笑话大全 爆笑（第1974期）。天堂门口的交易、没男朋友千万别买黄瓜、你得先存包、捧腹爆笑笑话 婚外恋、我要不要换工作了、yes和no等笑话50则。

1、【天堂门口的交易】一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿？”一名医生问道。“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”

2、【没男朋友千万别买黄瓜】最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

3、【你得先存包】狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”

4、【捧腹爆笑笑话 婚外恋】今天我和老婆一块看电视。正巧，电视上正在播放一新闻调查说：“70%的男人都想有婚外恋…。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人。真的，否则，天打五雷劈。”这时，电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……

5、【我要不要换工作了】今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。完全没感觉是连体的……早上在公司WC，一边看手机……蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。洗完了就出去了……出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……

6、【yes和no】 美国。一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

8、【特价优惠】某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？

9、【在这装死人】逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！

10、【最慢变化三种不同形态的物质是什么】一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。

11、【说件妹妹曾经的糗事】妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。有一天早晨送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。快递员盯着妹妹几秒然后尖叫起来跑走了。我妹在后面大吼：你给我站住，是老娘吃亏了你叫什么，瞧不起老娘吗……然后也追了出去……

12、【女友对买不起房男人的爆笑回答】男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。琼瑶版：你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。古龙版：女人面如死灰：“你终于说出来了。”男人：“是。”女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”男人：“我说了。”女人：“没有商量的余地了吗？”男人：“是。”女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”林黛玉版：女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”赵本山版：有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！范伟版：你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？

13、【野种会很沉重】一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

14、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？范伟：人口太多。高秀敏：错！房姐太多。

15、【石碑】一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命 打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石 （同入）碑（同屄）。

16、【老师，我爱您】低年级语文课正在学习基本的句子，老师带着同学们进行朗读。“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”小明举手了：“老师，我们是人民吗？”老实回答：“当然是了，我们都是人民。”小明转过身，对身旁的玲玲说：“玲玲，老师说让我爱你。”

17、【和坤巧对纪晓岚】和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。

18、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”。

19、【为什么就不相信呢】楼主手机通知铃声调了口哨声~一天下班看见前面一长发美女，于是想仔细看看，突然手机就响了，口哨声，美女回头了，那眼神，那句流氓…… 还有旁边的大妈……真的不是我，听我解释，为什么就不相信呢

20、为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的！你贴车门上让谁看？！”

21、【我也只有在梦里说话的自由了】老婆对老公说：“你夜里一直说梦话，明天去医院看下。”老公说：“不看了，我也只有在梦里说话的自由了！”。

22、【大小报应】有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：这种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。富翁听了很是愤恨。他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：你已经成人，可是还不懂得生计之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：要不大，快给我抬回去。傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：我买了便宜回来了。父亲问买的是啥，傻儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：3000两银子。富翁大怒，责骂道：你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有报应！傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。

23、【乐以助人，心胸宽广】乐以助人，心胸宽广，慷概的气度才是幸福快乐的人。一个无情的人，他在堵死自己可走之路，也在拒绝所有可能的帮助。

24、【乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了】一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句，可能它头痛吧！上网查查。一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办？

25、【“小二”改叫服务员】上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：老板，老板，你们这儿有小二吗？老板走到我们身边，笑着说：什么‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……

26、【三国中最色情的人】三国中最色情的人，并不是淫掠妇女的董卓，也不是爱好人妻的曹操，而是刘备！要不然也不会人人见到他都叫他“刘黄叔”！

27、【新来的同事】新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

28、【做一个文明的司机】现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

29、【没想到她是我领导的好手下】两个狱友聊天。甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”乙：“我有个女下属，表现……

30、【送个花圈他谢不谢】花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

31、【好吧，这就是面试】考官：你是更喜欢团队协同工作呢，还是独立完成？应聘者：那要看是啥事了 考官：比如说呢 应聘者：比如泡妹子这事，肯定要独立完成

32、【确实有如是的优点】我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。

33、【微段子】生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。

34、【鲁豫有约】有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

35、【小明的舅舅给小明发红包】小明的舅舅给小明发红包，小明很客气的说了声“我怎么好意思收呢？”然后小明拆开红包，又说“你怎么好意思送呢？”

36、【恋爱经验告诉我】恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

37、【假如我能与狗说话】作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

38、【小小年纪不好好读书，玩什么早恋】“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。““爸爸你说得不对。““……我哪里说错了？““有了女朋友就可以成为人上人了。“

39、【委屈了人家姑娘】一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”。

40、【很圆满了】问：如何安慰一个胖子?答：你的人生已经很圆满了。

41、【男女关系的爆笑词典】私生子：废话！哪有公生的

42、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……

43、【坑爹呢这】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……

44、【下课叫我】小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

45、【财主的“猪妈妈”】这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

46、【小偷昨晚偷了啥？】某男早上出差回来抓住一小偷。老实交代你昨晚在我家偷了啥？我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！真的？真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！特么你偷了我老婆……

47、【和?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油骢熙伟濉堪砩⒉铰饭」愠。⑾忠桓雒米佣雷宰邗熙伟迳衔蘖摹ｕ熙伟辶硪欢饲痰煤芨撸椅一鼓芄坏米牛谑俏揖妥先ハ敫黄鹜妗＝峁熙伟逡欢欢米铀布淞澈欤闪宋乙谎郏吆薜刈呖恕?/p>

48、求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

49、【城里人真会玩下一句啥来着】老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。老板：“五元一条，别人家都卖十元的”闺蜜：“十元三条卖不”老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们…画面太美，自行脑补！

50、【逗比的小孩子】一位年轻妈妈带着孩子挂号排队，孩子特淘，在大厅不停的乱跑，他妈妈就不停在后边追。把他妈妈气的要打他，周围的都劝“小孩嘛，就这样！”没想到那熊孩子趁他妈妈不注意一把就把她裙子拉掉了，转身就跑，他妈妈气的差点哭出来，这下周围的人拉的更厉害了，都劝她说：“小孩子，别和他一样，越打越淘气！”她妈妈急的都哭出来了：“求求你们放手好吗？让我先把衣服穿上……”呃……咳咳