笑话大全 爆笑（第2089期）。马戏团的狗和猴子、搞笑段子、内涵段子、人生几何、低调、吃点别的化解下等笑话50则。

1、【马戏团的狗和猴子】马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”

2、【搞笑段子】这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

3、【内涵段子】今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

4、【人生几何】A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”。

5、【低调】小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

6、【吃点别的化解下】酒足饭饱，妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？”女儿说“你不是太撑了？”妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”这才是吃货最高境界呀！

7、【真是福大，命大呀】有一个骑摩托车的人，他总是把衣服反着穿。有一次，他出车祸啦。警察看见他头转到后面，发现他还有呼吸。说：“真是福大，命大呀。”于是把他的头转回来。头转回来的的他，马上断了气。

8、【老婆一直喊着隔壁老王的名字】我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

9、【引申】中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

10、【你，出去吧】小外甥女四岁，在家里当美术老师教长辈们画蜗牛爸爸问：“老师，你会写蜗牛的“蜗”字吗？”四岁的老师看了这个学生一眼，说：“你，出去吧！”

11、【没有喷嘴还不是一样？！】农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？别人答：是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

12、【理发】有个人去理发店理发。他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起，我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

13、【小孩子你有种】一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什么呀？让我看看好吗？“我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。”他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”

14、【网友神回复，很霸气】刚看到一微博：昨天是9·11十一周年。你想说些什么？网友神回复：敢不敢让今天也成为日本的纪念日！

15、【定饭桌】侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

16、【悲催的娃，你伤不起】家有小正太一枚，今年刚刚4岁，有一天我要出去卖废品。他追着我说：哥哥，让我去吧！我想给他锻炼一下也好，就让他去了。5分钟后，他跑过来说：哥哥我讲价成功了！我不解，他又说道：刚刚我去卖废品，那人说5块，我说：太贵了，5毛吧！他说5毛就5毛吧！然后，就没有然后了……

17、【不自量力】曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

18、【优秀单口相声段子 劝架】任何事物都有本身的规律,这种规律不能违反；如果违反了,势必就要闹笑话。就拿日常生活中俩人在大街上碰见了打招呼,说话,都有规律。讲究“高问低答”,就是问话的声音高,回答的声音低。一般都这样:“宝瑞!你干吗去？”(高问)“没事儿遛个弯儿。”(低答)“到我家坐会儿吧？”(高问)“不去了,明儿你到我家来吧。”(低答)“好,我准去！”(高声)“行,我等着你。”(低声) 这样儿,双方都显着热情。如果要换成“低问高答”,问话的声音低,回答的时候声音高,您听着就别扭了：“宝瑞,你干吗去？”(低问)“没事儿遛个弯儿！”(高答)“到我家坐会儿吧？”(低问)“不去了!明儿你到我家来吧！”(高答)“好,我准去。”(低声)“行!我等着你！”(高声) 哎,这是要打架! 就是有人打架,您去劝,都有规律。尤其是夫妻两口子斗嘴吵架,劝的时候更讲究规律了。得男的向着男的；女的向着女的。比方说,同院两口子吵起来,邻居小妹过去劝,得这么说：(天津口音)“哎,我说大哥呀,你和嫂子吵吵嘛?说实在的,嫂子这人真没挑儿的,你在外边儿忙合一天,可嫂子也有工作呀,回来还得炒菜、做饭、缝缝、洗洗,哪样不干哪!再看你这俩宝贝儿,打扮得利利落落,干干净净,跟透亮杯儿赛的,多哏儿呀!我说大哥呀,不是老妹妹批评你呀,你有嘛事儿不会平心静气地好好说吗?得啦,得啦,嫂子!您也别生气啦。其实呢,大哥就是这么个火爆子脾气,心里也没嘛,过去就算啦。您不是要看我买的毛衣吗?走!到我屋里去,咱不理他……”哎,走啦! 您看怎么样?劝开了吧。要是男同志劝,就得这么说啦。比如,同院儿二兄弟过去了。(山东口音)“为么吵啊?大哥,你先消消气。哎,我说嫂子,你也少说两句呗,象我大哥这样的,杠着不错咧。不抽烟,不喝酒,一天到晚地干;再说他性子直,你又不是不知道,让他两句就过去咧。话又说回来了,嫂子这一天也够戗啊。得咧,都少说两句吧。大哥,走,咱俩杀一盘去！”下棋去啦! 这样劝架就符合规律。能使双方解开矛盾,消除误会,达到互相体谅,促进了夫妻关系融洽,家庭和睦美满。您看多好! 要不按着这种规律,男的劝架向着女的,女的劝架向着男的,那……那非乱套不可! 不信,我给您学学。还是两口子吵起来了。小妹过去了,进门儿就喊: (天津口音)“大哥!你这是跟谁?不用问哪,又是跟你那娘们!你可真是的,干吗跟她一般见识呀?在外边累了一天啦,这是为嘛许的?你不用生气,走,咱们看电影去！”啊?象话吗?同样,男的劝架向着女的也不行。比如二兄弟过去劝,张嘴就向着女的：(山东口音)“嫂子!你跟他生气,不值个儿啊,看他那德行!你找我嫂子这样的算烧了高香啦?你小子找个镜子照照,哪点儿配!还觍着脸吵哪?真是的,嫂子！别理他,走,咱俩跳舞去！”哎,这是劝架吗?。

