笑话大全 爆笑（第1972期）。这么二逼的损友已经不多见了、同桌成女的了、拿巧克力、你非要匍匐前进、微博段子、老师上课等笑话50则。

1、【这么二逼的损友已经不多见了】1、和损友一起去澡堂洗澡，大家互相搓澡，结果那货突然猛揍我：我特么花50块钱纹身纹的老虎就这么被你给搓掉了一个头！2、老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动没事吗？。朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！3、我有一损友是卖保险的，最近我在学车，人家跟我说：上个保险呗！我：为什么？损友：你想啊，你今天买的保险，说不定你明天就出车祸死掉了，你老婆孩子就受益啦！4、最近报了驾校学车，损友：哥们儿啊，最近怎么不见你来学校练车？我：怎么？想哥啦？损友：嗯，这些天你不在，教练死盯着我骂，快顶不住了…… 5、周末和损友一起去爬山，我：累死哥了！什么时候到啊？损友：呵呵，你买了五十块的门票，现在才爬了五块钱的山，你觉得呢？

2、【同桌成女的了】是高中，同学们在班里都喜欢睡觉，睡觉的姿势大家应该都知道的趴在桌子上pp崛出很远，因为高中很无聊上课就喜欢偷偷的拍睡觉中同桌的pp。一天睡梦中醒来迷迷糊糊中看到同桌在睡觉二话不说立马拍醒，啪……一巴掌拍屁股上了，只听，嗷的一声……尼玛同桌怎么成女的了……？

3、一同学骑车不慎摔倒…脸着地，脸直接摔紫，肿的特别厉害，同学的妈妈狂笑不止，同学问：我是你亲生的吗？我要去找我亲妈…同学妈妈笑道：你摔的亲妈都不认识了…找了也白找…

4、【拿巧克力】2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。

5、【你非要匍匐前进】昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

6、楼主：运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能能，最重要的是可以减肥！无需为你的身材忧虑！回复：接下来你就可以专心考虑丑的事情了。

7、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”

8、【微博段子】隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的！”。

9、【老师上课】老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。

10、【屌丝的恋爱】一个夜晚，月光朦胧，湖面荡起微波!柳树下面坐着一对年轻的情侣，女孩依偎在男孩怀里，两人嘴里说着缠绵的情话。女友撒娇的说到：亲爱的，我想要天上最亮的星星，你去帮我摘下来吧。男友：这太难了吧，换个容易一点的。女说抿了嘴说：容易一点的，那我们卖套房吧！男友说：我还是选第一个吧

11、【喜欢会来事的女孩】我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。

12、【腌蛋】有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”

13、【卖弯刀】偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：弯刀喽……弯刀喽……好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：one dollar，one dollar……狂汗！

14、【考试答案】考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」

15、【昨晚和闺蜜去搓澡】昨晚和闺蜜去搓澡……大妈问闺蜜你十几了；；闺蜜很好开心别人说她年轻……羞羞答道我都28了……哦，可你的胸明明是十几岁的啊! 看着痛哭的闺蜜，再摸摸自己的胸……哎!多么痛的领悟；；

16、【摸错了胸部】一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

17、【我算个鸟】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊！”。

18、【笨贼一箩筐】有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

19、【要求完美】一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

20、【两个神精病的故事】据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......"

21、【屠夫的账】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

22、【倾盆大雨】希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。旁边的邻居见了纳闷的问：刚才你老婆骂你，为何不还口了？苏格拉底不紧不慢的说：我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。

23、上二年级的小外甥，学霸，每次考试都考第一名，我问他，平时考试有没有抄你答案的！他说有很多。我又问，那人家抄的跟你一样，不也是第一名了吗？小外甥一脸不屑，才不会，我会故意写错几个，让他们抄，然后我在偷偷的改过来！卧槽！

24、【你的工作是什么啊？】女孩问：“我对你感觉该不错，你的工作是什么啊？”男孩说：“平时工作我穿着白大褂，带着白帽子……”女孩说：“原来是医生啊！挺好的！”男孩说：“不，我是卖馒头的！”女孩：“……”

