笑话大全 爆笑（第2088期）。幽默的班主任、抄袭作业的学生、买件七匹狼的吧、搞笑段子、泻 药、上厕所能排出什么等笑话50则。

1、【幽默的班主任】到高三了，班里有许多谈恋爱的，班主任也注意到了这点。在一次班会上，班主任说：男女同学之间，有点感情，那很正常，你们别亲热过了，最近要体验，别到时候咱们班再多出几个人来。

2、【抄袭作业的学生】班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

3、【买件七匹狼的吧】我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

4、【搞笑段子】坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。我胆战心惊的说，你，你想干嘛。师傅冷冷的说，送你回家。那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

5、【泻 药】一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。　　“郊力快吧？”老先生问道。　　“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。　　“您还要一剂，老先生？”药剂师问。　　“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

6、【上厕所能排出什么？】两个女人因为一点事晚上没回家，在郊外喝酒，一直喝到天微微亮 就往回走。走了一会两人内急，就硬着头皮钻进了一个墓地。一女的脱下裤子完事后没带手纸，就用自己的内裤了事，另一个也没带手纸，看到对面花圈上有张挽联，撕下来用了 第二天两人的老公坐在一起，其中一个说：“我觉得那俩人昨晚肯定有事！”“我也这么觉得”“我老婆昨天回来后竟然没穿内裤！”“我老婆更牛，她被人在屁股上贴了一张纸条 写着 ：我永远不会忘记你。”

7、【我说是非机动车】一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”。

8、【这不是高潮】幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮放学家长来校门口接孩子时一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍”这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！”世界安静了。

9、【这谁家熊孩子】姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子…”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

10、【具说这才是真正的‘In语’】梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。《笑话大全》www.baiven.com

11、一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

12、【出轨是因为一时糊涂】1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”唉！果然姜还是老的辣！5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。6、女人的逻辑：1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。男人的逻辑：1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。3.工资比女人少？你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。4.喜欢盯着穿着暴露的女人看。

13、【多么和谐的狗狗】我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

14、【爆笑小年轻，各种内涵各种二】男：面对食物，我总会变得很单纯。女：怎么单纯呢？男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

15、【经典忽悠宝典】鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

16、【起来鼓掌】赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……这天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！

17、【善良的我】今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

18、【什么叫墨菲定律】喜欢的妹子告诉我，跟她表白有99.99%的成功率。我大喜，立刻向她表白，结果她却拒绝了我。问她为什么，她冷冷地说：“不为什么，就是想告诉你什么叫墨菲定律。”

19、【包青天】大家都知道包公是一位非常正值的好官。不过，包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休，使的大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：我要代替月亮惩罚你。

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21、【现在的孩子，实在是】小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

22、【职场的苦与乐】1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！5、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友……6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！

23、【豆浆马上就来！】跟男朋友去看北京遇上西雅图，剧中汤唯说：他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条...我马上转头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条...谁知那二货不紧不慢的说：油条含着，豆浆马上就来！

24、【不说脏话】坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：日本，妈的！论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：妈的！

25、【大家让他在我床上跳骑马舞】昨晚小表弟来我家玩，这孩子很皮。大家让他在我床上跳骑马舞，尼玛这死孩子把我床头柜拉开了……里面全是用过的卫生纸啊，满屋子人的目光看向了我。然后，就没有然后了。

26、【求您别说了】手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

27、【一些幽默俏皮话】我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的，完整的是(天生的无用之才)
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
只要能让我活一千年我宁愿当王八。
曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
plmm的解释有很多种，漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪
黑夜再黑！也没有黑老板的心黑！
我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
农药到底是给草吃的还是给人吃的？(医院洗胃室门口的感想)
看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了，要是我就大喊一声。

28、【这个看脸的世界】老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答：恩，9分吧。老婆当时就乐了：看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到：我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢……

29、【经典的杰作】我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。"

30、【孩子不洗脸】早上给孩子洗脸，每次洗脸都免不了哭闹一通，今早上我跟他说，你好好洗脸，洗完了，我给你吃好吃的。孩子一听来精神了，高兴的说：什么吃的啊，我说：“秘密”，他一听高兴的大喊：妈妈“我吃秘密，我吃秘密”……

31、梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”

32、【幽趣男女，笑场高手】1、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。2、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。”3、在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。4、今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱祝女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生……5、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

33、【女人眼中的男人】一天，在公园散步，走着走着，突然一情侣从我的身边走过，只听到女人说：“你要有钱、你要有权。”男人笑了：“我有了这些我还要你干嘛？”

34、【阉掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……”

35、【相亲的饭吃伤了】有一哥们儿现在到结婚年龄了，但一直没找到女朋友。去年朋友跟他介绍了很多次，基本上每次相亲都叫上我！他属于那种见女孩就内向的。说叫上我给他传授经验。实则壮胆。但每次相亲的时候都是我跟人家女孩聊的火热，他则在后面默默的买单。有时候吃完饭还去下ktv。（我有女朋友）一年下来，每次其他朋友问我他亲相得怎么样，我都说：相亲的饭吃伤了！

36、【过年去女朋友家吃饭】过年去女朋友家吃饭，他 妈 妈 说要打打小 麻 将，我不太会，但是碍于情面就上了，摸好牌，他爸爸打了一个2 筒，我立马就用用4 个 妖 姬给炸了……给炸了……

37、【悟空你被压在山下五百年】唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？

38、【那里边还有我呢！】一天，几个邻居问阿凡提：阿凡提，昨晚您家到底发生了什么事？叮咚乱响一气。噢，没发生什么事，是我的长袍滚下了楼梯。一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！阿凡提回答说。

39、【不能轻易逗小孩子的】某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【心领神会的外教】朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了……

41、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶谁说的？我不是把你撞个正著吗？

42、【把孩子囧翻的爆雷父母】1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸…… 2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

43、【谁先发病】两个精神病人出院了，医生告诉他们两个：“你们两个其中一个发病了，另一个一定要及时把他送进医院来！”一天，其中一个打电话给医生：“医生，我那个朋友今天到我家来了，一进门，就往我家的厕所里钻，蹲在那里说要当我的马桶，不肯出来！”“那你赶快把他送进医院来啊！”医生着急地说。“可是，我把他送进医院了，那谁来当我的马桶啊？”

44、【情人节笑话短信（逗女生专用）】老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情人节快乐！

45、【经典哲理段子】1、“我错了”这三个字说出来多怂阿，直接把自己给否定了。“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会觉得这个人很有担当。2、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。3、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！4、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。5、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。6、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。7、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

46、【找平衡】过路人问醉鬼：你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？醉鬼说：我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。

47、【没想到】女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。

48、【对，我们不经摔】帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

49、【微博段子】下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什么？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”

50、【我教你上厕所妹纸怎么】刚刚听说，昨天，隔壁班一学生，上课的时候去上厕所。结果他上完发现自己没带纸。而等又等不到人。他的手机又欠费了。这时，绝望中的他做出了一个特别有才的决定：他拿出手机给10086打电话。他说——他是哪儿的学生，他上厕所没带纸，能不能给他的同学发个短信，给他送下纸。据说那边沉默了很久。后来。他班同学上课时收到了这样一条短信： 尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情咨询10086。就这样，他得救了。