19、【他偷你马了】有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。打电话的人说：你说啥，再说一遍。乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

20、【聪明的丈夫】有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

21、【校园里和逗比同桌间的搞笑对话】1、拍毕业照的那天，一群女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国、英雄联盟，你说女生晚上玩什么？话音刚落，一旁的女生就异口同声的说“茄子”。2、和朋友一起吃宵夜，一二货同桌一直夸他女友充满了诱惑，充满了性感，一旁的我听不下去了，回了一句：那要是没充满会怎样？同桌意味深情的看着我…… 3、上学的时候英语老师挺漂亮的，有天晚自习，穿着一袭白纱，让班里沸腾不已，同桌是个老色狼，趁着老师走过的时候把手机伸下去想要拍照，结果……闪光灯亮了！4、有事没事就会拿同桌寻开心，今天我说：我同桌是个傻逼。我同桌就怒了，咆哮道：你丫的，你同桌才是个傻逼呢！5、二货同桌经常逛淘宝，今天突然凑过来给我看个很精致的小盒子，问我：你看这个好看不？我问：什么啊，这么好看。这二货幽幽的来句：骨灰盒……听完，我就无语了！

22、【媳妇别打我啊】媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊！

23、爸妈吵架闹离婚，原因是我妈收拾杂物的时候看到一只蝎子，我爸随口说了句“你捏捏是不是活的”对…我妈用手捏了…是活的…

24、【知道什么叫打飞鸡了吧】放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去…… 唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

25、【我出去给你买回来】中午了女朋友还赖在床上玩手机,我忙了半天洗完了她的衣服,喊她起来吃饭,可她一点儿反应都没有。我这小爆脾气哪儿受得了,大声对她喊道:你就玩吧!别起来了。我给你十分钟时间考虑,告诉我你到底想吃什么,我出去给你买回来!。

26、【同席不相认】某甲很馋且不懂礼貌，每次赴宴，只顾自己大吃大喝，从不谦让。一天他又赴宴，对同席的一个人说：咱俩以前见过面。那人说：咱俩从未见过面，想是老兄认错人了。等到上了果菜，某甲低头大嚼，一双筷子不住地夹菜，那人恍然大悟，说：是了，咱俩是会过一次，只因老兄只顾吃菜，终席不曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！

27、【讨打】一天仔仔被他爸爸修理了……他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？”他母亲说：“我会打他儿子报仇。”仔仔心想：“我这不是讨打吗？”。

28、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

29、【你还想和我有一腿】蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

30、【我是妈妈】5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果！我是妈妈！”

31、【丈夫对媳妇的担心】媳妇做个梦，梦见她妈有病了，打电话一问，啥事没有。也许是很长时间没回娘家的缘故，于是，我劝她回去看看吧。她也就答应了，我便送她到车站，那天很冷，等车那阵子把衣服都打透了，老婆看我哆哆嗦嗦的样子，有些心疼地说：“孩子他爹，你先回去吧！”～“没事地，我不亲眼看你上车我放心不下呀！”媳妇心头一热，眼里闪动着泪花，说“看你说的，有啥放心不下地，一个大活人，还能丢了咋滴？你就别担心了！”～“我不担心别地，我担心你改变主意，你再不走——！”媳妇当时就一脸地黑线。

32、【偷看】一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”

33、【校长和英语老师一起去法国某中学访问】校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗。

34、【开水生病了】开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！

35、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

36、楼主：猪八戒是怎么被贬到凡间的？回复：玉帝让他完成日常任务他理解错了。

37、楼主：形容一男的又清新又帅气又有钱该怎么样说？回复：gay。

38、【假眼】有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！

39、【读卡器】有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

40、【一张中五百万的彩票】当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

41、【还有谁这样吻过你】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

42、【不要出声】有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”。

43、【不用挂蚊帐】问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

44、【应急麻醉[爆笑]】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

45、【校园、职场和恋爱冷笑话】下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。

46、【今年情人节】前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

47、【龙的海景房】马问龙：你为什么不选处别墅呢。龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。

48、【把钱看得太重】“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

49、【现实生活中的男人】男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

50、【够了】胖子去买东西找到了一家饭店，胖子想：哎呀，饿死了赶紧买点东西吧。胖子进了饭店，看见一大堆人在那说话，胖子一看，妈呀那么多人。胖子本来想走，可是一想：不行，离另一个饭店要是再走的话要走999999999米呢。所以不能去了。于是胖子就去了，轮到他的时候胖子说：我全要。服务员说：一共要花59987元45639角51973929049分胖子一听说:够了，花的钱太多了。