25、【好你个头】初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意）女同胞：好你个头！好给你看！

26、【[足球]如此提高】甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”。

27、【微段子】夕阳的金辉把绿色的林海染成金黄一片。

28、【年轻人的雷人爆笑】一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

29、【爱的告白的方法】我有喜欢的人，为了让他了解我的心意，我已做了许多努力，但对方仍无法明白我的心意，因此我想干脆跟他表明爱意算了。那么该怎么做才能使爱的告白做得漂亮又成功呢?与其当面表明爱意，还不如用行为来表示。但是，如果不靠爱的告白就无法让对方明白的话，那也只好诉诸这个最后的手段了。如果是讲英语的人，则“Iloveyou．我爱你”是爱的告白中比较简易的表达方式。然而在东方世界，“我爱你”则是令人难为情，相当难以启齿的话。因此，爱的告白就非得用间接的表示不可了。如果你是男性，则和她说话的时候，可以如下述这么说。“像你这么温婉、柔顺的女孩，真是魅力十足啊!”最近，我常常梦见你哦!”“你今天的发型好漂亮啊!”“和你在一起的时候，什么烦恼的事都忘了，这到底是什么原因?”如果你是女性，那么你可以如下这么说。“你的领带好漂亮，你真有眼光!”“昨夜，一直想着你，结果失眠了睡不着。这到底是怎么一回事呢?”“好想和你就这样一直聊下去，不要结束。”“下次，我们还会再见吧?”等等。主要是因为比起像“爱”或“喜欢”这种直接性的表现，以间接性的表达方式来表明爱意较为自然，而且也比较容易表达。至于要如何表现，一定要在率前计划周全，选择不致令对方感到排斥的方法。然后，台词不能只准备一套，一定要多准备几套才行。例如，称赞对方的领带时，或许他会回答说：“啊，这是n小姐送的礼物呢?”称赞对力的眼光时，之前一定要先问清楚；“这条领带是您自己挑选买来的吗?”确定是他自己选的才行。如果是别人送的礼物，就非得换另一套台词不可了。如果透过这种间接性的表现，能够传达你对对方的爱，对方也应该很自然地会了解你的心意。如果一次不成，就多试几次，对方总有一天会明白的。如果这样还是不能让对方明白你的心意，那么不妨利用情书。由于情书可以表现面对面时说不出口的话，所以与其采用以上所述间接性的表现爱的告白，还不如明确地表达出自己的心意。

30、【玩不了祖玛】高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

31、【情侣网名】我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？

32、【极品熊孩子的搞笑段子】1、爸爸：儿子，看我给你买什么了？儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？爸爸：爸爸想了你吃这个上火，我就都给吃了。2、前几天看到一熊孩子在路边烧纸，还时不时的偷网火堆里扔几张考试卷烧，嘴里还嘟囔着：奶奶，您岁数大了，在那边多做点题，对脑子好，还能够开发智力，要是有不会做的题，您就给我们班主任带走，让她教您…… 3、家里的小萝莉很调皮，一天自己在床上玩，我在一旁看电视，突然熊孩子不小心从床上摔下来，自己赶忙爬起来，走到我面前果断的打了我一下说：你怎么不看好孩子。4、今天去外面吃面，正巧对面做着一对爷俩，他们同吃一碗，孩子的爸爸将他喂饱，然后应他的要求去给他买玩具，只见这熊孩子拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里还不停嘀咕着：让你喂，让你喂我，都吃不下了还喂…… 5、女儿撒娇的问：妈妈，你很爱我吗？我很慈祥的说：当然很爱了。结果熊孩子来句：既然这样，那你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的王叔叔吧！

33、【大巴上的打呼声】女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿: 不许胡说。从此车上再也没有打呼声了!

