笑话大全 爆笑（第2084期）。班主任立刻找到校长、金玉“凉”言、搞笑段子、遇到个老知青，我当时就雷倒了、iphone5、就不说等笑话50则。

1、【班主任立刻找到校长】一群学生约了校外青年放学后到学校操场群殴，结果被班主任知道了班主任立刻找到校长，并且拿出一百块钱跟校长打赌，校外青年赢！

2、【金玉“凉”言】●如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓”了。●如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。(已婚者共勉之，未婚者警惕之)●“别让你的权利睡著了”，这句话通常用於洞房花烛夜时。●人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。●老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出“治装费”的代价。●“娘家”是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●结婚不是什麽“人生”大事，只是合法“生人”的一道手续而已。●完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。●避孕的效果：不成功，便成“人”。●女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。●相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。●试婚最大的坏处是，两人的关系可能会—今日“试”，今日毕。●婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是“喜出”、“望外”。●在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。●恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚後的开支，证明婚姻“无价”。●热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是废话。●红颜多薄命，黄脸多认命。●所谓“不幸中的大幸”，是指当你的朋友住的是“海砂屋”或“辐射钢筋”的房子时，你却是“无壳蜗牛”。●“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。●在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！●当一个人常自称“不是省油的灯”，这就表示他需要“多加油”。●想做武器的目地是因“唯恐天下大乱”；做了武器之後，却唯恐天下不乱”。●对男人来说，“乾妹妹”就是—进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。●只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。●“特种行业”就是特别带种的人才会去的地方。●男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。●“官”若好，社会是彩色的；“官”若不好，社会是黑白的。●官场打滚心得—路遥知马屁，日久见人腥。●如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。●人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。●倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄“高人一等”。●大盗之行也，天下围攻。●“三波女”—“单身贵族”怕见到媒婆，“妻管严”怕见到老婆，“丑媳妇”怕见到公婆。●男人不会承认他喝“花酒”，只会说是去“花”钱“喝”酒。●人类因梦想而显得“伟大”；匪类因妄想而自认“大尾”。●暴发户的特色就是，明明是“土”，偏偏自以为“士”。●在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为免洗餐具”。●串门子的艺术—闲话“加”长。"

3、【搞笑段子】刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。

4、【遇到个老知青，我当时就雷倒了】最近人是怎么了?昨天银行办事，一大妈插队一美女发火问办啥插队，大妈一句。”我六七十年代就上山下乡，插队是国家给予的权力，哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。

5、【iphone5】“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”。

6、【就不说】某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”

7、【这货肯定是外星人】舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了……

8、【妹妹亲吻全过程】女：噢，请你不要吻我……女：噢，请你不要吻……女：噢，请你不要……女：噢，请你不……女：噢，请你……女：噢，请……女：噢……

9、【元芳，你怎么看之整容】元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

10、【争雁】从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来 煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。

11、【不能退票】一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经历吗？”

12、【笑傻子】从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”

13、【在学校谈恋爱被老师逮到了】在学校谈恋爱被老师逮到了，于是就把我爸爸和我女朋友的爸爸叫到了学校，老师对我爸爸和我女朋友的爸爸说：“你们家孩子在一起谈恋爱。”然后高潮来了，我爸爸和我女朋友的爸爸同时说：“奥奥，亲家啊。”今天我和我女朋友光明正大光明手牵手压操场去了，哈哈哈！！！

14、【好贱】一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……

15、【你的内裤穿反了】今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的……老婆……

16、【极品时事搞笑几小段】所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。

17、【点名】课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

18、【学英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”

19、【唐僧再厉害也不过是个耍猴的】沙僧：“我会16变，我多厉害啊”八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”

20、【考试的搞笑事】有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

21、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果…… 神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎……

22、【王子也可能是只青蛙】“哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！

23、【微段子】女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。

24、【宽大　为　怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

25、【上帝与程序】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。

26、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。

27、【0n purpose 正中下怀!】Whenever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car，and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally I did the right thing. Expecting him to drop the deal，I was surprised by his reply。每当我开车的速度超过55英里时，我那辆旧车就开始剧烈地抖动，所以我决定把它卖掉。当第一位买主来看车时，我犹豫该不该告诉他这车的毛病。最后，我还是决定说实话。我原以为这下这笔买卖就完了，可是，他的回答却使我吃了一惊。""That's okay，”he said。”I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration，I' 11 know she is driving too fast.""“这没什么关来，”他说：“我是在替女儿买车。如果她一旦艳怨车子扦动的事，我就会知道她一定开了快车。”

28、【有什么关系呀】晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普

29、【炮兵炊事员最辛苦】部队首长到军队视察，问了战士：那种兵种最辛苦啊！战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得“放炮”！

