒钟时间：3.7.9.......5、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了；6、老大，我初吻没了。你的命里就没有这一项！7、你好大的口气。口气大，是因为上火了、牙龈发炎……8、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”9、河盗(赵本山)：是书，他认输了！”10、从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了11、你们哪个单位的，答： 六扇门的12、我妹妹从小就比我强，能写诗，会画画，精通十以内加减法13、别给我发誓，我怕你遭雷劈！14、江湖险恶 不行就撤15、鞋匠(小沈阳)：每次都这样，老整植入性广告！16、眼看快奔三了，可是还没二够。17、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。18、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……TMD网络游戏也玩连连看？19、喂，哪个单位的 ~~20、太监：从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了21、你这是哪里买的。地摊上盗版滴那老大你就倒过来给他练两招

44、【我们是朋友，我还有她电话呢】今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

45、【情人节那天的囧事】高中那会，情人节那天我妈带我粗来吃饭，我对面桌子坐了几个年轻人，印象中挺潮的，其中应该是一对吃着吃着突然其中一女的以迅雷不及掩耳之力猛地一把抓住了她旁边那男的jj,雷得我那口饭啊差点就喷我妈脸上了。然后那男的瞬间紧张羞涩的夹紧了大腿，然后那女的一边淡定和同伴聊天，一边手在桌下还一抓一抓的，男的呢就桌面上表情淡定略带红润的吃着饭，桌子啊那腿已经夹得跟个小媳妇似得了，彪悍得人生无需解释啊

46、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，TM小姐又多了，我这一辈子苦呀！”

47、【两个倒霉鬼在酒吧喝酒聊手机】两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。”矮个子鬼说：“真的？说来听听”“我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。“后来呢？”“老警追上来了，我就拚命藏。最后躲在一个废工地里，我选的地方太绝了，老警来来回回地搜，近在咫尺都没发现，哈哈哈哈。”说到得意处，高个子鬼大笑起来“没抓住？”“不……抓住了。我明明把手机关了，可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……，还是连响带震动的……“哈哈哈哈”矮个子鬼狂笑。高个子鬼有些恼羞成怒，鼓着眼晴瞪着他。矮个子鬼连忙说：“哥们别生气，其实兄弟我也是，嗯……被手机害死的。”“是嘛？说来听听。”“我是个公司职员，天天想当有钱人，所以，嘿嘿，我泡了公司总裁的女儿。那天早上，富家女送我去上班，谁知道，我老婆打电话来，问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信，说公交车上为什么这么静？我一着急，就把身子伸出了窗外，大声说，是不是很吵啊？……“后来呢？”“后面有一辆货车……”

48、【重修有感】去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

49、【有什么你不会的么】幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

50、【米粒】老年人行房，勉力交媾。妇云：“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！”。