34、【孩子真有志气】表姐开玩笑问她4岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。

35、【四年大学不是白上的】一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

36、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

37、【搞笑国名写情书，挺有创意】亲爱的圭亚那：自你去法国留学后，我在摩洛哥、摩纳哥、墨西哥等多哥的帮助下，流了不少阿富汗，使咱家成了柬埔寨的富翁。你走后第二天，我在寨子北边的黑山开了个的锡金矿，在冰岛那块海地里开辟了一块巴林，种植了世界八大名贵观赏植物，品种有斯威士兰、乌克兰、爱尔兰、新西兰、格陵兰、芬兰、波兰和荷兰，引来不少菲律宾前来观赏。每当同行和我比利时，我得的利总是最多也最全，主要有意大利、奥地利、匈牙利和智利。对了，咱住的卢森堡也进行了装修，在北面门口加蓬一个，在南面新开也门一个，在东面新建佛得角一个，听说萨尔瓦多，我就将屋顶的摩尔多瓦全换成了科特迪瓦，看门人也换成了瑞士。以前和你去洪都拉斯或到尼加拉瓜时，上新加坡全由你在前面用绳子拉，如今咱有钱了，承包给安哥拉了。我的手机卡也换了，由神州行换成了斯里兰卡。我本人也进行了装修，新镶了两颗门牙，一颗叫葡萄牙，一颗叫西班牙，我的体重也减了，由原来1000伊拉克减到现在的500莫桑比克，空闲时，我就骑着一匹巴拿马再牵着一匹巴哈马遛达。饿了就吃丹麦、病了就服苏丹。如今咱家的日子比美国还美，你快回来吧。爱你的马尔代夫余跃军供稿《笑话大全》www.baiven.com

38、【从键盘看个性】从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：1、W严重磨损：原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……2、ALTS或CTRLENTER磨损：原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。4、CTRLC和CTRLV明显磨损：原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。5、ASHIFTCTRL1234……不同程度磨损：原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。6、F5键磨损到变成白板：原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。7、CTRLALTDEL严重磨损：原因：重启。分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。8、小键盘磨损：原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。10、键盘无任何磨损：原因&分析：必为新键盘。

39、【蠢人糗事，好白痴的赶脚】1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了……问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？当时我就喷了，没区别……3、A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？B：有可能。A：难道你的数据线有毒？4、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”5、表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈。表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点。这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”他说：“轰走！”他把一切都准备停当，久久不见服务员进来报菜，就出来看，却不见一个客人。他问：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员说：“按你说的，全被我轰走了。”

40、男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了～～.。

41、【我们尽量破案】大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后…… 在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……

42、【JJ射苍蝇】厕所，黄教授叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。老黄正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向老黄的脸，直接飚到了老黄的脸上。老黄大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！老黄再次大惊，大叫一声：卧巢！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒……厕所间里立刻传来一声嚎叫。

43、【这么多年总算等到个老师了】一交警拦下一辆闯红灯的车…车主摇下玻璃说：我是老师今天监考…交警听了激动说：这么多年总算等到个老师了，来，把这交通规则抄写100遍…

44、【不吃人头饭】5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：“就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！”淇淇听后紧张地说：“我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！”。

45、【闺蜜让我笑喷了】我一闺蜜刚刚给我打电话，说昨晚深夜，她老公手机响，一女的打的，她赶紧接过来听。对方嗲嗲的说：亲爱的，我很想你，想你的爱抚，想你的又粗又大刚说到这。我的二货闺蜜直接说：这位大姐，我非常肯定以及绝对负责任的告诉你，你打错了！我老公的老二又小又细。听完我直接喷饭！

46、【隆力奇小虎队】爸妈在看向着炮火前进，我爸问那个人是小虎队里的吗？嗯…叫什么来着……隆力奇！对对！就是他！

47、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

48、【我是什么人？】经济学叫兽给同学们讲保险人与受益人的关系，为了更形象，就跟同学们说:“就像我录了人身保险，如果哪天我被车撞死，你们的师母就会得到一笔钱，她就是受益人，那我是什么人？”小白在下面小声说道:“一个死人！”“全场爆笑”

49、【穿行白宫】上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

50、【恶搞有方，搞笑才有奇效】青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”