30、【游方】头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方到。问：何来迟？曰：不要说起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像中酒和尚。下虱曰：究竟是甚和尚？曰：临了背着袱包就走，还是个游方和尚。

31、【小学进校园要红领巾】小学进校园要红领巾有木有，忘带了肿莫办……ＬＺ能说ＬＺ系了个红色大塑料袋吗……当时小伙伴的眼神……回味无穷啊……

32、【爆笑的恋爱男女】男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

33、【聪明的司机】我单位一司机牛人，喝完酒开车。在大街上正碰上警察查酒驾，下车拔腿就跑。然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。他跑到警察那里对警察说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时警察正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。警察：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。

34、【警察与司机】交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

35、【律师和医生】有个律师和医生开车，两辆车相撞。两人下车查看，律师看医生很焦急，拿出瓶红酒给他倒上，医生喝完后，问他：“你不喝吗？”律师说：“等一下，等交警走了后我在喝。

36、【难得，难得】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。

37、【买手机】买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

38、【菊花在呼吸】室友放了个巨丑无比的屁，都骂他，他说：这是我菊花在呼吸…… 我说：这只呼出来，没吸进去呀…… 他说：你们不是吸了吗？后来他被暴打了一顿

39、【滴水之恩，涌泉相报】老师：“小明，你为什么把一盆水浇到小刚头上？”小明：“他头发上的水没干，滴到我身上了。”老师：“你就这样报复他的么？！”小明：“滴水之恩，当涌泉相报！”老师：“……”

40、【不属于你的，你当他死了吧】如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

41、【导致你又胖又矮】女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

42、【手仙】这件事是发生在我小学五年级时，当时我和几个同学都很喜欢玩“手仙”。有一次，我们因要放学后留在学校补课，大概下午三点多才回家。当我和两个同学一起回家时，我们都经过了一条乡村。当时我们感到了有点累，便一起到村内一个游乐场休息。于是，我提议玩“手仙”。后来我和其中一个同学请了我平日玩开的那支仙上来。当我们玩到一半的时候，我突然听到村内传来了一段出殡音乐，于是我和两个同学便停止下来，好奇地走入村内看看那户人家在举行出殡仪式。当我和两个同学走到接近举殡地点时，她们感到害怕，于是便叫我自己先去看看，后来我独自走去看个究竟。我走到那时，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，还有很多“人”在排队，更奇怪的是刚才的音乐静止了，而地上遗留了很多爆竹碎屑，还有这里更是烟雾弥漫的。我看到此时此景，也有点害怕，因为刚才看到的人，每个都用奇怪的眼神来盯着我，特别是坐着下棋的老伯们，他们的眼神好像对我有敌意似的。后来我走去找我两个同学，叫她们一起去看，于是我又再次走到那处，当时我真感到又奇怪又害怕。刚才我来回只用了约三分钟时间，为什么刚刚看到的所有“人”都不见了。之后我们吓得逃跑到林外，我还请了手仙上来问话，我问它刚才我所见到的是人还是那种东西，它给我的答复竟是......经过此事后，我连手仙也再不敢玩了，因为我知道我是时运低才看到这种邪门东西。以后也不再玩这玩意。

43、【你知道我有多爱你吗】爸爸：你知道我有多爱你吗？小明：有多爱？爸爸：小时候你犯了错，我特地请了半天假回家打你～

44、一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”男生说：“不舒服。”……

45、【做女人的滋味】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！”

46、【奖罚情况】辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……

47、【幽默只可意会，不可言传】1、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。2、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(这期间都发生了什么？)床前明月光，对影成三人。(只可意会，不可言传)。3、同事晚上开车遇见一个老汉躺地上，她就给110和120打了个电话，期间以防万一同事用手机录了像，结果120来了后，那老汉张嘴就说自己是被同事的车撞的，同事拿出视频后老汉二话不说起身就走了，结果救护车上的护士跳下来把同事讽刺了一顿……4、队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。5、感觉星期一就像失恋； 星期二像找不到对象；星期三像暗恋；星期四像准备告白； 星期五像初恋； 周末像热恋…… ~6、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车……急刹车……7、今天有个人来买白酒，他问有没有过期，，，我，，过期一百年给我十倍的价钱也不卖给你！8、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划「不会游泳的熊孩子区」「会游泳的熊孩子区」「酷爱炫技的熊大人区」，「只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区」恳请最后再给我们留一个「刚学会游泳的怂人区」就行了！9、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！10、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”11、中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……12、鲁迅，原名冰心，后改名步惊云，恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄……13、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……

48、【废物女人的诠释】如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富这样的女人基本上也是个废物。

49、【好瞄准】某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

50、【榜样】一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”